默黑話劇

四分之一的學術生涯

2009-12-11T17:02:00.002+08:00

進入實驗室已經快要半年。想想時間總是飛快的，去年這個時候我常常一個人蹲在實驗室挑燈夜戰，那時候心裡頭充滿著徬徨和對未來的不確定。我不是覺得研究所這麼重要，但我覺得無論如何那時候的我實在是非常不足。我很徬徨，我無法告訴自己上了好的研究所我的生命就會翻轉，但我仍然也只有這一條路可以往前走。

我覺得我很幸運。我一直覺得我在台大這條路上我會非常難走，甚至會走得很辛苦，儘管我總是非常華麗的非常自信非常驕傲的說著那些話，但再怎麼會說話，能夠騙倒別人很容易，但要騙倒自己卻非常難。

畢業時候，我總在想我從政大以後畢業以後經過這四年我學到了什麼？大學畢業是什麼保證？並不是學歷保證了什麼，而是學歷中你是否真的有獲得東西。我常在想我很幸運，還好我是讀資訊科學，這是一門未來至少看的到光明的道路，至少還有一點光可以讓人想要靠近。當年跟我同儕的那些高中朋友，一個一個都往上走。可惜一個一個都從當年那樣容光煥發的樣子，變成徬徨無助的樣子，我始終只能靜靜看著，偶爾偶爾稍微嘆息著。最令我感慨的是當年的生科系，如今成了只能賣健康食品的科系，想想怎麼能讓人不甚唏噓呢？

那些充滿前途的孩子。

我覺得我很幸運，尤其這一學期，並不是因為台大資工學歷這件事情，而是我開始覺得好像好像自己有那麼那麼一點點專業，有那麼一點點點點其他人不會的東西，有那麼一點點我知道並不是沒用的東西。踏實這件事情是很重要的，遠比拿到了學位更重要，遠遠遠遠的。儘管我在這邊進步並不算太多，甚至可以說很緩慢，但卻可以清楚感覺到看世界的角度改變，可以清楚明白到自己在變化，儘管我無法具體拿出什麼成績來證明我的成長，但成長的喜悅卻無法壓抑的讓自己感覺到一些些自信和自尊。

只有腳踏實地的感覺，才能夠征服自己的自卑。

圍城

2008-11-06T12:06:00.002+08:00

看著一整個晚上的新聞，民進黨困住了陳雲林，我心中的感覺卻是憤怒和惋惜。

其實說來很可憐，我想起了以前紅杉軍時代，我也曾經為此而痛罵包圍總統府的人。

所以我譴責這樣未經過核准，且甚至到近乎於暴力的抗議方式。這是我的憤怒，是因為這樣整個民進黨的訴求會被湮蓋在暴力的這個大帽子下。

惋惜呢？是真的很惋惜呀。頭上的人，不捍衛台灣主權，只能讓小老百姓用這樣不理性的方式去表達意見，這無異於是一種民主傷害。

喔，是呀，所有的集會遊行場地統統不給申請，於是所有的集會通通變成非法。但這不是重點，我能體諒因為外賓來，馬英九為了維護安全而加強警力的措施。這點多數人批評像是戒嚴時代，但其實應該是值得肯定的。畢竟如果是外賓，我們如果不能保障其應該有的權利，那執政黨真應該下台。

如果這次陳雲林來，被打傷，被丟了雞蛋，的確，是那些人很不應該。

但前提是，陳雲林是外賓？說來可悲可悲的是，儘管我強力譴責民進黨用這樣近乎不理性的方式做了這樣的活動，但這個社會，整個國家，並沒有任何一種更好的方式表達我們對中國的看法。

對，並沒有任何一種比暴力圍城更能告訴大陸民眾我們不想統一的事情。

這才是可悲的地方呀。民眾只剩下用自己的身軀和行動，用以一種自以為壯烈犧牲的態度去做出暴力行為。這才是今天讓人惋惜的地方。

試想想，如果今天陳雲林來台，民進黨人，國民黨人，全部都表現歡迎，情況會變成怎麼樣？

台灣對中國友善，想要被統一？

我相信，國際媒體都會這樣報導。如果這件事情，完全沒有反對力量，或著反對聲音出來。那台灣的主權就在這樣的過程中，完全喪失掉了耶。

對，好像馬英九這樣的行為，跟喪失主權一點也沒有關係。但是這樣的行為卻容易被解釋成，不在乎主權，甚至，被統媒解釋成台灣想統一？

這才是令人糟糕詬病的地方，這是為什麼民進黨那些人，包括段宜康，蔡英文這些本來就比較不為自身利益著想的人，會也這樣的衝動。

因為如果不這樣做，我們將永遠在國際媒體上，失去反對的聲音。

而我相信多數台灣人，並不想要被這樣解釋，也並不想要統一，他們只是討厭民進黨而已。

只是，如果不是因為這樣暴力的負面新聞，如果不是因為這樣違法行為，大陸人不會明白，台灣有多麼不想被你們統一。

黨派對立，跟國與國主權捍衛，我想這兩者應該有很大層級的差別。

黑暗騎士

2008-07-23T08:35:00.002+08:00

晚上的震撼太過強烈，以致於現再的我惆悵到不能夠去寫早上下午那些值得，我敘述的事情。

這部電影，黑暗騎士，真真切切的撕裂了我的靈魂，讓我看完電影的時候，悵然到離不開椅子，只想要哭。

我以為是英雄片，那種超人，蜘蛛人看完也就忘記的片子。但不是，他是比色戒更殘冷的電影。色戒的殘冷，是你感受到不得不，而必須忍耐的痛苦。黑暗騎士則是人在選擇之間，不得不犧牲。那種人性的撕裂跟真實，比色戒更直接的貫穿，貫穿，貫穿，一顆心。

到看完電影，我整個人進入一種崩潰的情緒，滿滿的情緒漲到了，最高點。從來沒有一部電影他這樣讓我整個碎掉，整個，碎掉，而且還不是愛情片。

而現在，我仍然痛到，腦中充滿著那小丑的笑臉，和他說著那些你不能否認的話，那些你不想承認，卻又不得不承認的話。

當把人跟人皮切開，那人性一條一條的善惡兩面，當情況到了最極端，那善惡面也就更明顯。當時間充裕，給了人考慮時間，也就更能抓清楚人性的思維，和那一絲絲良心和自我的交錯。

但只能說，痛苦太過交綿，到現在，我仍然

好痛。

但他是我有生以來，看過最好看的電影之一。
然後聽說IMAX版，效果好十倍。

釣魚台

2008-06-15T07:56:00.001+08:00

新政府上任，民進黨民調立刻回升到58％（根據蘋果日報數據）

一方面是丟下阿扁這個大包袱，
另一方面，蔡英文乾淨、道德的形象，讓民進黨大大加分。

民進黨本來就是專業的在野黨，尤其在執政以後，擁有大量的國家資料。在問政上面比起以前，更專業。往往都能夠提出數據、資料。儘管在27席的立委中，我並沒有覺都很客觀，還真的有些只會嘴炮。但除了原本砲火猛烈的立委以外，不在27席裡頭的那些立委，說的話，也常常很有道理。

民進黨政府該下來，台灣不需要里長立委。那些只會當里長的立委還是去當里長就好。

新政府最近兩個失敗的政策，讓在國會只有27席的民進黨立委，
仍能有效佔據大部分版面，

反而是為數眾多的國民黨立委，因為手心手背都是肉，反而多半不說話。

一個是，原本只讓四艘合法開採珊瑚礁的船執照（且不久就會到期），農委會突然又發給九十六艘船的執照，使這些船隻能合法採珊瑚，以供漁民加工。農委會的說法是給予更多合法空間，減少盜採的事情發生，並且能夠讓沿海漁民做加工，增加漁民收入。諷刺的是，國外的採珊瑚技術，是專人潛水到水底，確認過珊瑚年紀品質，才用人工方式採收。其過程為盡量不影響其他生長中珊瑚為主要目標。而台灣的開採技術，只是放網下去抓，看抓到什麼就有什麼，這過程中會把那些小小的幼苗全部摧毀。

政府不顧珊瑚對於環境利益，至少也應該重視珊瑚帶來台灣觀光的經濟效益，這種採珊瑚，獲得利益，無異跟殺雞取卵沒什麼太大差別。我基本上是反對開採珊瑚的。對農委會發給執照這件事情，覺得很失望。

其二，是開放女性員工可以請育嬰假。育嬰假的內容是，生產完成以後，接下來兩年員工可以不用上班，在家裏陪伴孩子，公司必須要支付六成薪水。這項政策聽起來非長好聽，但實在是把人性想的太美了。除了公家機關，反正錢不是自己的以外，應該不會有任何私人公司准假。而真正請育嬰假的員工，我武斷地覺得，會真正專心在育嬰的人，應該只有小比例。大部分可能還會兼職一些工作，這樣就有一點六倍的薪水，比起來多划算。

我實在不喜歡這兩個政策。

不過台灣最近國際議題實在難得會有這麼多新聞。不外乎就是與中共互相包機，和釣魚台事件。早上起來，看到新政府召回駐日代表，這其實是很強烈的抗議行為，但該讓日本知道我們的看法。

其實我不是那樣清楚，但釣魚台在過去，似乎曾經有過被劃分給日本的某個條約（但未經過中國，台灣同意），也因此讓日本有法源依據的表示釣魚台是他們的。我們姑且擱置談論主權的合理性。單從這件事情來看，日本船艦衝撞台灣船隻，在某種程度，真的很橫蠻。

其實大家也都知道，維持國際關係是很重要的。但焉有讓人欺負到家裏頭了，還要低聲下氣的解決。日本的行為讓人覺得，因為台灣國際關係薄弱，我們似乎沒有本錢，與他們談判，因為失去不了日本。這種老大哥的心態，實在很讓人討厭。

馬英九當年是保釣運動重要人士，當然在總統位置上，必須有更圓融且更謙遜的舉動，但我也很期待，馬英九能夠展現他的氣度，同時能夠兼顧國際關係，和維護台灣主權的兩部份。但我個人覺得有點難。

蕭敬騰

2008-06-07T00:26:00.001+08:00

人為

2008-06-03T15:47:00.003+08:00

人為

工廠裡的辦公室裡午休也不得寧靜，電話從早上八點以來就不曾停過，三線電話同時全滿，一隻手忙不過來，偶爾拿著兩隻電話分頭開來講。桌上凌亂地像是打完仗的戰場，雅婷一手拿著筆邊寫下什麼，一串數字不知道是支出還是收入，在滿佈皺痕的筆記簿上抄寫電話裡頭說過來的數字。穿著一件白色襯衫，領口兩片有點皺，翹著腿在椅子上左旋右擺，眼角不時看一下外廠員工工作情形，嘴巴可從來沒停下來過，左一句，右一句，劈哩啪啦地像是點鈔機一樣不曾中斷。

「張先生在問，上周接下的案子，能否早兩天給他？」雅婷掛了電話，啪腔一聲，轉頭問著坐在後面的志雄，順手又撥了一通電話出去，

「應該可以」志雄說道，抬眼看了一下，拿起桌上的蘋果日報，邊啃食著便當裡的雞腿，左手拿起桌上的珍珠奶茶，狠狠地吸了一口。

雅婷掛了上一通還沒接通的電話，又轉手撥一通，「張先生嗎？我是雅婷，我先生說可能沒有辦法，這幾天工作很忙，其他客戶也追的緊，如果拖延會罰錢」…「我也很想幫忙，只是真的沒辦法。」順手把一些紙類揉一揉，繼續說著「這樣呀，我沒想到你這麼急，你說那邊客戶的賠償你可以負責嗎？好，那我會請我先生盡量快點，能夠越快越好」「不用謝謝啦，我們都合作這麼多年了，嗯，那我會請他特別快點。再見。」，喘一口氣，在帳本上多登記了兩千塊。「明雄，下午有點空檔，你把工廠的事情交代一下，我們去醫院看你媽，早上大哥打來，聽說病情很不樂觀，可能要住院觀察。」雅婷說，一點點皺眉。

「好。」放下報紙，「媽狀況如何？」志雄問著。

「可能要請個看護，一個月幾萬塊跑不掉。你記得上次那個王小姐嗎？上次媽住院，他照顧地挺好的，只是價錢貴了點。但這樣住院費、醫療費、看護費，也實在是筆龐大開銷，好在最近這兩個月生意做的不錯，還過得去。聽大哥說，他有想要請醫院的印傭當看護，語言上儘管比較不行，但照顧上都有經過專業訓練，價錢比起台籍護士，更是便宜一半以上，其實我覺得印傭就可以了」雅婷繼續說道。

「主要是看大哥意思，我也覺得印傭跟台籍不會差別太大。下午叫小寶也一起去吧，媽已經很久沒看到孫子了」志雄說著，轉身翻了一頁報紙。

「他不能去啦，他要讀書，過沒幾天就要期中考了，你讓他好好讀書。等考完再帶他一起去醫院。」雅婷說著，微微停頓了一下，「但今天大哥還有大姐們都會到，還是叫小寶去好了，我問問他。」轉身撥了電話，熟練地。「小寶呀，我是媽，我跟你說，阿嬤最近身體不好，已經住院幾天了，醫生說狀況不是很好，你去看一下阿嬤好不好？」…「我知道你要期中考，但是今天姑姑跟大伯都會去，你不來很丟臉，人家會說我們不會教小孩，沒家教。你就給媽媽一個面子，過來看一下，不要讓別人說我沒教好小孩。這樣吧，等下你放學，我跟爸現在出發去接你，你在學校門口等我們。好啦，先這樣了」掛了電話。「我去準備一下，等下十分鐘後出發。」

收了皮包，雅婷整理一下領子，在皺摺的平口拉一拉，怎麼拉還是不平整。她為自己上了一點口紅，在鏡子裡，雅婷嘴唇紅通通地，嬌媚地，在這空氣微粒濃度略高的辦公室裡，好不耀眼。她點了點鈔票，估量了一下，突然像想到什麼似的，從桌旁比較高的櫃子裡，從裡頭翻出了四個戒指盒，輕輕吹掉上頭點點塵埃。

打了開來，是四個不同的珠寶，戒指、項鍊、耳環，那珠子一顆都有一個小拇指寬，嬌翠欲滴，漂亮極了。雅婷拿了兩個出來，扭動著戴著，把耳環項鍊都試試看，才仔細的放回去，然後拔掉上面的標著「40」和「made in china」的標籤拔下來，這是很久以前在北京買的。雅婷用塑膠袋包了起來，塞進隨身包包裡頭。對著後面的志雄吼道：「我好了，出發吧。」

醫院的燈光昏昏沉沉地灑下，小寶跟著爸媽，從急診室的門快速穿越。護士和醫生沒有人抬起頭看一眼，在這處處呻吟聲和喘息聲充斥的地獄前哨站。枯槁而且死寂，最可怕的是，沒有任何求生意志，處處是等待死亡的萎靡氣息。

雅婷用一種快速的跑步方式，熟悉地穿越在病床裡頭的道路。志雄搭著小寶的肩膀，也快速跟著。鑰匙圈敲撞的聲音，鈴鈴鈴地。

握緊的手，熱熱地流著汗，志雄緊緊抓著小寶。手心裡微微感受到脈搏的跳動，在血管的律動之間。

小寶聽著音樂，跟著這川流不息的人群，偶然幾下撞到別人肩膀，也就稍微頓了一下。簡單地說了聲對不起，也沒等對方反應，又自顧自地往前繼續走。醫院是一個節奏快速卻又很緩慢的地方，他想。人跟著人，一步快過一步，匆忙而且沒有太大歡笑。他其實有點討厭這樣的氣氛，太不像人間。跟著音樂走，他沒說什麼話，一直到進入病房，才把耳機拿了下來。

病房裡頭是躺在床上的奶奶，奶奶虛弱地躺在床上，鼻子插入兩跟透明膠管，奶奶瘦弱的手被綁在床緣。小寶看了一眼，疑問地看了雅婷一眼。

「奶奶會把鼻子的管子拉出來，那就還要再插，很不舒服。因為奶奶已經無法進食，只能靠管子把營養液送進去。」小寶點了頭，有點不好意思，他轉頭凝視著病奄奄地奶奶。

雅婷在床邊，抓起奶奶的手，輕聲說著：「媽，小寶來看你了，小寶來看你了。」聲音輕輕地，卻清楚地。

奶奶從床頭上勉強坐起來，看護趕緊從後面扶起來。皺摺的手，搖搖晃晃地從棉被裡，費力地，像是拖了萬千金重一樣，小寶走到床邊，輕輕地牽起來。

奶奶沒有說什麼，只是抓著手，握緊地。窗外的雨，西哩西哩地，像是洩了滿地的金銀。

只聽見隔壁病床上面的窗簾抖動聲，和從那裡傳來的咳嗽聲，小寶凝視了奶奶一眼，也握緊了一下，又忍不住地想要放開。

好瘦，這跟童年中記憶模糊裡頭的奶奶，差別好大，大寶心理想著。眼神空洞著，好像每個動作都像是從地獄裡頭翻身一樣，突然之間，小寶對生命有一點疼痛的感覺，原來這就是病痛。

「大哥，你來了。」志雄對著正走進來的人招呼道。

白髮蒼蒼，皺紋一層一層地黏到了髮線最底層，西裝灰暗地好似很久沒使用過。大哥跟著大嫂走了進來，皮鞋映著地板微微的燈光。

大嫂頭髮微捲，看得出來是精心打扮過的，高傲地，走了進來，高跟鞋在地板上叮叮噹噹地一聲接著一聲，像是倒掛酒杯碰撞在一起的聲音，一聲一聲地，接綿不斷。

大哥走到床邊，雅婷讓了開來，退到小寶旁邊。大哥跟奶奶輕輕說了點話，就跟志雄到了病房外面。留下雅婷小寶跟大嫂在病房裡。

而雅婷從包包裡頭拿了兩張藍色鈔票，給看護小姐，「如果阿嬤還需要什麼，請不要客氣。」

看護點點地說道：「你們要不要先坐一下，這裡有位置。」雅婷說了聲沒關係，但還是退了兩步。

看護習慣地，而且熟悉地幫奶奶喬了比較舒服的姿勢。奶奶閉上眼睛，費力地。雅婷往前想要幫忙，看護輕聲說沒關係，幫奶奶蓋上棉被。

小寶自然地坐了下來，有點不知道自己應該要做什麼。

大嫂眼神閃爍了一下看了一下小寶，然後站著，雅婷沒有錯過這個眼神，立刻說道：「大嫂，如果想坐就直接坐吧。」

「那好吧。」大嫂點了頭在旁邊坐下來，眼神飄向醫院窗外的一片黑色天空，凝視著，若有所思地不知道在想些什麼。

約過了十五分鐘，志雄進來病房點點頭，雅婷轉身對著奶奶說著話：「媽，我們要先去吃飯了，明天再來看你。」奶奶微微點了頭。

大嫂往病房外走，兩手交叉在胸前，耳環閃閃動人。

雅婷在手機上記下，兩千塊。拉了小寶走，邊叮嚀著：「要幫媽記得花了什麼錢，等下才比較好算。」

回家的路上，夜空的星星流浪在天上的角落，街燈反而成了最明亮的記號。志雄開著車子，後面坐著雅婷跟小寶。跟大哥大嫂簡簡單單地吃過一頓飯以後，三人都覺得輕鬆許多。

「呼，總算應酬完了。」小寶說著。躺在後座的椅子上，身體蜷伏地，又有點疲累。

「好啦。你今天很乖，沒有讓我們丟臉，所以志雄，大哥剛跟你說了什麼？」雅婷問著

「嗯，只是問了一下媽的狀況，順便談了一下錢的事情。我們這幾天可能都要一直往醫院跑。張先生的案子說不定不能早點趕出來，還可能會拖延。」志雄說道。

「那怎麼行，這樣又少了大概兩萬收入，你這幾天忙一下，醫院我跑就好。」雅婷說道。「大寶，你這禮拜期中考，就先不用過來，有需要我會再跟你說。可能週末，要跟所有親戚吃個飯，禮拜六你先空下來好了。」

「我不想要，跟那些親戚吃飯，實在很麻煩，就算是最豪華的料理也是一樣。那些人我幾乎都不認識，連名字我也叫不出來幾個。只有長相有一點印象而已。」大寶搖頭地說。

「你不要每次都這樣，去看朋友，你跑的比誰都勤。一遇到親戚就很反感。你要清楚，你們身上都留著有同樣的血，才會是親戚。社會的觀感會怎麼想？奶奶生病，你也不常去看，我總說你是考生搪塞掉。」

「很重要嗎？」大寶坐起身來。「那些爸爸的哥哥姊姊，又有哪一個真的很傷心，哪一個不是為了花這醫藥費用在心疼？他們都出席了，那也不過就是怕別人說他們不孝？你自己認為，他們心中存在的是孝嗎？存在是緬懷還是感傷嗎？不過也只是為了成全自己社會的體面而已。」

「唉，反正我說不過你。你必須要明白，只有親情才會是這樣，其他所有情感都不是這樣。」雅婷說著。

「重點是，我和他們一點也不熟，一點也不！」大寶說著，強烈地。

沉悶了三十秒。

「你以後會明白」志雄在前方開著車，只說了這樣一句話。

五天後，奶奶過世。小寶接到電話，在放學後，志雄開車來接他去醫院。一路上沒多說什麼話。沉默是很可怕的氣氛，比任何尖銳的言語更有殺傷力。

醫院裡，志雄的兄弟姊妹都到了。雅婷則在醫院裡頭的小佛堂，跟著朗朗的佛歌，微微默念。看到小寶過來，給了他一本佛經，輕聲說：「這要唸到晚上九點，奶奶是在一點過世，要陪伴他八個小時」。

小寶看著志雄，輕聲問道：「你需要擁抱嗎？」

「不用，我很好。」志雄說著，白髮蒼蒼地。

「我聽媽說，奶奶下午，突然心臟衰竭，只有你在醫院。媽說你邊顫抖邊哭著簽下了放棄急救同意書。我覺得這感覺很痛苦。」小寶說著，眼眶有點紅著。

志雄停了一下，眼神閃過一絲黯然，「是很痛苦，但這不重要。」

「有事情可以找我做，我是為了你來的。」小寶說著。

志雄拍拍小寶肩膀：「多幫奶奶念經吧。」把經書遞給他。

小寶接了過來，卻沒有打開的意思。他只是看著躺在床上的奶奶。不會說話的奶奶，他覺得他應該要哭，但卻沒有任何哭的動力。跟奶奶實在太不親，而心中想著卻是突然覺得死亡好近好近的壓迫感。這種屬於生命別離的壓迫壓的好近好近，好像突然不能呼吸，再過不久，也會輪到自己在乎的人吧。他環顧四週，看著這一群應該最親，卻是全世界最不親的一群人。

第三代的孫子沒有全部到期，有些人閉著眼睛，也有些人只是坐著，眼睛就飄著飄著。從各地來，為了死亡。穿著的衣服，花色斑斕，有些西裝筆挺，有些長裙瀉地，有些短褲拖鞋。

這場喪禮，不知道是為了什麼舉行的？小寶想。就連自己也應該要很傷心嗎？我應該要很傷心吧，他想。只是眼睛中看到的從來不是傷感。

不一會兒，接待的禮儀官進來，全部人趕忙起立，跟著禮儀官。禮儀官請所有人繞著奶奶的遺體。她躺著，被站著的人，俯視著。

「這是往生被，等下我們幫媽媽蓋上，這條被子是我們免費的。」禮儀官拿著另外一條被子「這條則是蓮花被，是讓媽媽可以腳踏蓮花去西方極樂世界。」但因為這條被子比較精細，就不是完整送的，可能要跟各位收費兩千塊。但如果各位覺得不需要，我們就不蓋這條。」

不知道哪來傳來輕哼一聲。

大哥點了頭說道：「那就蓋吧。」

禮儀官開始念著一些專業的術語，祈求地藏王菩薩，能夠帶著奶奶前往西方極樂世界。三跪九叩地，禮儀官用著一點點哭腔，和哽咽的聲音喃喃地唱著，他眼神莊嚴肅穆，一身西裝筆挺，彎腰總是九十度地大鞠躬，跪起來比所有人都還要認真，拜起來比所有人都還要虔誠。他眼角泛淚，好像躺的就是他的媽媽一樣。

「我想請各位現在跪下來，感謝媽媽養育之恩，如果不方便跪也沒關係，但是我很注重孝道，還是希望能跪的都跪。」禮儀官輕輕地說，理所當然地指揮著。在所有人都跪下來以後，司儀官開使喃喃地念道，眾人跟著一起念，像是唱個大詩班一樣。「媽媽，你安心的去吧。請不用擔心我們，這一生感謝你用心良苦地扶養我們長大，一路上教導我們作人處事的道理。可恨呀！蒼天不仁，讓我沒辦法繼續照顧你，讓你提早去西方極樂世界享樂，留下我們繼續在人間受苦。媽媽，如果還有來世，我願意在當你的兒女。媽媽，你放心去吧。嗚呼哀哉，嗚嗚嗚嗚」

小寶跪著，卻忍不住笑了一下。嗚什麼鬼，他想。

眾人收起「哀容」，跟著接下來的佛歌念著。沒有人說什麼話，眼神中寧靜地像是愁緒。眾人站著，或坐者。不說一句話。

沉悶，是這時候應該要有的氣氛。多說話反倒是破壞了這安靜。大夥沉悶地，佛經的聲音繚繞著在這小小的空間裡頭。眾人坐著，眼對著眼，好像應該要交談些什麼，卻什麼都無法說。

站著，沉穩地，眼神飄著，有點不知所措。

突然外面衝進來一群女人，他們跑到奶奶身旁，大哭了起來。哭得很慘烈，人人手握著手，或著擁抱。

其中一個用很不標準的國語問著雅婷：「我可以看一下奶奶嗎？」聲音顫抖地，身體也一點點發抖著。

雅婷看了志雄一眼，微微點頭。把原來蓋上的被子又拉了開來。那些女人，又大哭了起來，手握著手，趴在雅婷的肩膀上，雅婷跟著紅了眼眶，旁邊的大姐站了起來，拍拍這些女人，卻也不自禁地鼻酸。二姐則不知道該做什麼。

這群女人放聲大哭，臉在淚水模糊的面容下，完全的縐褶，全部扭曲在一塊。其中一個想要去摸摸奶奶的臉，被雅婷即時制止。

小寶輕聲問了志雄這些是什麼人，志雄回答道是奶奶在醫院的看護，大部分不是台灣籍的。

看著旁邊冷靜又好像堅強的大哥和依然端莊得宜的大嫂，小寶有點吶悶。

眾人鞠躬送走了這些看護，雅婷跟大哥討論一下，塞了四個紅包給這四個曾經照顧過奶奶的看護。

那些人紅著眼眶接了，淚水汪汪地，邊鞠躬著說著謝謝。

禮儀官等眾人情緒平復，看護也都離開了，開口說話：「那各位，想問一下，下禮拜四，是媽媽頭七，我們公司有提供不同程度不同價位的儀式。想先確定一下，大家想替媽媽弄哪一種？」

「有哪幾種呢？」大哥問著。

「最短的有兩小時，就是請法師和師姊來為媽媽念經。也有提供一天，或著連續七天的。看大家覺得媽媽哪一種比較適合，我想說媽媽這麼高齡走，可以比較長一點，這樣媽媽也走的比較安心。當然價位也會比較高一點。」禮儀官介紹著。「不同價位的儀式，人也不同，我們會從頭七到出殯全部負責，包括要不要樂隊，或著禮車，鮮花。這些都有不同價位不同價錢。」

「價錢差距很大嗎？」大哥問

「有一點大。最少的大概二十萬，比較華麗的則要三十萬到六十萬不等。」禮儀官說著，「但我想媽媽養我們這麼多年，讓他走的更舒適才能夠顯示出我們的孝道，我們公司有品質保證，保證做完很值得。」

「我要問一下大家意見。」大哥說完，禮儀官走出靈堂，志雄等人開始討論。

「你們都聽到了，覺得如何呢？」大哥問著。

「我想要不然就聽從禮儀官說的，給媽七天七夜的好了，畢竟媽也照顧我們長大，這點應該還好。我們在媽生前，其實都沒怎麼照顧她，走的時候，至少讓她風風光光離開吧。」大姐說道，神色哀戚的。

「不好吧。」二姐說道，「這樣我們要連續請七天假，七天假不知道老闆給不給請，儀式這種東西心誠則靈，媽不會太怪罪。而且這樣花費要五十萬，我們每個月房租水電，就有點難以負荷，更何況突然要這麼大筆金錢。說實在，儀式是心誠則靈，我們有心，天上必定會感受的到，何必用這樣大陣仗，花錢，又費事。」

「我也覺得簡單點就好，大家都各自有班要上，有課要修。該有的都要有，做最簡單的就好。」大嫂說著。

「志雄你說呢？」大哥問著。

「我沒意見，大家決定怎樣就怎樣，我們家全力配合。」志雄說著，雅婷皺眉。

「我覺得不然就折衷一天那個好了，就大家請一天假。花一天來送媽，應該沒有這麼麻煩到各位的…寶貴時間吧。」大姐說著。

「…也可以，那就一天吧。」二姐說著。

「可能會花多少？」雅婷立刻問著

「大概每個人十萬跑不掉吧。男生這邊可能要二十萬。」大伯回答著。「如果花車、樂隊、鮮花費用都算一算，就算有白包收入，還是一筆龐大的支出。」
「嗯，我覺得就熱鬧一點好了，那些費用花了也是花，省也沒省多少。這樣對媽也太不好意思。」大姐說著。

大嫂眼中閃過一絲慍色，卻什麼都沒說。

大哥停了一下，下了決定，「那就頭七做一天，出殯那天我們請樂隊、跟花車，大家該請假的記得請假。剛剛禮儀官有跟我說，兩個禮拜後的禮拜六是個好日子。」

「嗯」說完以後大家步出靈堂，各自上了車回家。

小寶上了車，聽到旁邊不知誰傳來的聲音

「不少錢呢！」「少說話。」

他只聽到一聲聲高跟鞋在磁磚地板的踏地聲音。

頭七的禮拜四，溼氣卻很重。沒有下雨，讓空氣更沉悶。殯儀館，在馬路外面架了一個道場。馬路上的車子都在前面改道，偶爾看到幾張不是很愉快的嘴臉。
志雄全家，一群人跪在靈堂前面。

「這是墊子，讓大家好跪一點，大家一個一個拿過去，長子麻煩到最前面來。」大伯應聲過去，其他人各自找了個位置，就開始跪著。

師姊樂隊們吟唱著，在這悶熱的天氣中。

眾人跟著師姊的動作跪著，或叩著，每次儀式約略四十五分鐘，然後休息十分鐘。

「比上課還累。」休息的時候小寶說著。

「快下課了，早上還有兩堂，你等下就可以中午休息，下午在繼續。」志雄安慰地說。

「我可以蹺課嗎？」小寶說著。「超級累人的，今天空氣又這麼悶，本來還有那一點點的思念過去的心情，也都蕩然無存了，只想要快點結束。為什麼不能坐著呀？」

「別亂說話，沒有人在坐著。都要跪著，比較有誠意。」雅婷說著。「反正也就勉強你這一次，你不要鬼扯些什麼。」

「反正你們也沒有人真正在意。」小寶說著。
雅婷沒說話，繼續去忙著跟其他親戚聊天。

儀式繼續開始，空氣讓身體不能停下的流汗。小寶穿著的黑色襯衫，整件黏在身體上，油膩膩的。雙腳跪的不舒服，咬著牙撐著，想必有一點淤青了

大哥在跪了兩三回以後，覺得膝蓋不適，到後面休息了，換上了志雄。下午則換成了大哥的兒子。

等到最後一個儀式，禮儀官說著，「今天是頭七，媽媽會特別回來看大家，所以我們大家要跪著哭，讓媽媽知道他已經走了。等下請大家醞釀好情緒，我說哭就要能夠哭，這樣媽媽才能走的安心。」

眾人面看面，點點頭，有點難色。

儀式開始的時候，雅婷第一個放聲大哭。其他人才開始慢慢哭。大嫂在第一排，頭低低地，像是打瞌睡一下。孫子輩則都沒什麼眼淚，小寶還偷笑了一下。

師姊用著哭腔呼喚著奶奶的魂，淒厲地。

最後擲茭杯結束了儀式。眾人才擦乾眼淚。小寶偷拍了雅婷了一下「你果然是最有感情的」雅婷笑了笑。「老爸，你大嫂從頭閉目養神到尾」

「他沒有邊打毛線就不錯了。」志雄小小聲地說著，微笑著。

小寶笑了笑。

出殯的日子，是在頭七以後的兩個禮拜，那是一個挑選的好日子。家家都在這天選擇出殯。

早上是家祭的日子，眾人跟著法師，師姊，對著靈位際拜著。一整個早上，突然法師拿起藥盆，要家屬們跟著他跑。

在柏油路上，法師喃喃自語，用很快速的方式跑，後面則跟著大哥還有志雄，緊緊跟著。

「啪啦」法師把藥盆突然摔破，說「媽媽，藥盆已經摔破了，你病已經好了，不用在吃藥了。有嗎？」

眾人立刻應答「有」

「媽媽，等下我們要給你燒庫錢，你要一起來領喔。有嗎？」法師說著

「有。」眾人想也不想立刻回應。

「他在說什麼？」是二姐還讀國中的女兒小聲地問。

「你就應，有，就對了。」二姐快速回應一下。

法師帶著眾人來到殯儀館的金爐。

那是一個很大的爐子，禮儀官搬了一個屋子，紙黏的，很精緻。房子兩旁有兩個人高的人偶，上面寫著「管家」，房子外面有一台車子，車子裡面有司機。房子裡面有廚房，有冷氣，有客廳，有電視。大概三公尺長，兩公尺寬。屋子的邊緣是紫色的，一層一層折疊著。

雅婷悄悄地跟小寶說：「這是要給奶奶住的。」

旁邊一台卡車開了過來，跟志雄說：「請二哥來清點一下。」志雄隨後跟著上了車。

「一共是一百二十包庫銀。請清點一下。」司機說著，志雄點了頭。司機就開始把庫銀一盒一盒搬下來。

很多很高，在火爐前面，堆成一個城堡。禮儀官還有司機一個接著一個把所有庫銀像是運送物資一樣拿下來。

大嫂又從後面拿了兩大包用粉紅色垃圾袋裝著，滿滿的金元寶，和蓮花。以及一盒稱之為「百寶盒。」的東西。

然後在眾人雙手合十的過程中，全部丟入火爐，在熊熊烈火中燒著。

烈火很狂妄，劈哩啪啦的聲音，跟著滿滿的庫錢，蓮花，金寶。飛屑在天空像是一片片黑色的雪花。熱氣迎面而來，有點想遮眼睛，卻仍然直挺挺的站著。眾人目送那美侖美奐的房子在烈火中變成一團灰燼，目送一百二十盒庫錢，像是城堡傾倒一面一面倒下。

火爐上方接著煙囪，煙囪高高直入天際，燒著燒著，一片一片燒著。火焰燒的不知道是什麼？

「好，請各位家屬雙手和十。我們準備前往喪禮。」禮儀官說著

在離開的時候，小寶看到後面有另一團家屬，他們也抬著一棟房子，不過世傳統中國式的，遠比他們的小了好多，沒有冷氣，也沒有廚房。有小小的房間，還是小小的樓面。是中國傳統的那種，顏色也多選金金亮亮的。

他低聲問志雄：「為什麼他們房子不一樣。」

志雄打了他頭一下：「錢也不一樣。一看也知道我們的比較好。」

奶奶的喪禮很隆重，不只禮車，樂隊，滿滿的布廉。人前人後的雇了三台車子，車子佈滿了花朵，黃黃綠綠的，點綴著。

在靈堂前面，樂隊二三十人左右，長笛、古箏、二胡，一排下來，看起來甚為壯觀。靈堂上面，擺滿了鮮花，滿滿的佔滿了桌上還有台子上，大概一整面牆都佈滿了，中間放著奶奶的照片，彩色的。

椅子都上了椅套，亮黃色的，絲綢緞的，家屬站在兩旁，神情嚴肅。一身黑衣黑褲，或著披著麻布，穿著麻衣。人人低著頭，哀戚。

志雄在第一排，來觀禮的人，不是很多，大概五六十人。多半是家屬的同事，或是生意上合作的夥伴，少數是家屬的朋友或著同學。一個人接著一個人，在奶奶靈堂前面跪拜，家屬也跟著回跪。

來祭拜的人，大都會跟家屬握手，特別是認識的人。司儀念著每一個來的人所屬的單位，多半是公司行號。

等到結束以後，才在樂隊奏樂中結束，奶奶的棺木跟著車子開往殯儀館，一路上樂隊跟著車隊敲鑼打鼓。志雄等坐在第一台車上，其餘親屬則坐在遊覽車上。大家討論著晚點晚餐會吃些什麼。雅婷從包包裡頭拿出那四個飾品，分別給大姐二姐大嫂挑選。大嫂也拿出類似的珠寶，分送給大家。

車子開著，蜿蜒著，搖搖晃晃地。到達殯儀館，眾人跟著禮儀官和法師進入火化場。看著那些奶奶火化，放入骨灰盆。

再跟著隊伍，把骨灰塔安置在靈骨塔。

終於結束了，天氣很晴朗。

大家都鬆了一口氣，覺得很開心。

大伯、志雄、小寶等，立刻把留了幾個禮拜的鬍子全部刮掉，一根不留。

勇敢

2008-05-17T12:54:00.001+08:00

早上剛從醫院回來，爺爺在醫院過世了。

在爺爺離開前一兩個小時的時候，所有爸爸的兄弟姊妹都正在趕往醫院，而醫院只有爸爸一個人在。

那時候很危急，醫院請家屬簽是否要急救的同意書。聽著護士說，那時候爸爸邊哭，邊顫抖地簽字，簽下放棄急救。

其實說起來很玄，媽媽後來跟我說，前幾天醫院的護理長，覺得事情不順，跑去問三太子。然後三太子說，在佛堂旁邊的有個人還沒走，而他的先生也還在醫院裡面。

我奶奶過世之前就在那間病房，說起來有點毛。

其實這次的死亡是很突然的。我們都沒有預期到，不像之前幾次都大概知道了，外公在過世前一個禮拜，不吃不喝整整七天。奶奶過世之前瘦到誇張，突然神志清醒地跟了很多人說了很多話。都是心裡有數的。

這次真的很突然。

更可怕的是，我們包括我爸媽，我們都有很怕很快就會碰到下一次離別。

那是七月。我大舅舅過世的事情，至今我外婆仍未知道。媽媽他們用大舅舅在美國送進勒戒所作理由所以沒有聯絡家裡，盡量拖延了半年的告知時間。

但七月是我外公過世一年，這時候大舅舅如果還沒回來，任誰都會起疑，而我外婆又是這麼精明的人。

外公的過世，是壽終正寢，九十四歲，睡眠中過世。那是幸福的。

而大舅舅的過世，只怕對於外婆而言，是痛超過十倍百倍。白髮人送黑髮人，已經是最痛苦的一件事情，在那個時代的觀念，長子又是極度被寵愛和疼惜的角色。對於已經八十快九十的外婆，在七月我們告知他這樣的訊息的時候，我們家的人都很怕外婆承受不起。

我們跟著師姐念經，突然我變成很熟悉喪禮了，在一年之內經歷了四次以後。

爸爸整夜沒有睡覺，媽媽也是哭的很慘烈。我很開心我昨天有回來，我很擔心他們的狀況。尤其我一值在想簽字的那個時候，一定是痛苦到心坎裡去了。

牽著我媽的手，給我老爸一個擁抱。

你們要堅強。

無常

2008-05-17T12:53:00.002+08:00

突然接到爺爺病危通知的訊息，匆匆忙忙趕回去‧回去的路上，突然覺得好沉重，沉重到讓我有點無法呼吸‧

半年前，那時候奶奶還在的時候，爺爺一切都很好‧卻在奶奶過世沒多久以後，立刻老人痴呆，然後在半年以後的今天，突然就插管，病危通知。人失去依靠了以後，少了那層寄託，真的衰弱的好快。

以前在童年記憶中的爺爺奶奶，總是吵著架，在家裡也是分房睡。但是在奶奶過世以後，那個很會吵架的爺爺不見了，突然就像是少了什麼一樣，然後一切都每況愈下。

人因為有了寄託所以能夠堅強，而當喪失了那些東西，就連生存都變成了多餘。

我想也是，少了寄託的生命，又哪裡像是生命？就算活著也像是少了靈魂一樣。

我跟爺爺的交情其實很淺很淡，但這次卻讓我痛到不能自己。今年我們家族已經走了三個人，外公，奶奶，大舅舅，在一年之間，連續接觸了幾次死亡，壓迫感尤其在今天，讓我情緒難受到喘不過氣來。

我不知道為什麼，小時後總是很大聲的說，我不怕死亡。而到今天越來越長大以後，才發現死亡原來可怕到讓人不敢面對。在二十歲的生命之前，其實我從未接觸過死亡，而在二十歲以後，密集地頻繁體驗這樣的過程。

我開始覺得不能呼吸了。如果說，把人生畫成無數的圈圈，而現在我卻已經開始感受到強烈地凋零。而我們必須一次又一次地面對死亡，面對那些自己在乎的，不在乎的，一點點在乎的，很在乎的人，或朋友，在這人生旅程上，各種不同的角色在你面前隕落。

那會是多痛苦的一件事情，多痛苦，多痛苦，多痛苦呀。

我並不害怕自己的死亡，卻極度害怕那些我在乎的人。

痛。

我真的會害怕，真的會恐懼呀，在這時候，感謝天，讓我還不用經歷會讓自己崩潰的死亡

只是，那壓迫感重的讓我一下子無法承受。

原來這就是死亡。

讓我來稱讚稱讚他

2008-05-06T01:00:00.002+08:00

他真的是世界第一大帥哥

請大家給他崇拜的眼光

邁入二十一歲

2008-05-01T19:47:00.004+08:00

其實生日已經過很久了，但因為時間上有太多事情同時在這一兩個禮拜炸入，讓我一直沒有時間還更新這邊的東西。但其實一直很想要告訴大家，我過的很好，很感謝這一年有你的陪伴。

這一年最大的差別是對於人性和生命的看法，變成比較樂觀。也許長久以來我不會表現出這一面，在人面前我是不會很容易跟人談到這一塊的。因為問題大多是無解，看著那些長輩，社會人士，活到了四五十歲，活到了花甲之年，仍然不知道這一生究竟是為了什麼而存在著，我就發誓在二十歲以後，絕對不要當個跟隨潮流的人。

而這一年，我努力實踐著，外表差異是微小的，但內心差異是巨大，而且強烈地。這也是為什麼今年我把所有朋友幾乎都找來陪我渡過今年生日，因為我的確很重視很重視這一年，改變我生命中也許最重要的一年。

人生到現在好像才看到某些屬於生命的光芒，以前的生活好像都是忙忙碌碌昏昏庸庸地過著，這一路上走來，在朋友圈，在生活圈，這前面二十年都完全是一成不變的樣子，總是在配合著某些想法，說來特別，一直到二十歲以後，才真正感受到世界有愛我的力量，這樣聽起來真的很奇怪，應該說這二十歲以後才開始會對於這些愛我的力量感受到幸福，而不會感覺到煩躁，甚至試厭惡。

這一年感謝高中同學，感謝大學同學，感謝室友，感謝社團朋友，感謝台大朋友，感謝家人，感謝老師，感謝這一年中在我生命劇本中一同陪伴我轉捩的角色。記憶有些是快樂，有些則充滿遺憾，無所謂，你們能夠感受到我的成長嗎？那是心態上的健全，正一步一步，

往
上
爬

別為我哭泣

2008-03-23T19:07:00.002+08:00

選舉在這幾天結束了，我也在昨天投下人生第一次投票。

我應該是淺綠的。其實昨天在聽謝長廷發表敗選感言，還頗有感動的。「別為我哭泣」，我想這就是民主吧。

至少比起以前幾次敗選的結果，這次算是最和平也是最有風度的吧。比起四年前來說，真的好很多。

其實還挺高興這樣的結果，當看到民進黨許多對我來說對國家有報負有理想有能力的民進黨員。紛紛在立法委員選舉黨內初選落馬，換上多是懂得呼喊民眾，懂得罵人的那些流氓立委，就覺得應該用一種方式來告訴民進黨他已經偏離了原來的價直。

民進黨在八年前，在20-29歲之間，擁有二比一的人數比例，而如今到今天變成一比二的差距，這件事情已經告訴了人們重要的訊息。

20-29歲這群年紀的人，對於黨派的歸屬感，其實已經不如早期那種動員義氣相挺的戰爭，而是懂的選擇，開始了解民主的區域了。八年前，年輕人支持綠色，而八年後，阿扁讓人民看到的只有失望。

所以「民心思變」，我想是確定的。

我記得五六年前，縣市長選舉，綠地大翻身，也記得那時候立委選舉綠色佔滿了一片。而在今日的縣市長選舉和立委選戰，則一片皆藍。這次總統大選也創造了史上得到最高票。

我覺得都是好事情。至少民主就是這樣。這八年做不好是個事實，而我也厭倦了每到選舉就利用那些「民粹」「愛台灣」做選舉操作的方式。

你們要清楚呀，人的眼睛已經越來越亮了，人民在成長，大家開始了解民主。也許一開始能夠催動著人心，而再重複幾次使用以後，消費完以後。失去的越來越多的人民。

其實讓民進黨去反省也好。我其實很確定就算謝長廷上任也不會有什麼大進步，畢竟立法院會藍色是超過七成，而且一直以來就是相信政府跟立法院要能夠同色，國家才有辦法進步。

這次選舉會是我最看不到目標的選舉吧。這一直是我的感覺。江女士和莊先生的發言，實在是讓藍綠都覺得難堪。這跟四年前槍擊案發生以後，就立刻宣布中槍是假象的陳文茜結是一樣的。不管是不是真實，你得相信人民是善良的。選舉這樣操作就等於是找死。

就像現在選舉完以後，看到很多藍色人士，用那種驕傲的口氣說話，就會覺得何必這樣。無疑的，我仍然會這樣認為，如果這次選舉結束以後，是綠色逆轉勝，那台北的街頭可能又要暴動了。四年前告訴我這樣，高雄市選舉告訴我是這樣。

不管如何，我很希望這次民進黨可以做完整的路線調整。讓那些至少我認為對國家有理想的人出來，我真的很惋惜一些人呀。

也期待馬英九能夠真正帶領國家往前走，今天剛看完電視，國家舉債13兆，而台灣的未來無疑是往下走的。要如何帶領我們往上發展，我真的很期待。

選舉結束以後，至少感覺人民是高興的，至少我也是真心期待著。

紅玫瑰與白玫瑰

2008-03-19T10:00:00.001+08:00

這篇小說其實不是第一次看，但因為課業需要而偶然在翻起來這篇的時候，一些事情是在翻滾著。

張愛玲的文筆一直都是這樣痛心疾首的直指人心。就算這次已經是第二次或著第三次看，但不同的時間點所體會的感覺仍然不一樣。

尤其是這時候的我，不自覺地就會回想起最近的自己。看到「振保」這樣的角色，在故事中簡單的鋪成，卻能夠很強烈的體會。

一生都在為了成全社會的期待，他在乎世俗的眼光，也在乎道德操守。他是「紳士」，社會形態下的「君子」。但這並不代表他不是心甘情願地限制自己，相反地，他接受這樣，每個行為，每種態度，都自己先審核檢查，並且用一種反覆地對應著是否合乎社會價值的期待，然後再選擇是否去做。

很保護自己的角色。

卻是，愛上了有夫之婦。於是他掙扎，這於他辛苦一生建立的形象，完全相反。他愛她，而她也愛他。好像愛情就應該拋去一切，但是他無法，他在乎世界對他的眼光，也在乎良心從反面吞噬自己的壓力海。於是他用一種痛苦的姿態來接納這段感情，用一種極度痛苦
的方式來善待自己並且同時凌虐自己。

用一種完全不合乎道德規範的說法合理化自己的行為，他好像很委屈，他好像是逼不得已，但卻不能否認所有決定都是自己在無人逼迫的狀況下，所決定的。於是他痛苦，他哀嚎不已。

最後只能選擇倉皇逃避，最後只能選擇離開。用一種疼痛，自我放逐的方式，放棄了她，也同時放棄了自己。

故事結尾，他則又變成一個好人。則成為最諷刺的點。於是他又回去社會所織造的那個世界，去順應這樣的想法，當一個「好人」。

於是我就不自覺地開始感同身受，這一生一直都是這樣。我這一生似乎也一直都在順應這個世界，強調生命的價值遠凌駕於個人的意志。我在乎這些支微末節，擔心自己不夠「好」，擔心而且極度希望自己變成更「好」，這個「好」究竟是社會的「好」，還是對自己的「好」？我始終不敢確定，我想應該是前者多很多。

於是，你說「你應該對自己好一點。」

我同意，但我不知道怎麼樣叫做對自己好。事實上所選擇的態度，所選擇願意相信的生命信念，都是自我選擇。我用一種自己期待讓自己好的方式當作對自己好，因為我不確實還不確定真實存在內心的自己，究竟，所渴望的，所想要的究竟是什麼？

我想「振保」也是，其實他不是個壞人，只不過沒有自己的人。這沒有自己之中，其實充滿了「自己」，究竟什麼是正確的？我反覆思考著。

是否他放棄紅玫瑰就是對自己好，是否他選擇坦然面對紅玫瑰然後一同對抗社會，這樣是對自己好？我不知道，我反覆地推敲那樣的情境，似乎沒有一種情感是沒有遺憾的。

人生是這樣地充滿缺陷，我能說什麼來成全什麼？

只能忍耐，這生命的矛盾。
於是，問題終究是無解了......

燥熱的天氣

2008-03-12T14:50:00.003+08:00

悶熱的天氣讓自己也開始浮躁，最近忙碌的事情讓我一直找不到發洩的出口。連睡覺都變成是一件疲勞的事情。晚上的思緒不停亂竄，怎麼拉也拉不住，偏偏身體上極度的疲累和精神上極度的清楚成了兩個層面明顯的對比。

忙碌的生活其實已經告一段落，開學準備的東西和一些事情都完美落幕，剩下的便是開始上軌道的讀書生活。開始享受晚上十二點睡早上八起來的生活，開始享受運動調劑身體的愉快。

這學期開始打網球，其實很奇妙。網球的學習其實對於羽毛球很友底子的我來說，上手其實不難，但要調整整個完整的用力方式則變成很不習慣。這學習修的課是網球初級，憑著自己的基本功力其實學習上我覺得還蠻有成就的。打出來的求自己也還覺得頗漂亮。

羽毛球也沒有停下來，現在每個禮拜打打，其實進步是慢慢的，但比起以前對於生活不知所云的生活來說，好得太多。開始感受世界是美的，開始感受世界是閃亮的，也開始感受到我在前進的腳步。

生活中也許還有多缺憾，我正在努力彌補這一點一點，能夠理解也好，不能夠理解也好。這生命的每一步，都是值得記錄的事情。我開始期待，這屬於我二十歲的結尾，會是什麼樣子呢！

CP9 人際關係哲學

2008-03-04T23:44:00.006+08:00

在回家坐車途中，不自禁的思考了一些問題。正如同我們在看漫畫一般，反派角色當遇到了同伴被擊敗的時候，我們總可以聽到一些充滿鄙視或著不屑的對話。正如同上面這幅畫，CP9當他們的夥伴在被擊敗以後，同伴的口語只有不屑，似乎沒想到同伴有多麼不想被擊敗。

這是通常出現在漫畫中的情節。相對於主角的團隊總是團結，總能夠發揮出因為感情的強烈而產生的力量。同伴之間彼此掩護，然後一起打倒目標。

是一個好故事。但是現實中真的如此嗎？我曾經非常憧憬在於草帽海賊團這樣的夥伴關係中，總覺得人生能有這樣的夥伴死而無憾。但在現實中，這樣真的好嗎？感情能夠激發力量這點無法否認，正義也或許會獲得支持，但在成效前面，成效多少遠比努力多少來的更為重要，而且重要百倍。

我開始思考CP9的哲學，是一種弱肉強食的哲學。對於同伴極度的嚴厲，人人在這種環境中成長，因為壓力所賦予，因為同伴都在成長，所以所擠壓出的力量，應該是可觀的。是否這樣才是真正的好的團隊運作方式？

我開始產生了一些疑惑，以往對於感性壓過理性的思維正面被挑戰。雖然我極度嚮往草帽海賊團的管理哲學，但卻不能CP9的那種壓力產生出來的效果應該更顯著。感情能夠激發出的力量再怎樣也是有限，實力才是能夠證明一切的結論。也許我應該開始習慣這樣的模式，然後砥礪自己往上爬、往上衝刺。

但還是會很憧憬草帽海賊團的想法，為了守護自己重要的東西而戰，至少浪漫多了。

大三大躍進

2008-02-26T11:05:00.002+08:00

大三的生活突然和大二有很大的差別，感覺知識層級上面也大大的往上跳了一層。從以為混吃等死，上課下課，交作業、考試的課程。突然變成需要大量自修，看論文，想專題，自行研究的生活。

很像研究生的生活吧，儘管所學不是那麼足夠也不是那麼專業，但的確有點開始不一樣的感覺。不只是讀書方式改變了，我現在睡覺時間也大大提早，整個作息都開始進入一種「老人」的狀態。早睡，早起，然後常常早餐晚餐就是一杯果汁代替，一整個很健康。

其實蠻期待這學期的，等我最近這幾件事情忙完，要開始很努力用功，準備開始讀研究所的課業。不知不覺，二十歲也開始慢慢進入尾聲，其實一年好快，但今年真是充實倒讓我覺得今年很驕傲。這一年的轉變是巨大的，個性和態度，對未來的想法，都是有一百八十度的大轉變。認識的人，認識的圈子，也在這一年有了大概十倍的突破。現在真的很感受到「出外靠朋友」這句話有多實用。

二十歲即將結束，用一種感謝的姿態來歡迎進入二十一歲。感謝上天讓我在最後的時候，脫離了那個影子，讓我更有勇氣去擁抱這未來任何的困難和挑戰。感謝上天讓我在最後的時候，認識了你，是一件幸福的事情。感謝上天讓家人這一年都安康，其實應該是值得高興的事情。

我愛這個世界，這個世界這麼美妙，只是以前都忽略了。但不遲，一切現在開始，願你們我們可以攜手一起走向嶄新的未來。

New Semester

2008-02-20T13:42:00.002+08:00

選課的日子在這個時候就變成很猶豫。其實基本學分應該都已經到了可以畢業的地方，這時候就要抉擇要選擇輕鬆的過完剩下的大學日子，還是要趁這個時候多學一點不屬於資科系的科目。

其實是很猶豫的。尤其資科系的東西這學期有專題研究，感覺是會需要花大量時間在上面的。這時候看到很多人在討論選一些外系的課，就會感覺左右為難，又會很心動。

是一直害怕競爭力減弱吧。

其實這學期已經很忙，雖然學分數有點少，但由於晚上的課程或著社團都有安排，相對來說其實自己可以休閒的時間就已經很不夠。晚上回宿舍常常都已經快要十二點。其實已經夠忙了。

但還是太貪心。

看到同學一個一個去學習一些新的東西，就會也很想學。可是要了解一門學問又有多難呢。我其實很想修法律跟日文的課程，但又因為時間安排上面無法配合，每次遇到這個時候就會覺得很懊惱。隨著看過的人越來越多，了解的世界越來越寬廣。英文好只是一個基本能力，如果沒辦法更有知識，更有拓展的視野，其實在競爭力上已經輸人輸很多。

記得高中以前總有一群夥伴和我一起努力，上了大學以後，願意一起讀書的朋友就變成好少。也不是大家不願意讀書，只是方向跟準備內容都跟以前不太一樣。尤其我現在空閒時間大概都在早上時候，相對來說，想要讀書就得自己去讀，但有常常沉溺於床上，然後懶得做任何事情。

其實生活是充實的，但是感覺還不夠，在這個二十歲的最後時刻，我想要讓自己在更進一步，以慶祝我這一整年的成長。

好榮耀的二十歲

是這樣的味道

2008-02-16T00:26:00.002+08:00

我想

我永遠會記得

這一杯熱可可的滋味

聚，其實不需要什麼理由

2008-01-26T10:07:00.001+08:00

同學會在昨天展開，其實這麼久沒見面，從今相遇的感覺仍然沒什麼改變。感覺跟高中青澀的年代也沒有差太多。可惜的是昨天有點小雨，讓打球之旅變成很不順利。

其實都是沒有目標的在聚會，每次出來總是找不到事情做。或著決定了做什麼事情，結果有一半人又不想要。通常這種無線循環，總是會讓整個活動卡關。我並沒有說一定要這樣參與，但這樣讓主辦人實在很難做人，所以我後來就不主辦同學會很久了。

但還是很喜歡這種感覺，至少比大學的家聚給我的感覺好得太多。可能我在這個團體投入的部分也遠超過大學的同學們，所以感受也特別深刻。

聚，其實不需要什麼理由，只要想要聚，就好

生死之間

2008-01-10T01:44:00.000+08:00

音樂是悠揚的，一聲接著一聲，在奶奶的靈堂前面

我將思緒突然拉到某種不存在的想像，突然對於生死之間好像有點體悟，設想如果今天離開如果是我摯愛的家人，或著極度在乎的朋友，我會用什麼心情去面對？

是感傷的，在那一刻，我開始想像那一刻

在以前當我在回想這個問題的時候，我的答案是誰走我大概都不會流一滴眼淚。而如今，我卻覺得我會改變這個答案。是會感傷的，在那一刻，我想著，我想著，我想著我也許隨時就會離開這個世間，我想著我也許隨時就會失去一個親人或著摯友，但我總以為這是不會發生的事情

如果因為老去，而離開這地方，倒也還好。一路祝福，不必感傷。怕是怕，我們這群孩子，離開的時候，還帶著遺憾，還帶著哀傷，還帶著許多未完的心願，那是憔悴的，我想

幕然回首，突然發現自己也會稍微為了別人感傷，我想這也許是我人生的一大步吧，並不是自私，至少我想。但一直以來總是缺乏同理心，總是不能夠站在別人的角度思考，一直是自己知道的盲點，卻一直無法克服。

我想，感傷是有的，而且很支離破碎。

是這樣吧，人生的生老病死為四種最大的痛苦，我到今天才突然發現以前從來覺得那是廢話的箴言，突然看起來那麼的痛。時光一口氣拉回過去一年，我記得那一年我陪媽媽去醫院急診室看外公，我永遠記得那裏的情景，處處都是枯槁的身軀，在那贏弱的軀體下，苟延殘喘的吸著每一口氣，呼吸好像都是件會疼痛的事情。

那樣的死寂，好痛苦。在那樣的環境下，最後的求生意志都應該被消滅吧！只是這些人仍然在掙扎與生死之間，在那輾轉反側中企求獲得那一點點可能。

生，好痛，死也好痛，病老，反而好得多

如果能夠，我的朋友
讓我一個一個看你們離開

傷心讓我一個人承受就好
我想我還夠堅強

至少

我不忍心看到你們的傷心

一零一煙火

2008-01-04T00:56:00.000+08:00

今年跨年時候，又是這樣在一零一的煙火下渡過，其實從松山以來，幾乎每年跨年都在這邊渡過。看過最繁榮的一零一，也看過極度璀璨的一零一。我曾經上過一零一兩次，那風景格外有一種我不是台北人的感覺。跨年夜的天氣很冷，市府廣場上擠滿了都是人，到了十一點多一群人才打算要衝進去享受這屬於大家一起過節的氣氛。總感覺過年沒有擠一擠，就好像沒過年一樣的感覺

今年號稱是最後一年的一零一煙火秀，所以在資金上還有技術上的挹注有感覺到比以往得更為壯麗。這畢竟是台北的第一大地標，不弄的票漂亮亮，郝市長只怕也說不過去，但是今年的表演節目很怪，我在家裡看電視的時候，一起跨年的表演節目，居然有牛爾在表演。我搞不懂他上台來幹嘛，他是高級化妝高手，但干這個舞台什麼事情。今年跨年的陣容實在很奇怪呀。大牌歌手都是來一下就走了，不像以前都是唱一個小時才換人

老實說，今年的煙火真的很漂亮，這些照片都是從別人的網站抓過來的，照的真的很好。大圖精細到讓人驚艷，我在一零一旁邊都不覺的有這麼漂亮呢。今年有一段插曲，在途中好像有人昏倒，結果警察趕快進去救援，並且用擔架抬了出來。但人實在很多，這時候要開路很麻煩。我在後面只覺得幹嘛一直往後擠，覺得很生氣。一直到擔架過了以後才恍然大悟。

這讓我想起我們松山的第一次跨年，那一次讓我印象深刻，有一個媽媽在很前牌推著嬰兒車也在跨年，他的小孩就躺在嬰兒車裡頭，在人群洶湧中，我不懂那媽媽到底在想什麼，我猜他很早來。但這樣實在太危險了，只要出問題，誰都看不到小孩在哪，如果真的踩死了，我只能說自做自受吧...

其實還蠻喜歡今年的跨年的，二十歲的跨年，圍爐的跨年。這時候跨年就是要寒冷，才有一起擁抱歡呼的感覺。台北這個城市，有時候還挺浪漫的嘛~~

陳子敬貓妖嘛...

2008-01-04T00:08:00.000+08:00

這個女子居然纏了我長達兩年
到今天居然還來打給我電話

我記得第一次一年半以前
他打了過來
但我必須說他聲音真的甜甜的，但去死一死算好了

於是我問：「你是誰」
她說：「是我啊」
「你是誰？」
「吼，都聽不出來人家的聲音了唷」

「那你找誰」我問

「找你呀」他回答「那是我是誰？」我問

「你就是你啊，你連你自己誰都不知道唷」
「真笨耶。」他說

「你確定你真的找的是我？」我問

「對呀。」他回答

「那你是什麼名字？」我問
「你到底是誰」

「那你出來找我，我們約一約，等你看到我你就知道我是誰了咩。」女子說
「你的名字？」我有點沒有耐性

「陳子敬呀，你昨天給我電話的呀」他回答..媽呀是哪個人亂留電話，陳子敬是誰呀，腦海裡完全沒有出現這個人存在

「我昨天都在房間最好是會給你電話了」

「吼，自己說我很漂亮，看到漂亮美眉就給了電話，現在又不認帳。」她說

「煩死了」我說，真機車，「我在忙我沒空跟你瞎扯，掰。」

掛了電話，想說還好

但三天兩頭就會接到他的電話，他都只撥一聲就掛了
一開始還會習慣回撥，後來因為手機並沒有拒絕來電的服務
我只好特地把他的電話存入電話簿，以知道看到這支電話就不要打

但這樣持續了三個月，後來他也沒打來期間他換了幾次電話，但我都防好了

大概隔了一年吧

沒想到

他今天又打來了!!!!!!!?????????!!!!!!!!!?????????!!!!!!!?!!?!??!?!?!?!!?!?!?

一樣是饗一聲
一打過去

「你誰？」我說

「是我呀」

連聽都不聽，掛了電話

媽呀這是千年貓妖嘛....

彰山寺

2008-01-03T15:48:00.000+08:00

說來慚愧，在政大這樣宅了兩三年，卻未曾登上這屬於政大的第一高峰─樟山寺。記得剛開學進來的時候，學長姐總說政大人第一要去貓空，第二一定要上樟山寺。我記得我那時候當成是理所當然的一樣覺得自己一定會這樣上去。

在宿舍宅了又宅，想不到貓空是我大三上初才第一次跟朋友上去。而樟山寺，則是在今天才有機會因為體育課的機會爬上去。其實還挺喜歡的，尤其是這樣的冷天，我最喜歡冷天了。

從山腳上慢慢往上爬，看著一整個班的隊伍蜿蜒在崎嶇的山路上，有一種真的是老了的感覺。想當年在松山我們在爬四獸山的時候，我總是前跑跑、後跑跑，在隊伍中穿梭，好像不會累一樣。而如今我竟然爬沒幾分鐘，就舉步維艱，每一步都氣喘呼呼。

上了山，其實風景還真不錯。政大真是一個修身養性的地方，對於夜景、風景或著想要寧靜，這裏都能提供一個讓你安靜的場所。缺點就是生活機能不是那麼方便就是了。在寺廟前面我照了幾張照片，可是特地從宿舍拿了相機出來照。

老師居然沒讓我們多待太久就趕我們下山，讓我沒喝到山上的木瓜雞湯，此為一小遺憾。但其實心情還不錯，至少一路上不會太匆忙，也不會太勞累。只是只能說，年紀越大，平常運動越少，身體也越來越容易累了。照片是一個跟我一起上山的朋友~

是應該起來動動這老骨頭了~~

其實，只是焦慮而已

2007-12-28T23:26:00.000+08:00

只是有點焦慮，我想。但我現在的確有點沮喪，或著該說有點不知所措。在這一年，認識的人越來越多，看過的故事也越來越複雜，碰觸的事物越來越繁鎖。所感覺到的，只有自己一直不斷的往淘汰的邊緣流動，有一種想要力挽狂瀾，卻無力於心的感受。

越來越發現想要學會的事情很多，能用的時間卻很少。在這平常空閒的時間，我總是習慣躺在床上聽一點音樂，或著看看BBS，在這途中，也許一個小時，兩個小時就這樣過了。我總是對這樣的行為感受到焦慮，而且有一種自做自受的煩躁

我英文不夠好，我需要時間和動力練習英文的實力。我需要大量的聽說讀寫，在這個層次上，我應該要每天付出一點點時間來學習英文，我卻總是每一個禮拜只花了約三個小時，在訓練英文。

我電腦不好，一直都是，儘管這學期成績好像突飛猛進，但到底我懂了多少，只有我自己清楚得很。對於這一切我只習慣於填答考卷的答案，或著只是囫圇吞棗的應付考試。對於自己不懂得選擇放任不管，打著反正還有人比我差的想法得過且過。這種讀書方式，要怎麼能夠超越自己？

我還想要學日文、去旅遊、跳國標、或著練習許許多多不同的東西，但時間總是這麼少，而我總是想要抓住好多好多東西。

越來越覺得自己邊緣化的危機，很強烈，卻好像一直都沒有動力來拼命

你給我振作一點!

變化，的確

2007-12-25T17:12:00.000+08:00

那天，謝文程跟我說，他覺得我很陌生。
我想是的，在這一年之中，對我的生命而言
他的變化是劇烈的，而且幾乎反轉改變的。

我的人生從二十歲以後，開始有了很強烈而且幾乎完全不同的轉變。
這些轉變也許只有我自己知道為了什麼
也許也只有我自己明白到底發生了什麼變化

有時候，我總再回想，以前的我是什麼樣子
而現在的我又是什麼樣子？

我有時候都在想我以前是怎麼說話的
我以前是怎麼笑得？我以前是怎麼思考的？
這些曾經的自己對我現在而言
突然我跟你的感覺一樣，也是好陌生。

但我很高興我有這樣的轉變
從曾經的陰影走了出來，我也花費了兩年在匍匐地爬到了出口

的確，這是我的變化

看事情的角度，對人的相處模式
對自己的期許，對社會的關注
這一切都是這樣的在變化著，在這一年。

青春的腳步，我抓不住
我不能控制別人的思想
但我的確可以變成我想要變成的樣子

朋友們，我摯愛的
也許當你們從心看到我以後
那也許已經不是當初那樣的小黑

對吧(微笑)

應徵工作

2007-12-21T12:56:00.000+08:00

前幾天在PTT的PART-TIME版觀光，也看一下有沒有不錯又有興趣的工作，可以接一下。發現有一個工作挺吸引我去的，又不用花太多時間(你如果來看我這學期還有下學期的時間表，你會覺得我真的是超人)(ㄧ到五晚上還有六日一整天都已經排好事情了.....)

他是一個改國中生作文的工作，主要是幫某家知名補習班的同學改作文，並且要給予一些評議，和建議。昨天特別去應徵了ㄧ下，並且嘗試當場試改，其實還蠻難改的。

蠻難改的原因不是因為我的程度不夠，而是學生的文字實在太淺白了。讓有時候不知道怎麼幫他改成更好的句子。舉例來說，這是我昨天看到的ㄧ段，他是在講魔術方塊

ㄧ開始一點也不會，我連一面都轉不好，東轉轉、西轉轉，多轉一下終於破了一面。我上網查了破法，然後把這些解法抄在筆記本上，ㄧ開始我完全看不懂，後來知道這些數字都是公式，跟公式轉，我終於破了五面。但最後ㄧ面太難了，讓我都沒有耐性了，好再老天給了我一個幸運的機會，我終於轉好了第五面。那時候覺得這個魔術方塊真是美若一個仙女，讓我目眩神迷，捨不得把它轉掉。以前在電視看到人破，總覺得他是神，現在我也覺得我是神，所以魔術方塊是我最心愛的寶物

看看看，這些東西我可以整段把它砍掉嘛....，看了實在很心痛呀。真想看看我國中作文是不是也是這樣。雖然不是想罵人啦。只是要改這種文章，也真的很難修改呀，感覺就好像他在跟你說話ㄧ樣，而不是在寫一篇作文。我後來一段一段寫建議，因為整個文章一直讓人抓不到重點呀~~而且譬喻，排比通通沒有，然後形容的又很奇怪。美若一個仙女，用來形容魔術方塊......然後仙女又讓你目眩神迷，他是鋼管辣妹嘛...然後破解魔術方塊，還要改天老天給你一個幸運的機會...這東西不是靠運氣的好嘛...

但這篇已經是程度比較好ㄧ點的文章了，真難想像，如果改道最差程度的，我會不會想要撕考卷~~~

不過很心虛的是，我錯字能力很弱，這大概跟平常打文章也沒在修錯字有關係吧。
但會不會上，還是要等禮拜六才知道，其實我覺得我希望不大~~~

吃死人不償命

2007-12-05T12:58:00.000+08:00

喜歡旅行的感覺，尤其是行程表和節目都在自己掌握中的過程。這次去台中玩，算是計畫很久的一項行程。也期待了真得很久。話說我們選的時間還真的很難搞，因為當初決定好以後，後來我撞到了系際盃羽球賽、有人則撞到了西班牙期中考，可真是急迫的時間壓

這次是坐高鐵下去的，說來好玩。五百塊的車票好像一下就不見了，才剛上車就真的快下車，這時間大概跟我從政大回到我家的時間差不多吧。總覺得科技真的把人的距離縮得很短，要見面，一下就到了，也不用因為太麻煩而感受到久久才一次。真的要下去，四十分鐘就到了呢！真得很快，而且高鐵現在有自由行的票價，反而有點像是捷運一樣，只是班次沒這麼平常。

到了台中，找了好久才找到邵純和鵬全，每次這種機車旅行我總會被唸一下。好啦，好啦，我會去學機車，可是我真得很不想開機車嘛(拍桌)，於是我們就去吃了台中的鼑王，真得是很多人呢！(不虧我特地早上不吃東西。)於是就瘋狂的開始吃，他的配料其實真得很不錯，難怪在台北可以這麼樣的紅。

後來就去吃了三一冰淇淋，這家好像只有台中有，口味真的很多，一堆有的沒有的口味，看得我每個都想要叫一點來吃。後來選擇了草莓香蕉還有芒果椰奶。有沒有光聽名字就很好聽。香蕉的香醇和草莓微微酸的味道融合再一起，配著酸中帶甜的芒果和可以增加順口甜味的椰奶。我真的覺得他的口味配得很棒。

又跑吃了星野銅鑼燒，實在是不怎麼樣。接著去東海大學，我們一群人在校園裡面亂走，玩著像是小孩子的遊戲，然後在一個教堂前面玩著影子的遊戲。這感覺好像真的回到好年輕的時候，還對一切都抱持著新奇的時候，很智障，但是也很快樂。晚餐去吃一家在東海夜市的店叫做月貓。說真得很有感覺的一家店，他的飲料是直接去冰箱拿，整個就布置得很家庭，然後是沙發、床，一整個就感覺就很舒服

晚上就在打牌度過了~哈，隔天一開始又開始吃吃吃的行程。我們去吃了麻糬，冰棒，炸魚排、炸豬排、好吃的仙草冰(我懶得寫了)哈哈。才真得回去



喜歡去旅行的感覺，每每兩三個月，出去走走，在這屬於自己的時間裡面，肆意妄為。最近總是把自己弄得太緊繃，在某些時刻脾氣會不自覺地大起來，總是在極端的兩頭吊鋼索行走，太過緊繃的一切。的的確確是需要一點點的釋放和宣洩

我喜歡自己到處走的感覺，也很喜歡機車旅行的那種懈怠。當風這樣吹過面容，也許有點乾澀，或著有點疼痛，卻著實讓我想要呼喊，這還屬於我一點點的青春活力

也許吃，是這次旅行的本質，但無損他帶給我的價值。總在那樣的時候，才可以微微感受到那屬於我心頭角落澄澈潔淨的小小空間。太多事情我太在意，太多事情我不在意，腦袋跑著幾百次方的方程式，總在這預設與假定之間，反覆模擬推演，然後選擇

用一種方式，用一種催淚的劇情，翻轉印象。好久好久沒有再看到這樣自己。用最自己的笑容迎接這樣的陽光。回到台北，除了屬於心靈上，重新開始的乾淨和快樂，也許還多了那麼一點點惆悵

當轉身之間

2007-11-02T02:43:00.000+08:00

有時候，我覺得我好像跟這個人很好，跟這個人很好相處。我以為我很了解他，我也以為我懂了這個人。

有時候，我覺得我跟這個人好像從來不相識，跟這個人相處好像只是在跟另外一個世界溝通。好像某一刻我又突然完全不認識這個人了。

一開始我覺得，或許是我跟這個人交談不夠深，或許是我在這個人上的焦點聚集的太少，也或許，我們甚少聊起心理層面的內容。但不管如何，我的確是有在努力想要了解更深處的地方。

到最後我發現，其實每個人都有好多的小精靈在心裡頭繞轉，我是這樣，別人也是這樣，我們總在不同時刻用不同的小精靈來表達不同的情緒和看法。也許我在人前活潑，活力，而且好像都充滿熱情。但心裡頭總是那樣得孤單，孤單的原因不是因為缺乏伴侶，我對這個到沒有太過強求。只是覺得我的確在某種程度上，我缺乏關心人的力量，缺乏同理心的那種心情，也缺乏發自內心得珍惜。

這樣說起來好像很抽象，正確來說，有時候我覺得我不懂得如何發自內心的關心人，總覺得我的一些關心耳語不單純是想要關心，更同時希望藉由關心的這項行為來為我們之間的友情加分。我不得不承認人是一種表像動物，一種難以捉摸的生物，我總是希望我可以單純得分享情感，也同時付出和獲得。但我卻發現，最終我的行為幾乎都是有「目的」的一種動作。因為想要些什麼，所以做些什麼，單純的渴望和希望，其實都因為是自己，而不是因為別人。因為我愛你，所以希望你好。我發現所有內心的貪婪和奢求，都是發自自己，我便懷疑，要如果當一個無私的人，這也許是個太困難的事情。

我不知道怎麼樣算是了解了人，也不知道怎麼樣算是別人了解了我。或著我們可以一起產生一些意見上的共鳴，或著我們會利用閒暇時間，共進一份午餐。也或著只是單純在早上起來時說聲早安。我不知道這樣算是一個感情，還是說只是一種歸屬於社會禮法的「不得不」，因為我們需要朋友，我們需要一些幫忙，所以我們總得付出些什麼來做為以物易物的等價交換。

但我們同樣是人，同樣都需要在乎。我常常很在乎一個人，以為自己清楚著，結果到頭來我發現原來這個在我腦海中成長的人，在她內心世界，卻是截然不同的畫面。常常就在我轉身的那一剎那，我才發現，原來我不是認識他呀~~

都是吃惹得禍!

2007-11-02T01:00:00.000+08:00

資科系每年有一個奇特的傳統，在開學沒多久的那一天，系上會請外面賣蔥油餅的廠商來我們前面給大家做蔥油餅，或著搭配著八方雲集的酸辣湯丸子湯，也有免費的豆漿飲料，或著水果。每年總會在這個時候，看到資科外面排著長長的人龍。我到這個時候，總會特別喜歡那種感覺，尤其今天有一點小雨，大家撐著傘，在有點樹影子的街道上，拿著一朵一朵的小傘，在那台蔥油餅車前面，等著一張張熱騰騰的蔥油餅。我覺得這感覺很淡，但有一種小小溫馨的感動。特別照上了我們系上兩個同學，我要求他們都要吃著很幸福的樣子(哈哈)。

其實這個禮拜應該有很多食物可以寫呢。我這禮拜在等補習的空檔，去吃了一家在台北車站新開的店，叫做「炒麵麵包」，裝潢有點古老，裝扮挺新潮，重點是她的麵包是用湯種麵包，並且炒麵是完全無水的過程。總之我就是去排隊買了一下。你如果要我心得，我會說，不會想吃第二次，不能說難吃，只是這樣一份餐要收費130塊，而他卻沒有給我相當的驚喜感，其實還挺失望的。

有一天補習的天，我特別去吃了春天便當。我記得那是以前去補陳建宏的時候，宋孝哲帶我去吃的。那天特別去吃，也點了最貴的春天招牌，還是有一種很棒的感覺。鰻魚、雞腿、魚排、兩種青菜、還有一堆雜七雜八得這樣150元，我不會說便宜啦，只是比起上面那個130來說，就值得很多

另外一個是在我們學校附近的開著一個新冰店，叫做「鮮芋仙」，最近剛開幕，門口總會排著大量的人潮，因為有很不錯的促銷活動。我到今天下午才抽了點時間特別去吃了他的招牌冰。在微冷的天氣中吃冰，真是一種痛快得享受。對於這家冰店來說，好像評價不是太好，但我還挺喜歡。至少我覺得他提供了一個讓我會想要享受豆花仙草芋園的環境，能夠坐在店裡面，看著窗外行人這樣走過去，然後在輕輕咀嚼口中的那一點冰冷，這樣吃冰的感覺是最棒的。

但我如果繼續這樣吃下去我遲早會肥死....

資科資管傻傻分不清楚

2007-10-30T12:14:00.000+08:00

由於對於自己的生涯規劃，並沒有如同以往這樣堅定，我這禮拜六抽了點時間去在台大舉辦的研究所博覽會，我滿心期待可以得到滿滿的結果和心得從這個地方，到了才發現大失所望。多是名不經傳的大學，或著連聽都沒聽過的學校，找幾個外國學校來這邊擺攤，好像很專業，但是這些外國學校也都沒聽過。更別提過內那些有著奇奇怪怪名字，穿著打扮都是西裝筆挺，打扮的人模人樣的大學生，努力推銷著自己學校的好。

才逛了十五分鐘我就覺得大概一圈全逛完了。不要說台清交政成，中字輩，或個更下的國立大學也沒看到半個影。什麼研究所博覽會，根本就是研究所推銷會，也只有這種大學才需要推銷。後面還有一排補習專區呢，就是教你怎麼補研究所，我可以確定他們在這個其中花了很多錢，才有這麼大的攤位。我去我補資工的地方，詢問了資管的課程和內容。並同時和一個台大資管所的學姐聊了起來。其實聊得還挺愉快，大概至少半小時以上吧，並同時詢問我在此時換跑道去嘗試考資管所的可能性。

其實被動搖得還頗大，因為差別不是這麼大。畢竟資工資管都是資訊類的課程。差別在於資工比較偏專業，資管比較偏與人溝通。我承認資工未來發展可能比較大，但我不想要再跟CPU這個笨蛋對話，那我遲早會想把CPU摔壞!!。所以會想要往資管的方向走，因為我是靠一張嘴吃飯的呢(微笑)。

但是轉跑道仍然會讓人感覺到恐懼，只是我不想再花兩年在我不想專研的區域。

貓空百鬼夜行

2007-10-29T23:09:00.000+08:00

其實我早應該上來寫這篇不過是因為回家以後對著那台筆記型電腦，就一點也沒有興致打文章，比起躺在床上輕鬆打BLOG的心情來說，我毫不猶豫等到星期一的今天才來打。

這禮拜五我和寧胖子和一個上來的台中甜美少女(我未曾看過這麼甜的笑容呢)(我有附上照片)，由於我們是在國外認識的，所以她上來我自然就當東道。其實計畫很突然，但我還是要小小介紹她一下。很開懷的女孩，的確會讓人跟他相處很愉快。

我們三人先在台北車站集合，然後前往101頂樓。其實距離我上次去已經很久很久，上次去還是一個人心情難過，所以決定要上去透透氣，讓自己快樂點。這次去是三個人去，的確好玩很多。上次去看的是日景，這次去則是看了夜晚的台北。遠方的新光三越在遠方站著，街道成了兩排直立的黃色柱子，我望著遠方黑矇矇的一片，覺得現在得自己真是幸福。

後來我們跑去了貓空山頂喝茶，今天居然沒有貓覽，於是我們坐著公車上山，然後看邀月好像很有名，就決定照著路標走，結果走了半小時....真是疲累。可是可舒服，在山上喝著熱湯吃著東西的感覺很舒服。我喜歡這種感覺，好像是跟老朋友聚會一樣。

最後再踏著星月慢慢回家其實這篇寫得很短因為我想貼很多照片~

前進不停下

2007-10-26T00:39:00.000+08:00

我真的還蠻喜歡我現在的寢室朋友的，有一點小溫馨，有一點小白癡，也有一點小暖和。這可能歸因我現在對於我的生活太過滿意。每天都充實的衝刺自己的課業，有些體悟，讓我想要更前進。我正在重新追回高中時期那個充滿衝勁的我。我知道我做得到。

今天晚上因為我有英文作業，就順便跟寢室的朋友商量一下，於是大家就去印了講議，就開始在房間聽了TOEIC的英文模擬測驗。在這短短的一個小時，我們只有聽個二十題左右，每一題的每個選項，我們都討論其中的意義或著不清楚的字眼。我覺得這樣的聽力練習是很有效的，比起一口氣聽一百題，頭昏腦脹然後什麼都不懂萊得更有效率的多

我們決定以後每個禮拜一四晚上都要這樣練習聽力，並且所有新增加的單字都會不斷考驗。好像回到高中我們在圖書館蹲著讀書的日子，或著高二大家讀書會的那種感覺。我已經失去這種感覺好長一段時間，但我正珍惜現在他能夠一點點的重回我身邊。

上個周末，我一個人跟幾個朋友到處去玩，特別照了一張在苗栗某座山上，漂亮的日落。跟大家分享，這樣的美景，希望能夠讓你心曠神怡

十字路口

2007-10-23T21:52:00.000+08:00

昨天與幾個同學剛好紛紛與我談起研究所的事情

前幾天我與一個學長在談論他與他的研究所，他上了卻覺得很難受
不是因為他念不好，而是在那個區域他並不喜歡。

我的專長以及興趣都在一類，我想要當記者

我急得想要告訴大家這個社會的不完美
也急著想要跟所有人溝通這世界的溫馨
我愛旅遊我愛文學我也愛享受體驗生命
但這些都好像和我念得主科資工無關

我記得我高三的時候曾經一個人跑去問化學的一個老師周瑋勤
他本身就是科技公司的老闆只是教書是他的興趣
我問他說如果我的興趣專長都在一類
可是我念二類也不會輸人
我會不會到後來才發現我讀的東西都是對我人生沒用的
因為我完全不想投入完全沒有熱情在這方面
他跟我說，我與你一樣我的興趣也是一類
我偶爾寫寫書法寫寫小品文我也不喜歡我讀的
但我現在卻不會覺得難受只要想要突破就可以突破

我也記得我在大二曾經寫了一封信給我大學教授
我也同時表達了我的困惑
他於是回答我一篇長長的信件
信中內容主要是他講述了一個交大女孩的故事
那個女孩儘管不喜歡卻也不願意服輸
所以加倍認真念他不喜歡的領域
最後那女生覺得很驕傲因為她覺得他不喜歡的領域依然可以勝利
那在面對他喜歡的地方想必也不會害怕

我想當記者所以我上個暑假就一個人跑去時報問問看有沒有實習生的缺，沒有錢沒關係
時報的主管也很幫我，大概是因為我勇氣可嘉
讓我去做了一個月的實習生
我在這邊幫忙搬器材幫忙弄一些基本的東西
也同時去觀看記者這個行業的生態
也同時與幾個記者交談
我同時也表達了我想要當記者可我現在念資工的困境
他們卻表示真正的傑出新聞記者通通都不是新聞系出身的
沒有專業的背景是寫不出專業的報導以及專業的文章
所以與我表示念資工對後來的路其實會有加分作用

我也記得我在高二參加了記者營隊
這個營隊請到了很多在主播台或著廣播界的有名人士來幫我們上課
並且不斷的說了記者各種不同的故事和生活型態
我以一個小高二的姿態能夠與一群大學生並起並坐
說來驕傲我比大部分的大學生都還要能夠傑出表達自己想要的概念

但也同時覺得只靠一支筆來當我未來的武器是不夠的
所以我需要第二個才能來當我的盾當我想要防守的時候
所以我選擇資工資工算是不會餓死的科系
在任何領域方面，有資工的背景對所有職業幾乎都是加分效果

所以我選擇資工

只是昨天聊天玩本來很堅定的信念又開始這樣慢慢動搖了
會讓我突然不想考研究所
而直接去當兵出去就業

我的生命太短暫
但我想要表達體會的有太多太多

我需要時間讓我去奔馳，只是還是會害怕

利用洗澡時間稍微冷靜我微微發燙的頭腦，
我一直靜不下心來思考問題，也許是因為今天的天氣實在太炎熱。

小鬼與我討論起資工研究所的選擇
所幸小鬼是資管所對這方面來說比起一般人還要更了解
他了解我的想法，最後的結論是
那你為什麼需要念資工所？

我與一個高中同學討論這樣的話題
我問他，你為什麼想要念資工所
他回我，因為沒有想念的，所以就選擇比較能賺錢的

這的確是當我當初選擇資訊系的一個很大理由
主要是因為感覺選擇這條道路比較不會被社會淘汰

但這樣為什麼要念資工
我並非沒有想要投入的計畫，也並非只想毫無目的的生活
金錢，權力，聲望都不是我想要追求的目標

其實我對我自己很了解
我知道我想要投入在什麼樣的地方，想要把自己奉獻在什麼地方

我對政治教育心裡人類社會這些東西充滿著興趣

我在政大修的通識課程

日本政治研究、歐洲社會型態、台灣民主發展、台灣政治型態
中國人性導論、民族文學、教育問題探討

幾乎都是偏這一方面的取向
我很清楚我想玩的東西是什麼
也知道我想要研究的東西是什麼

但我卻激不起一點點興趣把自己投入在研究這些方面
我不想讀理論，也不想做實驗

我想要把自己放進去，放進去!
我要了解，我要親身體驗
我要看盡人生百態，我要讀盡千言萬語
我要在這短短不過幾十年的人生中
我想要閱覽這世界上我能體會的感動

我不想要等到我四五十歲我才回頭發現我自己的人生
竟然毫無讓我驕傲得地方
也許那時候我事業有成
也許那時候我受人尊敬

但我不想當我想要自豪些什麼的時候
我只能用金錢來襯托我自己

這會讓我記起，我在高三的時候，曾經花了兩三千塊去做一個很詳盡的性向分析
花了一整天填了各種不同的問卷

結果在最後出來，而居然跟我猜想的結果完全相同，我想我的確夠了解我自己的想法

第一建議取向：管理。
第二建議取向：新聞。
弟三建議取向：財經。
如同我的腦海預設的想法，我的確知道我自己的強項在那個方面
我老媽一直說服我往財經發向走

我卻總是嗤之以鼻。

我知道我也許能夠在這一個領域獲得亮麗不錯的成績
但我討厭我把自己埋身在這一塊地方，那會讓我討厭我自己

我對於金錢的渴望，幾乎是沒有太多想法

所以我想把自己放在新聞上面，儘管管理可能是我最擅長的部分
但我想要碰觸生命，這生命有太多劇場值得我去觀看

只是今天到研究所的選擇，卻會讓我覺得很猶豫
我不想要讀這樣的相關科系
也許是驕傲，只是我的確覺得去研究這些東西對我想要走的方向毫無幫助

這大概跟是金牛角有關

太容易鑽牛角尖

久違了南陽街

2007-10-17T01:23:00.000+08:00

重新走上這條街，有一種熟悉的感動。這幾年不是沒有走過，只是又是為了趕補習而來到這裡，特別有一種懷念的感覺。尤其是那種匆匆忙忙，為了能夠聽好課趕著在上課前先睡個十五分鐘，以維持強橫的專注力，那種感覺，對我來說一點也不陌生。

坐著公車，經過吳岳國文的樓下，我看著滿滿的隊伍，排在電梯面前，我暗自偷笑，真辛苦。想當年，我也是這長長隊伍裡面的其中一環，而如今，再過了兩年以後，我又回到這條街上補習。不覺得煩，反而有點懷舊，我是不是太容易被感動...

排著隊伍買著五百CC的飲料，然後趕著一碗魯肉飯+滷蛋+燙青菜。再匆匆忙忙的做到教室裡(這時候我不禁要說，乾，居然跟吳岳同棟)，想不到過了兩年，我還是得爬上這滄桑的樓梯，想當年我每次都踏著輕快的腳步再經過這裡，而如今我已沒有聯考的壓力，這腳步卻是有點沉重的。

在這邊我會慢慢度過，其實我挺懷念補習時間，我總記得當年我們一起在這個台北車站瘋狂玩樂的情景，或著把一個餐廳吵到屋頂掀了，也或著只是利用下課的空檔，跑遠遠的只為了一點點吃的東西。我總記得，我們高中在這邊過了好幾個暑假和寒假，我總匆匆忙忙的從松山趕過來。這地方是另外一個地方，他埋藏著我好多回憶，這回憶雖然是逼不得已，可是現在回想起來，我還是會自然的發笑起來。

因為那時候，我們都好呆。
而現在，我們一樣是呆子。

松山校慶，別缺席唷

色‧戒

2007-10-13T05:48:00.000+08:00

畢竟隔了幾個晚上，想要寫的情緒沒有當初那樣的強烈。但想起來，仍然會有一種糾纏，在我心底。我不喜歡過度讚揚，對於「色‧戒」這部電影，我只有三個字的評語「太殘冷」

對，我找不到更精確的形容詞來說明我的感覺，太殘冷。在社會這個大包袱下，人心只能一次又一次的接受彷彿凌遲的痛苦。在這部電影中，沒有勝利者，只有時代的犧牲者，人們因為這樣的環境，所以屈服於這樣的型態。每個人都很痛苦，不管是掌權者，還是落難的革命分子，我看不到誰從其中得到一點點喜悅，一點點都沒有。太殘冷，王佳芝的犧牲，好像不能散開來的傷痛，湯唯確實是把這個角色詮釋得很完整，用一種很坦然的
接待代替反抗的掙扎，反而更讓人有一種心碎的感覺。飾演「易先生」的梁朝偉，則把掌權者的孤獨心態表現得相當動人。反而是王力宏就讓我哭笑不得，他是我覺得我看了會覺得好笑的角色，他一出場我就笑了。我覺得李安選擇王力宏擔任這個角色真是很失敗，其中有幾段台詞，他念得好像在唱RAP，居然還有點節奏感。

張愛玲的小說一樣很苛刻，我從以前讀他的小說，每次看完總要三四天沉澱，才能平復那種心靈上的疼痛。他的文筆太肩痠刻薄，可是又確實如此真實的讓人警惕。我覺得李安的確有詮釋出這樣的味道。步調是這樣的沉重，卻是這樣的真實，場景並不華麗，人心的內心戲確實是這樣的糾纏，人不說，可是你的確可以感受到。

整體來說，難得的好電影這樣值得讓人回味。

國標舞社

2007-10-08T11:24:00.000+08:00

其實是莫名其妙被拉過去的，我對我自己本身跳舞並沒有太多自信(對長相倒是很有自信)~~，其實主要是同學想去，想說就去看看。有人說國標舞可以修正姿勢，可以讓身體的動作更加有禮貌以及協調性，我不用找這麼多藉口!其實就是想去看看。

既然是這種兩性舞蹈，出場當然不能失禮，我可以戴著隱形眼鏡出場呢！好像說的我戴隱形眼鏡很像很難得一樣，其實是真的很少。因為我不喜歡戴隱形眼鏡。也許我不知道是什麼問題，我每次去玩需要隱形眼鏡的聚會，只要一離開會場，或著附近都是比較熟的人或朋友，就迫不急待的直接把他拆下來。每次戴完，我都好像打完一場久久的戰爭，一拿下來就會很需要休息，才能夠重新適應這個世界。所以我跟朋友出去，我其實都很少戴隱形眼鏡的，因為會覺得反正都是朋友，醜就醜了，哈，也沒差~~

這次去國標舞迎新試跳，其實是大雨滂沱的日子，這讓我有點不太想去。只是還是下去了藝文中心。其實挺多人的呢，大概有破百人唷。真高興還很多認為我是大一的學弟(唉，大三的老人)，然後就開始看表演+跳舞。比較好笑的是，我前方一個男生，突然轉過頭來，用很悄悄的聲音對我說：「ㄟㄟ，你是哪一國來的啊？」「台灣」ORZ，我有這麼像外國人嗎~~~~

後來居然還莫名其妙被抓上台做表演，我可是會害羞啊！哈哈，不過第二次，我故意陷害我同學上台表演，一整個就很好笑。我應該還會跳一陣子吧，雖然我沒有太大興趣，只是好像挺有趣的。這張照片就是我同學跳舞的畫面，由於沒有開閃光有點暗，我用軟體調亮，所以畫質有點粗。

體適能人體的極限

2007-10-04T16:23:00.000+08:00

綿綿的細雨飄了一個禮拜，讓很多的出門的心情也受到阻亂。我並不討厭細雨，相反地挺喜歡那種冰冰涼涼的感覺，有一種冰清玉潔的透徹。只是下雨早成鞋子溼黏，就會非常難受。也造成很多時間不想出門，或著懶得出門，最麻煩的事情就是一直要換襪子，因為腳濕濕真的很難受。不過在出門的時候，拿著我那把傘，看到狂風吹來大家一陣東倒西歪，只有我的傘一枝獨秀，不畏風雨，就只有一個爽字了得。

這學期選擇的體育課，是體適能，對於有小肚子的我，想要把他削掉一直是一種業障(還是說一種孽緣?)，有人說做仰臥起坐可以消除這層脂肪，只是在宿舍，或著在家裡，根本就是沒有力氣也不想做，看到我可愛的床，就是直接想給他躺下去，誰會在冷氣房又可以打電動的床前面做仰臥起坐呢？加上還有室友，做完還會一身汗，簡單來說，就是沒有動力自己一個人做，只是每次看到肚子就會覺得有點懊惱~~

所以這學期就選擇可以強迫我坐的課程，體適能，顧名思義就是雕塑身材的好課程，這老師上課超有效，而且他超色的，譬如說「兩隻腳練壯，第三隻腳也會壯」「腰力決定了你的「性」福」反正就是很好笑，我們這幾天上課其實在課堂中碰到不少同學，有些是以前通識課認識的，有些則是系上的同學，前面兩堂課都在做柔軟操，你以為很輕鬆，當你看到屍橫遍野，一片哀嚎的時候，你就知道什麼叫做肉體的極限。

很多很有力氣的人，他們的柔軟度都很差，以前我們做柔軟操，都是一個人做，所以覺得痛，就停止。可是現在是兩個人做，所以對方有用力，你只好更彎，更彎，很痛，可是老師會說在大力一點(我都在想我腰斷掉了你要負責嗎~~)過程中要交換做，你以為壓人的很簡單，錯，那才真的是肌力訓練，因為要把人體彎成平常不會彎的形狀，本身就有阻力，所以過程中你必須不斷施力，所以肌肉耗費的能量也是相當巨大。

簡單來說，就是一個簡單的柔軟操，也可以把我折騰成三分像人，七分像鬼(黑鬼？)

課堂出來以後，看到天邊的彩虹，一整個很高興，就把他照下來了

水晶：愛的凌遲

2007-10-02T01:29:00.000+08:00

這幾天，從朋友書櫃上拿了一本歐陽子編的「現代文學小說選集」，穿插了不少台灣過去經典的短篇小說。如果真心想看，你會發現過去的小說，儘管簡短，篇幅也許不長，可是比起現在的網路小說，來得更為痛徹心扉。我至今也不過看了四五篇，每一篇都能夠讓我感受到一種處於兩難的痛。

這類小說，不只在於她的悲劇，而在於她的真實。不如同偶像劇方式的愛情小說，充滿著期待、希望，總能夠在峰迴路轉中找到柳暗花明的康莊大道。能夠動人心的在於，她彷彿當頭棒喝，直接毫無猶豫的打入每個人的心扉，透露著心裡的矛盾以及充滿衝突的內心世界，你不得不說，古典的小說，也許文字並不是那樣的美麗，可是那些文字就是能夠打入心坎裡，震撼你曾經忽略的一些傷痛。

今天特別選擇這篇來給大家推薦，故事的內容其實只一個女人在病床的最後也許三十分鐘，思考著人生的想法。「愛的凌遲」，他用一種對方能夠忍耐的方式，不斷的，又好像好意的透露著一些訊息，傷害著人。我這樣說也許不清楚，可是事實上我們總有很多狀況，我們一刀一刀捅著別人，而別人還要笑著來回應你的一切，在做的時候，也許不覺愧疚，只是等到夜深人靜，也總會想起很多故事，開始覺得有點慚愧。

這會讓我想起我媽，我跟他的關係就有點像是這種感覺，我不肯透漏給他我的訊息，而她會去猜測，或著擔心我的安全，我卻吝嗇的一點都不透露。做母親的，一方面怕讓孩子煩，一方面又怕孩子出事，所以只能忍耐。這無疑是一刀一刀的凌遲，儘管身體上沒有任何痛苦，但是心靈上的一刀一刀，又豈是血液所能描述？

而人生中，我們應該會遇到很多這種狀況。故事中的女主角，在男主角臥病在床的時候，悄悄的跟著另一個男生走了，儘管男主角已經猜到，卻只能當作沒發生這樣的事情，默然的接受，還要故意不去聽這樣的消息，也要嘗試不在意女朋友的紅杏出牆，因為自己已經是臥病之生，只能忍耐，這種忍耐個過程，造成一種矛盾的痛苦，人不能選擇，只能接受這心碎的結果。就像有些男女朋友，某一方明明知道快要分手了，仍然想要挽回，緊緊抱著一些期望，或著一些希望，而每一次都像是被凌遲一樣痛苦而且血淋淋，卻只能忍耐，匍匐著追求最後一道曙光，直到陌路了，才死心帶著滿身的傷，放棄。

我們人生中，是否也有這樣的故事，我們加諸，或著被加諸這些屬於心靈上的凌遲，一種只能默然接受的窘迫，一種只能默默憾恨的悲哀，我想，這是這部小說要傳達給我們的意念。

是一種心靈無以復加的疼痛。

幸福蛋包飯

2007-10-01T12:27:00.000+08:00

禮拜六晚上，提著疲憊的身軀(因為已經連續拉肚子拉了兩三天了)，臨時決定去我乾媽家吃飯。其實一般人好像覺得有乾媽是一件很奇怪的事情，而且大多數人還是認爽的，就是只是純粹的好像知道這個人，可是我比較不一樣，我從出身就被認為乾兒子，而我乾媽又是單身，所以他是真的把我當他的兒子一樣看待。而且她總是很有主見，對我人生影響良多。我還記得小時候，總會去她家畫畫(當我國小再拿出看我幼稚園的畫冊的時候，覺得真是醜斃了)，或著每年總會有些驚喜來自我乾媽。

上了大學以後，就是偶爾偶爾吃個飯，今天我突然很想吃蛋包飯，就跟她說了。別看我乾媽這樣，她可是美食專家，煮飯，餐廳資訊，最新流行餐館，好不好吃，她通通都知道(而且是真的都有去吃)，今天他特別帶我去一家蛋包飯，其實台北的街頭最近很流行，就是這樣濕濕的蛋包飯，這次她說她也是第一次來，只是這家有點名氣。我點的紅酒菲力蛋包飯，其實有點慘烈，因為他底是鐵盤，所以最下層的飯有點焦味(我們都覺得為什麼要用鐵盤...)不過樣子還是非常好看。

後來就去乾媽家，跟他的狗玩(是一隻超可愛的哈士奇)，這隻狗很好笑，又很可愛，重點是非常貪心，又非常愛玩，你摸他的時候，他會直接翻出肚子讓你摸，好像真的很舒服的樣子。你跟他玩的時候，他會又叫要跳。體拿著食物的時候，他就會看著你，搖著尾巴，用一種極端無辜的眼神看著你，讓你忍不住想給他。我不得不說，他體力真的很差，每次出去溜狗，一開始他都很興奮，我想說我乾媽蹓他的時候，一定都是慢慢走，就陪他跑一跑，沒想到他居然比我還快累(我體力已經夠差了....)

哈，總之建議蛋包飯以後別叫鐵盤的~

生日快樂

2007-09-29T00:40:00.000+08:00

一早起來，就被自己嚇到，手臂上的兩條紅印怵目驚心，我卻不知道什麼時候撞到的，一直在努力回想狀況，卻還是找不到受傷的主因。最近常常莫名其妙的瘀青，有時候連我自己都不知道怎麼會有這種狀況，可能我真的老了，身體只要一受傷，就很嚴重(嘆氣)。

中午跟明天(也就是今天)的壽星宥瑄胖子去吃飯，順便給他生日禮物。突然換上濃妝的宥瑄，讓我一下子很不習慣，今天可是陳大小姐二十一歲的生日呢，想想國小、國中、高中、大學，有時候緣分還真的很奇妙，我居然跟這樣一個女生活了這麼久的時間，這應該算是青梅竹馬吧~~(嘆氣.....)，看她跟可愛廝守這麼久，也偷偷為了她感受到高興，畢竟一段長久的戀情，的確值得讚許(這證明我當初的眼光沒錯，撮合的對!)，真希望有機會我可以參加他們的婚禮，如果有這個機會的話，我一定不會吝嗇的~

下午的熱度，燒得讓人不舒服，悶熱的教室，課已經夠無聊，卻更加沒有心情上課。只是當走出教室，依然覺得，世界真美妙。

螢火蟲

2007-09-28T01:46:00.000+08:00

九月在大學圈子裡，是一個忙碌的時間，很多人在這個時候生日。從龍貓、YOYO、黃勝亮、猴子、鐘正平、陳宥瑄，一堆人選在這個時候生日，也在這個月顯得特別忙碌。這個禮拜在宿舍舉辦了兩次的生日派對，都有蛋糕慶祝，大家圍在一起，繞著蛋糕唱著生日快樂歌。很簡單，卻有一種小小的幸福，那打入心坎溫馨的那種。今天晚上大家還一起打電話給鐘正平慶生，雖然很腦殘，可是卻真的很快樂。

我正努力學會，發自內心的祝福別人。
如果說我還有心，那麼，的確，我現在為了我每天短暫的小小幸福，所眷戀著。

前幾天中秋佳節，在橋下看到滿坑滿谷的人群，在橋下烤著肉。那是一大片的情景，有一種很溫暖的感動，我站在橋上，聽著耳機，想著很多事情，看著人們依偎著人們，在這秋天的夜裡，偎著取暖，享受這種和平團圓的氣氛，也分外感受到一種暖意。我並不羨慕這樣的團圓，只是喜歡他們的笑容，是這樣的開懷。多的小孩子，玩著我曾經也陶醉的遊戲，更有很多老夫老妻，在溜冰場中間，肩靠著肩，跳著舞。

我想這就是人生屬於小小短暫的浪漫幸福，而這些小小幸福組合而成，就是大大幸福。

總覺得，我好像越來越容易感動了...但這應該是好事情吧~

不管如何生日快樂(照片就是壽星唷)(合照那張)(另外放一張鐘樓怪人的照片)

營火蟲的燈光雖小，卻能傳遞到心中，讓溫暖擁抱大地。

千里共嬋娟

2007-09-27T12:32:00.000+08:00

中秋佳節，卻在開學沒多久以後，時間來得太快，似乎沒有特別聚會的味道。這次的309聚會，並非是我主辦的，而說實在，我已經很久沒有主辦這樣的同學會，這次也不例外。能夠在度見到高中同學，對我來說是一種驚喜，也是一種幸福。

如果說我的人生曾經有過一度高潮，高中的記憶絕對是最巔峰的時候，每當夜深人靜的時候，想起某些片段，有些記憶帶著歡笑，有些帶著淚水，但是無損其珍貴的本質。那是曾經一起努力一起拼命的動力。我到今天有時候仍然夢到當初在當班長的時候，和一些人討論的對話，甚至還想要改良些什麼，這與大學的我來說，是南轅北轍的兩個人。

看到很多人，在小小的陽台上烤肉，有格外的溫馨，也有特別的感動。大家擠在小房間裡，玩著高中畢業旅行的「格鬥天王98」和「陸行鳥」這幾百年就在玩的遊戲，今天突然拿起來，仍然是相當的令人情緒振奮。每次到309的聚會，我總又會變成小孩子，天真的笑著。

大家烤肉，畫著加長，其實時間變了，人卻沒什麼大改變。呆的還是呆，笨的還是笨，不變的是，彼此的情誼吧。烤到了半夜，又衝過去三重打保齡球，在那裏有很多電動機，也有很多特別的東西，雖然只剩下六七個人，卻仍然玩得相當愉快。我們總有把無聊的東西玩得很興奮的能力，一度笑到跌在地上爬不起來。

到了早上六七點才回到家，出了捷運站，看著早晨的陽光，好耀眼

新一代男聲

2007-09-26T00:28:00.000+08:00

昨天偶然在看周末狂熱夜(小胖跟小玲在公視主持的節目)，看到蕭敬騰的片段，讓我驚豔的是，他能夠詮釋阿妹的經典歌曲「三天三夜」，這首歌自從阿妹唱過以後，我幾乎不認為有任何人可以超越阿妹，或著說跟阿妹平起平坐，畢竟這首歌音很高，而且需要很棒的韻律感，換句話說，唱得上去，不代表能唱的好。唱的好，也不一定能唱得上去，可是蕭敬騰真的給我有這種感覺，就是超越阿妹，超越了我曾經以為的不可能。

從超級星光大道，初次登場，我就被他的聲音所震懾。如果很多人說楊宗緯唱得很好，我不否認，但是同樣在台灣的歌壇裡頭，跟他類似的聲音多的是，或許他是比較傑出，可是相同類型的人實在太多，你會讚美，可是不會驚訝。但是蕭敬騰的聲音，幾乎在演藝圈獨樹一格，特別的風格，特別的唱腔，深深的打動著我。

自從那次以後，康熙來了，大小愛吃，黑澀會，棒棒糖，國光幫幫忙，每一集我都有看，他的聲音真的很特別。印象很深刻是他黑澀會的節目中，唱著黃大煒的「你把我灌醉」這首的插段，黃大煒要用假音，楊宗瑋要用假音，而蕭敬騰，居然能夠用宏亮的聲音唱出整段，聲音高亢的讓人全身都血液倒流。

從以前到現在，大概只有阿妹，能夠一直讓我陶醉很久。而今天，我第一次覺得，我被蕭敬騰深深感動，特別在我旁邊的YOUTUBE放上蕭敬騰詮釋三天三夜的片段，可以看看，不過，別看他動作...他聲音很嗨，動做好像在唱新不了情..也實在太平靜了

請大家多多支持這個新人囉

頭七

2007-09-24T01:30:00.000+08:00

在外公靈堂前待了一整天，這是第一次參加喪禮，而喪禮的主角也是帶有我血緣的人，我無法避免的得參加這場對我來說陌生但是卻似乎很接近的喪禮。於我而言，外公與我二十多年來，加起來講過的話，也許不超過五十句，多數的句子多是「吃飽了沒？」「叫外公好」，或著過年逢節拿紅包的時候，會給外公摸摸頭，除此之外，我對於外公，幾乎沒有任何記憶是關聯的。小時後媽媽每個月都會回娘家吃飯，小時後的我，最討厭就是要把週末回外公家，總覺得整個精華要玩樂的假日，還要特別去應酬，對我來說特別煩悶。

其實並不討厭，只是沒有交集。

一早就過去了，精神上對我來說並不是那麼充足，我在靈堂的後面，也慶幸我是外孫，不需要在前面，不停的三跪九叩。法師在中間主持法事，音樂粗操的雜亂的響起，中間有四五個女生唱著合聲的阿秘陀佛，我第一次發現原來唱佛歌也可以五部合唱，聲音居然也合成的頗好聽。

其實一開始，我是懷著感恩以及緬懷的心情，進入這個地方，畢竟俗話說的是這樣，身體留著外公的血，總該過來看看。只是整場法事幾乎從早上八點持續到下午五點，中間有短暫的休息時間，但天氣悶熱，場地又在室外，熱到我不停的擦汗，動不動又要跪又要站，不時還得進進出出作一些送走的儀式，這我不禁說，這不是折騰人嗎？說來難過，這讓我原本帶著懷念先祖的心情，轉變為有點憤怒，或著說非常煩躁。

我知道這是老一輩的人的儀式，我外公畢竟已經94歲，算是極端高齡，也喜歡死的時候熱熱鬧鬧。但剛好有我這個不孝孫子。我天身最討厭的事情，就是勉強我自己做我不想做的事情，我可以莊嚴肅穆的誠敬的外公上跟香，也誠心誠意的祝他好走，只是要我在大熱天裡，對於一個有我血緣卻幾乎與我情感絕緣親人的喪禮上，悶熱著又跪又拜，這會讓我不舒服。

我不知道我這種感覺，是不是很不正常，只是從二十歲以後，我想要誠實面對我的心情，我不想掩飾，也不想要裝作很孝順。我受夠了中國人的做做文化，也討厭虛假的表現方式。討厭自己得勉強自己假裝出某種特別情緒，也討厭自己在意別人的閒言閒語，二十歲以後，我真的想要做自己。

不管如何，我外公相信他走的是非常愉快的，兒孫滿堂，死時安樂，高齡而逝，後代也不要煩惱。只是如果我死的時候，我一定交代子孫，一切從簡，不過我可能不會有子孫吧﹝笑~~﹞

今天就不放照片了，感覺在靈堂拍照好像挺怪的(還是說靈堂拍照也沒禁忌？不過不清楚~~)

痛痛痛

2007-09-22T14:19:00.000+08:00

最近青春痘實在太跟我犯衝了，我有生以來沒發生過這樣的事情，他居然長在眼睛跟鼻子中間，以只有毫米之差的距離，長在眼鏡旁邊，細微到我除了擦藥之外，對他沒有任何辦法，因為太接近眼睛，如果亂來，我怕眼睛就這樣瞎了，這可是我的靈魂之窗啊，所以，這次痘痘算你贏，我只能等你自己癒合。注意看照片的左邊，有一個小小的點，就是化膿的痘痘。

我最近居然開始認真上課了起來，一堂課居然可以讓我抄個五六頁的筆記，我覺得高中時期的我，正在慢慢回來了呢。每天都充滿活力的在每一天，真希望這種感覺可以持續下去，每一天都充滿了動力。這幾天突然發現我下學期的補習居然有禮拜六早上，沒多做考慮，就立刻退掉。拜託，禮拜六早上要我早起實在是太痛苦的一件事情。

最近我們學校開了一個新的飲料店，叫做「清心福」，這家店據說在中南部是第一大家，可以媲美台北的「傳奇」，最近開始搶攻北部市場，感覺來勢洶洶，至少很多人都專門為了這家飲料店特別去買，我也不例外，特別去嘗嘗所謂中南部口味。今天點了一杯峰蜜紅茶，老實說，我沒有很喜歡，我可以感受到他的茶很純，有那種屬於茶的味道，可是，好吧，我不是品味的人，我覺得對我來說有點太苦了，反而會讓蜂蜜覺得很膩，而且重點是他真的很貴，而且貴到很扯，蛋蜜汁有一種莫名其妙的貴，一杯要七十塊，我在外面喝，普通店大概35到高級飯店也才大概120，他居然要70，媽媽咪呀。

今天聽到妳的事情，甚感遺憾，希望妳一切安好。

新學期，新希望

2007-09-21T02:24:00.001+08:00

新的學期在颱風尾中悄悄展開，以往對於大學生活有點厭倦的我，竟然也會有點期待。我覺得我在二十歲以後，整個心情開闊了起來，對於以前就知道，或著新鮮的東西都抱有很大的興趣。這生活對我來說竟然也有點樂趣。

上課我開始嘗試認真聽課，儘管我仍然非常想要睡覺，但是仍然稍微勉強的撐了過來。我相信我可以慢慢調整作息，然後恢復成高中正常認真上課的學生模樣(真是好久不見的模樣啊)。這學期有很多補習也有很多課程會參加，我感覺會比我原本兩年的課程還要更來得充實。其實很期待新學期呢！

話說政大改變好多，學生也認真好多，中午的餐廳擠得水洩不通，我在政大兩年未曾看過這樣的景象。尤其在早晨等公車的排隊上，更是驚嚇了我。長長的隊伍讓本來不會遲到的時間，都變成會遲到了(在政大遲到好像也不會怎樣..)特別放上長長隊伍的照片讓大家驚嚇一下。

開學了，有很多人有很多造型的變化，我想變化最大的是我大學一個女生同學，今天就放她的照片好了。可惜我的臉怎麼可以這麼臭...真想把我自己剪掉。她暑假換了一個新髮型呢，而且唱歌很好聽唷。不過我不太習慣化妝的女生就是了(這樣是不是很奇怪啊...)，不過她應該算是跟我最熟的班上女生同學吧~~

結論就是期待新學期!

Google 玩物誌

2007-09-18T21:52:00.000+08:00

Google的blog系統，說真的比起其他系統來說，功能性強的太多。我這幾天一直在玩著排著自己的Blog。同時也詢問我的同學，相關的設定方式。簡單來說，他所支援的功能實在太過複雜，所以你必須過濾你需要的功能，並且隨時改變你的想法。

簡單來說，無名的系統是他幫你做好。Google，就是都要自己來，你必須自己去改設定。相對來說麻煩很多，可是很值得，至少我改成以後，心情一整個大好，因為實在太有自己風格了。很且重點是Google blog版面很乾淨，看起來真的很舒服。

今天是颱風天，在政大的山上，仍然可以感受到強烈的風勢迎面撲來，我站在陽台上，讓風吹動，台北如果一年四季都吹這個風就好，那一定會很舒服。風雨飄搖中，我欣賞著，政大的走廊居然因為雨水的滿溢，而匯成像是一條小溪，可惜我在看的時候，沒帶相機，不然就把他照下來。最扯的天兵是，有人居然在宿舍陽台上面放風箏，一整個就很有趣。

今天放的照片是我一個轉學出去的大學同學，他轉念了建築系，我覺得這個非常適合他。但他實在太愛抽菸了(該打)，他從以前就很有主見，常常像是敲鐘一樣把他的意見打入我的腦海，這次又同樣的驚嚇著我，突然的跟我說轉學過去，儘管我真的覺得非常適合，仍然感覺到相當錯愕。但我相信這對他來說，是一條正確的路。如果因為畏懼，而不順從自己心中真正的渴望，那才是最懦弱的行為。不管如何，祝福他

駕鶴西歸

2007-09-18T21:34:00.000+08:00

早上十二點多，突然看到室友匆匆忙忙的跑了進來，與我說，我外公在今天中午去世了。消息並非如同戲劇般的給我晴天霹靂的感覺。我隨即打了電話回家去(之前我手機電池拔了起來充電，這也是為什麼是我室友告訴我這個消息，因為我媽有我室友的電話)，我媽哭的很慘。簡單的整理一下行李，我隨即往外公家裡過去。

一路上飄著綿綿細雨，我覺得這個雨真是飄的很有感覺。在我的人生，這是我第一次見證死亡。從以前到現在，我幾乎沒面對過死亡，也許聽過，也許看過，也許碰觸過，但未曾發生真正在我的人生社會圈子裡。儘管我跟我外公幾乎沒有交集，我卻也會因為這樣稍微感受到有點不舒服。當然，其實有很大不舒服的原因是因為我媽真的情緒崩潰，讓我有點擔心。

趕到了外公家，已經有很多人在那裏了。有一種很嚴肅的氣氛纏繞著，我不敢多說話，握著我媽的手，我怕她隨時會倒下。外公的屍體冷冷的蓋上了布，好多人在前面哭泣，我外公民過4年出生，如今也算是壽終正寢，說實在，算是非常非常長壽。

我聽著法事的人，在唱著送人的歌曲，看著我的舅媽，突然覺得人性很糟糕，你可以看到，我媽媽跟我舅舅哭的是真情流露。可我舅媽就感覺是為了哭而哭。說真的，如果你心情沒這樣，幹嘛要表現成這樣？我看了都覺得噁心想吐。

後來，由於時間關係，我就回政大了
不管如何，外公，希望你一切好走

新居

2007-09-17T11:23:00.000+08:00

只有一句話，滿意極了。我喜歡這個位置，可以橫排著擺著我的電腦，這一面的房間又特別大，空間相對使用起來，也比較快鬆。加上又有床頭櫃，對我來說真是非常非常夠用(我還有一堆地方是空的)。

來政大第一天，一早起來就能夠享受陽光從窗沿斜斜的灑下，享受著這屬於寧靜的和平。空氣彷彿屬於一種停滯的寧靜。這幾天我走在政大的街上，沿著河堤走著走著，我突然發現，我在政大兩年，這個我所處於的校園也改變好多。沿岸的河濱公園已經幾乎完成，處處可以看到一家大小，男男女女，騎著腳踏車在這片草原上呼嘯而過。我以前從沒注意到原來也有這個地方。

曾經以為是因為我變了，其實這個世界不只有自己變了，大家都在默默的轉動，用一種緩慢的速度，來完成自己想要的型態。人都在改變，選擇一種適合生長的心態。我覺得我回來以後也改變好多，整個心情變成很開闊，至少隨時都能保持愉快的心情，今天的我，竟然還拿起英文書起來翻閱，真不像我。

好像回到高中時期的那個我，每天都開心的像個小孩一樣。昨天晚上，我們幾個室友在寢室玩著外國的新遊戲，很好笑很好玩的遊戲。玩個兩三場又都跑去睡了，這種日出而作，日落而息的生活，對我而言有點陌生，可是很懷念。

而如今，我為著我每天的生活而感受到深深的幸福。

南京東路走九遍

2007-09-15T00:40:00.000+08:00

一天一天坐著捷運，我又在南京東路捷運站下了車，看著這個熟悉的街道，總覺得這個地方似乎跟我特別有緣份一樣。每次到這邊，都會有好多記憶彷彿一串火車這樣閃過腦海。我會記起我們一起在圖書館讀書的時候，我也會記起跟你在微風看著各種新奇玩具的時候。也記得那晚我們一起去看雪狼湖，那晚的音樂是這樣動人。也記得我曾經幫人在這邊拿過照片，也記得大潤發是一個多麼值得開發的地方。甚至也記得媽祖拉麵跟那一條永遠都是店面的市場街。忘不了的是巷口那一家蘋果蔥抓餅，我也在這邊跟某人去看了「偷情」。這裡也是每年我生日都會來逛逛的地方，有時候約出去也都是在這邊集合。除了這些記憶，我的家教也剛好是在這邊，那一陣子每天都走在這樣的街道上，總會引起我強強烈烈的惆悵，走著走著，似乎對這邊也更熟悉點？

這裡的城市對我來是這樣的熟悉，這邊的店面幾乎都有我的足跡，而儘管，很多店面也在這四五年間汰換，換了新店，不變的是記憶。走過去很多地方，就是會很容易想起來，那種東西是你沒辦法控制的情緒。但是很溫暖的心情，也很快樂。我像是一直在這邊有著某種特別緣分，不住這邊，卻很長的經過這邊，或著路過這邊，有時候我在想我跟這個地方是不是有特別的關連呢？

而我相信，這個地方一定不會跟我斷了關係，我應該會繼續在這片土地上，寫故事。

家教

2007-09-14T07:39:00.000+08:00

中午去跟我家教學生的老師吃飯，因為當初是他介紹給我的工作，而且也由於我的學生考得還不錯(從模擬考只有130左右，最後學測考210)(其實連我自己都驚嚇到...因為我當初只有預計190....)。所以我們約吃頓飯，順便聊聊近況。

這個老師算是很特別的老師，他是一個很強勢對於家長的老師。因為其實很多台灣家長是很病態的。舉例來說，他遇到一個爸爸，永遠都給他兒子提前補一年或兩年的習，甚至到了國三依然在補高一的課程。相對來說，就是一定會退步(高一的課程加起來可能都比國三三年還多哩)，這個學生退步了，他老爸從來不覺得是因為自己強迫兒子讀超越自己量的課業，反而是覺得自己腦袋不錯(可他自己也才五專而已啊)。這樣把自己兒子壓的很辛苦。可怎麼說也沒用。

另外一個例子是有個家長會每天打電話給那老師說他兒子很爛很不好，一直抱怨。可是我老師就覺得這個學生明明就不錯，所以他就會說「沒有啦，你兒子很棒」這件事情。這個家長就天天過來抱怨，等到有一天，這個老師覺得這個學生有點缺點，當這個家長打過來抱怨他兒子不好的時候，老師說了「沒錯，你兒子很糟糕，他今天怎樣怎樣，非常不好」講完，那家長說聲謝謝，就再也不打來了。老師後來輾轉得知，這個家長一直打過來抱怨，是因為他想聽到其他人說，其實你兒子很棒，那這個家長會覺得有很成就感這樣。這也實在太病態了!!!

台灣很多這樣的家長，他們望子成龍，望女成鳳，我家也是，只是我從來就是依照自己的意識走，誰也不甩。我弟就真的按部就班的聽著我媽的話，補習上課，我們家兩兄弟算是個性迥異吧~(我媽會氣死)，我只是覺得台灣有很多病態的家長，聽這個老師講了很多例子，我真覺得，台灣的小孩要怎麼能夠健康的發展呢？

根本就是不可能!

機車七秒

2007-09-14T00:35:00.000+08:00

終於下定決心來學機車，既然陳大小姐都學會了，我在不去學對我來說也實在太丟臉了。其實真的很討厭自己不會機車，每次出去都要麻煩別人載，我不喜歡脫累人的感覺，尤其當別人要因為我而遷就的時候，那會讓我覺得自己很難堪，每次又都氣得半死。

但其實我也真的很不想學機車，我也不知道為什麼，對於飆風在街頭上馳騁，我似乎沒有太大興趣，有興趣的是慢慢的走在路上，享受一整個悠閒的時光。這大概歸功於我的懶惰吧。沒辦法，人懶，一切都懶

今天衝到政大去找大學朋友(我特別放了他的照片唷)學機車，有點早的過去造成我有點疲累。畢竟我討厭早起的生活，整個身體就會很無力。其實學機車好像只要平衡桿抓好，似乎就沒有難度。有著騎腳踏車的底子，我相信我自己應該可以上手。等真正上了機車才發現不是那一回事情。如果速度夠，直線直在沒什麼難度，可是每次轉彎的時候我都感覺我好像要飛出去一樣。說實在，有幾次都是靠著腳在剎車，真的感覺有點危險。

最困難的就是直線七秒，必須要抓準那個感覺，也就是油門催的位置和手感，我練了好久都感覺沒抓到這種感覺(我果然不是天才騎車手~~)大概練了一個多小時，也才終於好像有點樣子，但是至少我覺得過駕照的機會很低啦~~所以這幾天我要多練習，希望可以在補習前，把一切都學會，因為我不想再拖累人了。

剪頭毛日記

2007-09-13T06:28:00.000+08:00

長長在美國的兩個月，有個好處。就是不會想要在美國剪頭髮，以前大概長到一個月，我就會忍不住的去把它剪短。原因無他，雜亂難整理，尤其自然倦對很多髮蠟髮膠根本是無敵化，怎麼抹都還是膨脹個半天高。這次因為在國外，第一，不懂國外的剪毛師，第二，超級超級貴的。所以在美國兩個月就完全沒有剪頭髮，也剛好，回國之後頭髮有了一定的長度，所以跑去燙頭髮。

我這次是去我媽推薦的燙頭髮店，原因無他，我媽說他願意出錢(我可是現在經濟拮据啊)，有點緊張，怕頭髮不夠長，也怕燙起來頭髮會很貼，我看過同學燙得很貼的樣子，看了就是讓我覺得，oh my GOD!所以也不想要自己這樣。最後來是坐了下來。

幫我理頭髮的是一個大姐姐，他很信心的先幫我抹上一層閃亮亮的膠，連續抹了兩次，其中也衝過一次頭，頭髮亮亮的好像假的一樣。然後他就開始拿起像鱷魚嘴巴的夾子，一根一根夾了起來，我看他這樣夾我自己都覺得好辛苦。完成以後，又抹了一層保護頭髮的東西。才準備開始染。染髮對我來說並不陌生，所以到也感覺還好。等到染完，燙完，理髮師才開始剪，其實頭髮燙完，就突然感覺變薄了，理髮師也是簡單修修。

想不到我居然剪了六個小時，這時候我真的必須佩服我老媽和陳家小姐，以及千千萬萬的燙直髮的兄弟姊妹了，要這樣坐真的很久。而且重點是找不太到事情去坐。由於等待時間很長，我不斷的翻閱雜誌，也看著很多髮型目錄，壹周刊，時報雜誌，前前後後來回，至少看了十五本雜誌呢！總之我從中午十一點半坐到下午五點多，才徹底結束，不過老實說，還挺滿意的呢。

我是小帥哥~~

荒人手記

2007-09-02T07:24:00.000+08:00

其實已經看完好幾天，這次我第一次閱讀朱天文的小說。朱天文的文字細膩而且有點艱澀，對於文學程度還不夠高的我，讀起來就相對的吃力。文章用一種極為緩慢的筆調來敘述著，用一種屬於手記的方式記載著。我無法形容他的文字帶給我的無力感，我覺得有很大原因也許是因為我的年紀還不夠，或著說我所經歷的事情還不夠多，這對我來說，有一點遙遠也有一點難以理解。

其實很想看朱天文的小說已經很久，在大一有特別聽過教授推薦，最有名的應該是「世紀末的華麗」，我會再回國以後特別去書店尋找，我想他的文章對我來說，可能會有很深刻的影響。「荒人手記」他不是一般屬於感動似的愛情小說，而是彷彿日記一樣記載著一個世界。我在床頭以每天閱讀兩篇的速度慢慢著看著，因為他的文章是需要反覆回味的。我覺得有點傷感的是，我在讀這本小說的時候，多半讀到的是他文字的用法，而非文字所要傳達的意念，也許是因為他的這種寫法衝擊我原本的文筆。讓我仔細閱讀他文字的味道，卻忽略了去領略文字的意境。然而，我卻也得到許多，在文字的選用上面。

我一直再找尋自己最喜歡敘述的方式，其實文字變換對我人生歷練來說有很多種，也因為年紀影響很多。國中時候喜歡寫武俠小說，在那時候奠定了文學的基礎，也因此，文字也越來越進步。在高中突破很多，嘗試將小說的文字放入散文中，有很成功的突破。文字在高一有一次很強烈的突破是在於我閱讀完黃易的大唐雙龍傳，重新嘗試新的武俠小說寫法，這篇我高一寫的小說至今看起仍然覺得很驕傲。高二在但我想影響我最大的應該是朱少麟，每每閱讀他的文章總像是在閱讀一場戰爭，一槍一槍打入我的腦海，到今天每次看他的文章，仍然給我很深刻的感動。

我想我應該多閱讀朱天文的文章，學習他對文字的用法和用字遣辭，希望有一天我能越我的方式詮釋我想要表達的世界，也希望這樣的文章能夠感動人

我還需要一種狂熱

2007-09-02T07:22:00.000+08:00

時代彷彿沉潛到了四十幾歲，我已經像是一個遠遠眺望的望遠鏡，在狂熱著找尋人生中的目標。景色優美，卻沒有辦法激起我的力量，我還需要能夠一躍而起的能量。

我很羨慕，那種對於自己興趣堅持的狂熱。對音樂、對藝術、對文學、對世界大愛、對任何一種好的、普通的、家常的興趣擁有一種狂熱。我總是缺乏著這種狂熱。這被子最可怕的就是回顧過去，我找不到屬於我的色彩，最後悔的也就是相信萬般皆下品，只有讀書高。我聽著許多同學聊著自己的童年，有些回味，有些雋永，也有些充滿著驚奇。這些故事不一定快樂的，也許有一點悲傷，但至少是，精采的，耐人尋味的。當他們說起，我看著眼神中的光彩，羨慕不已。

回顧我的一生。空白的像是只是一張成績單。好像除了一直在讀書以外，我幾乎找不到什麼事情回顧。學鋼琴，學英文，學著這個、學著那個。但幾乎沒有一樣是我想學的!無所怨，這些東西多是我自己選擇的。只是當我回顧過往，我沒有的記憶有好多。當大家沉迷在四驅車的時代，我讀書。當大家沉迷在籃球運動的時代，我在樹下讀書。當大家開始在西門町在東區在各種地方逛街的時候，我讀書。這種習慣，造成我幾乎對所有事物都沒有任何熱情，這種冷感不是我刻意傲慢，也不是刻意裝著清高，我打從心底明白，我對這些東西都沒興趣。

這是一個很可怕的事情，我看著很多人看到新的東西，他們儘管不熟悉，仍然勇於嘗試。我也許只會搖搖頭，因為我真的，沒興趣。久而久之，我覺得我幾乎喪失對事情的狂熱。而這種東西真正是我需要的。不論哪一種都好。

人生中，也許有幾次狂熱。一次是在國中因為布袋戲，而產生的狂熱。瘋狂的參予，也瘋狂的寫著東西，這算是我人生一次很重要的狂熱。也許有第二次狂熱，是在排球上面的狂熱，高中的記憶對於我來說太過甜美，缺點是讓我抗拒接觸新的不完美生活。而如今對我來說，我缺乏著這種狂熱，對事情，或著該說找不到重心所在。我仍然跟隨著時代走，讀書，運動，但這些東西激不起那股狂熱。

我要不顧一切的那種衝動

8-29 Minnewaska State Park Preserve

2007-08-30T07:26:00.000+08:00

這是住在鄉下的最後一天，明天的我就要往紐約前進，準備接下來的華盛頓旅程。今天特別去了一個國家公園，名稱叫做Minnewaska 是一個美國的國家公園。我們開了一個多小時的路才到了這個遙遠的地方。

是一個很大的自然湖泊，純淨而且杳無人跡。乾淨的一片藍，跟天際連成了一條直線。很舒服很漂亮。我在這裡一直在幫人照相或著被照相，我發現我擺pose或著照相技術可能有一點點提昇了。這大概是被訓練出來的吧。我們用一種很緩慢的速度邊走邊享受湖邊山水風景，有一種遠足踏青的感覺。

我們在草地上享受一場野餐，途中不時有蜜蜂飛舞，看到蜜蜂又很怕他在叮我!!。我們大概走了三四個小時然後回去，今天的晚餐是義大利麵，沒有前兩天來的好吃。不過仍然相當不錯。今天最難過的是整理行李還有確定選課。行李我一整個覺得非常非常的滿，我正在想我要怎麼把這些大的小的東西檯回去台北。也正在努力考慮額外買一個箱子的可能性。因為實在是太多東西了，大衣放進去其實就佔據了不少空間。

選課的問題大概完成，下學期的課業很重，我必須補習課業兩頭跑，好像又回到高三的時期一樣，不過對我來說，我最喜歡的就是高三的時候那種感覺。

明天要撘早班的火車回去，希望不要太擁擠!!

8-28 A Crazy Outlet day

2007-08-29T07:27:00.000+08:00

在美國會有這種專門屬於名牌的減價地方，稱為outlet。簡單來說，這是一個地方聚集各種品牌的過季商品，用半價甚至更低於半價的價錢在販售。儘管如此，很多商品一樣精美，一年一年的產品其實不會差別太大。各個城市有不同的outlet，也看各個地方不同的水準。譬如我在瀑布附近的就算是小的(仍然相當巨大﹞，而我今天去的應該是全美前幾名大的outlet，因為大到你無法想像。

說真的，很像一個小型的遊樂園。這比我原本想像的都還要誇張，我甚至覺得腳踏車是裡頭最好的交通工具。因為真的很多店，各種品牌各種樣式，我們一群人做了一個多小時的車才到那邊，由於是星期二，人不算太多，但仍然相當熱鬧。我們約定好集合時間，就各自散開。

我逛街很快，只可惜今天忘了攜帶ipod不然就更好了。我只能說，真的很便宜，但是便宜絕對不是吸引我購買的理由。這裡真的跟台北的價錢比起來，有一個很大的差距。尤其是很多在台北很貴的牌子，這邊大概都變成可以比較好的價錢。便宜，只能用這個形容詞來稱呼這理。

在還沒逛之前，我就鎖定好我要買的東西了，找一件到膝蓋長度的大衣，一個黑色牛仔褲，跟一些CK內褲。基本上大衣是很難尋找的。現在才剛入秋，大部分的衣服都在腰部而已，偶然有幾件，一看標價，2413美金...鬼才會去買那些東西。

我後來買了一件CK的大衣，價錢很OK，大概比台灣便宜至少4000我想。我看過不少類似的款式在台北的百貨公司，價錢都相當昂貴。也再boss買了一件長褲，紳士到我無言的啦。最後買了一件ck內褲跟一個CK內衣。晚上穿了一下，我只能說，怎麼有這麼好穿的內褲阿!!。而且好好看。我正在考慮要不要把內褲都換成CK的，美國又比台灣每一件都便宜很多!!

後來跟其他人會合。我居然是買最少的!!其他人都大包小包的，我只有三包!!遠遠輸於其他人呀
但是，好幸福，有我夢寐的大衣!!!!!!!!!

哈哈哈。真開心的一天

8-27 Lobster dinner and Bee Biting

2007-08-28T07:28:00.000+08:00

其實今天沒什麼好寫的。一整天的出去，博物館沒有開，加上太陽又超級曬，一整個就把我的劉魂從我的身體給燒了出去。雖然一整天都在外面，卻也沒什麼東西好寫。只能說這裡好山好水，很適合休息、度假的地方。但是太陽實在也太毒辣。

但比較特別的是晚餐，晚餐我們又吃龍蝦，在等待烹煮的時間，我躺在陽台上，看著正準備洗澡的小狗。狗真的很不喜歡洗澡呢。正看著哈哈大笑的時候，一陣嗡嗡聲在我耳邊響起，隨後一下的刺痛，我冷靜的站了起來，說道：「我被蜜蜂螫了」。

這次第一次被蜜蜂叮的經驗，其實很痛。耳朵會一直像在燒灼一樣，可以持續個十幾二十幾分鐘，我很快的抹上藥。卻仍然持續的好久，不會很劇烈，可是會一直持續。

晚餐時候我們在吃龍蝦，此時正好是龍蝦換殼的季節，聽說有點難買，因為這時候的肉質聽說比較不好吃。不過我們還是跑了遠一點的超市去買了五支大龍蝦回來。在陽台吃東西，有一種格外的悠閒。還有很大的蚌殼。我覺得我已經可以把這趟去美國的行程定為「美國增胖之旅」，一整個都在吃啊。晚上就在聊天中度過，然後上去睡覺。明天可是要去一個超有名的outlet呢。

風起雲湧

2007-08-27T07:32:00.000+08:00

台灣最近的政治情勢，遠在波士頓的我，仍然感受到他所強烈所表達的張力。每天新聞都像是風起雲湧的世界，曲折的像是小說情節才會發生的情節。這次的選戰不同的是，兩邊都是內部鬥爭大於外部鬥爭。不像以前都是互相地攻擊對方，這次反而都是必須先安撫內部，然後才有能力往外拓展。

馬英九以自行的清晰形象，和曾經在台北市擁有高人氣的紀錄，拓展著票源。但有幾個問題來說，我覺得馬英九會在選舉上頭，相對弱勢。第一，馬英九的氣勢，遠不如民進黨候選人的慷慨壯烈，不論對外言論，競選晚會，所能激起的群眾情緒，遠不及民進黨總能夠把人心換回來。第二，蕭萬長的毫無特別，選擇蕭萬長並非不好，可是所能吸引額外的選票，其實是相對小的。這樣來說，也就是說，會因為蕭萬長出線而才決定投給馬英九的人，幾乎少之又少。第三，也是最近的新聞，王金平的阻力。我不得不說，王金平跟國民黨的黨產問題一樣，都成了國民黨的一個負擔。偏偏又都是不能割捨的那種，卻總會引起扯後腿的說法。

相對來說，民進黨候選人謝長廷也有很多問題。最容易被考問的就是當初在民進黨黨內初選，謝長廷和蘇貞昌撕破臉撕的這樣難看，如今相對起來，合作上就會有瑕疵，這在未來必定會變成被攻擊的重點。第二點來說，蘇貞昌的確比蕭萬長更有強烈的加分效果，我個人是非常喜歡蘇貞昌，而重點是蘇貞昌跟謝長廷的票源，是不同方向的，所以當兩個人合作的時候，能夠吸引的票源是全面擴張的。整體來說，謝長廷比較能夠吸收綠色選票，而蘇貞昌就比較能夠吸引中間選票。然而，第三點，也是我最近非常不高興的問題，就是民進黨主席游錫崑，不斷穩住台獨教父的位置，堅持要走台獨主張。

我雖然是淺綠。可是我不覺得民進黨往往能夠在逆境中打贏選戰的原因是因為走台獨路線。相對來說，民進黨的能力在於他的形象，是不斷的鬥爭，不斷的路線之爭。你會感覺到國民黨彷彿是一個強大的古老帝國，想要革新改革，總會引響很大。民進黨不同，他隨時都在改裝，改變。也因此，民進黨能夠吸引的中間選票會遠比國民黨的還多。

不過最近對民進黨很失望的。我感覺民進黨開始變選舉的政黨，漸漸喪失了他核心的價值。民進黨內部很明顯的真正人才，這次的立委初選都幾乎未能出線，反之比較會說話，會懂得說服選民的，都相對出線。我必須說，選舉不是為了迎合選舉，而如今用這種方式來選舉，所代表的成果只會是一種腐敗。

我預測，立委選舉，民進黨會敗，總統大選，民進黨會贏
然而，這樣的結果，絕對又是一種強大的亂象。

我反而比較祈求，立委跟總統，某一黨都能勝，不管是民進黨或著國民黨，這樣政府才能有效

8-26 Move to Mountain

2007-08-27T07:29:00.000+08:00

今天是移動前往一個山中親戚家的日子，大大小小的行李幾乎塞滿整個行李箱，我正在嚴重考慮要不要去China Town 買一個便宜只用一次的箱子，來裝載過多的東西。有些東西很小，可是盒子很大，一整個有點麻煩。

移動的過程很癲頗，我覺得我有一點點的小暈車，跟以前比起來，我似乎比較容易暈車？這是假象!!來到一個山裡的房子，這裡可以看到鹿，也有很多動物。簡單來說這裡是美國的鄉下，就算很道地的旅遊客也未必會能夠來這個地方，因為需要很遠的交通車程。

我們第一天來這邊，有一頓豐盛的BBQ晚餐，包括牛排，羊排，烤蘑菇，還有很好吃的蘋果派跟藍莓派，都是這裡附近的鄰居一起過來吃晚餐，順便帶來的好東西，可都是手工多料的好點心。住在這裡真的很悠閒，是一個很棒的養生地方，空氣好，環境也舒服。只可惜這裡想要出去一定要有車，自己想要行走，想要看到一家店都不可能!

我們晚上一起出去夜遊，這裡是沒有路燈的，所以只能依靠著手電筒微弱的燈光，才能夠在黑夜中找到一條路。月亮很亮，在這裡幾乎沒有光害的地方，才能夠理會出來，月色的白淨。影子成了一條長長的痕跡，此時正好接近滿月時刻，星星幾許。

很棒的夜晚，很舒服

過去

2007-08-26T07:34:00.000+08:00

不禁意的回顧了過去的日記還有留言。傷感像是黑夜般無聲無息的襲來，儘管這裡然是白晝的下午，記憶像是一頭奔馳在曠野的灰狼，撲天捲地的像我掃了過來。我並非無力抵抗，也並非不想抵抗。當過去彷彿月亮升起的剎那，我就沒有能力停止寂寞升起的力量。從過去的經驗汲取教訓，快樂可以隔絕，悲傷可以屏棄，生氣可以置之不理。唯讀有孤獨，你只能跟他共存，像是在冷冽寒風中，圍著一團爐火的一般面對面。火中看著自己的影子，在看著自己的瞳孔。

我已經很久很久沒有想起你，彷彿報紙一樣薄薄地過去。刻意不去處碰，怕被我用寒冰我封印起來的曾經，會禁不過熱情如火的思念，纏繞燃燒，溶化瓦解。只是偶然看到以前寫的東西，突然所有景象彷彿黑白映片的連續快閃，一幕一幕呈現在我眼前。歷歷在目，也點滴在心頭。須臾間，一點水滴落心海，激起來不是僅僅的漣漪，而是鬼哭神豪的雪白大浪。

突然好想打電話給你，這力量曾經強大到以發讓我越過任何障礙的湍急大江，而如今只剩下清清淡淡的涓捐細流。在波士頓，我不只一次，拿起你的號碼，嘗試想要撥出去，卻在手指轉動之間，放下了話筒。我想，並不是我缺乏足以面對的勇氣，而是我不想見到已經預知的結果。太聰明，於我，所有事情發生的結果，劇情如同我腦海中的劇本，一張一張的演了下去，早就看到後面的樣子，我又怎麼會傻到不顧一切的追求瞬間的痛

只是突然發現，原來我們曾經那樣要好。怎麼我都沒有發現到？是否我過於貪心想要擷取你的全部，才會造成我們的分離。不只一次地在我腦海中存檔讀檔，我想要知道任何種可能，卻發現每一條道路都是一個交叉線，我們慢慢靠近、交會、分開。一個既定的過程。而如今，屬於我的線段，在你的記憶之中，已經成為一條灰色反白，空靈黯淡的虛線，但屬於我心頭你的那一條，卻依然清晰烙印，如火、似血，清清楚楚地刻劃著，這一分一秒不斷的重複刮傷，卻能讓我記起自己曾經存在的證據。

我將飛翔，我已經感受的到，我的翅膀正重新醞釀著能量，我可以感受到如太陽的火焰，燃燒在裡頭，告訴我，永不熄滅。儘管這對翅膀有著不能抹滅的傷疤，我將乘風而起。我只懼怕，我不能在遇到，這樣一個完美的天空。

8-25 Change a Train ?!

2007-08-26T07:30:00.000+08:00

大量的學生都回國去了，今天是一個只有自己的熱天。波士頓的天氣忽冷忽熱，前幾天冷得要穿外套，今天又是艷陽高照。我往波士頓市中心的兩個公園去走，太陽的熱度曬的我幾乎無力前行，儘管花園和公園充滿著各種不同的好景色，我卻幾乎沒有興趣在多去觀賞。

後來去吃了一家在水族館前面的冰淇淋店。這家可是全紐約排行第一名的冰淇淋店呢。排行比Haagen Dazs更前面呢。我很高興的叫了Banana結果他居然給我vanila(香草)，這已經是第二次了，我發現我發音的嚴重問題。

晚上跟一個韓國人吃飯，我們討論著發音的問題，我發現我真的有很大的問題。譬如說Chen 跟 Train 也就是Ch 跟Tr 幾乎是一樣的。我才發現我的發音真的有很大的問題，我以前是以為我發音不清楚，現在是覺得發音完全是錯的。我跟他練習正確的Tr，卻發現我真正無法發出正確的音，看來我回去要好好跟Joan學學才是。

晚餐又跑去吃龍蝦，波士頓的龍蝦真便宜，三百多塊台幣可以吃到一整支。好吃又划算。不過到目前為止，我回去有一堆問題要我我媽，關於信用卡。我覺得有些信用卡的付費方式超奇怪的阿。

譬如說，我去瀑布，他只要我填卡號，也不用我拿出信用卡來，那是不是代表我有你信用卡卡號，就可以一直刷？或著說，有些會要我填小費在信用卡單子上，填了以後也不用我拿出來再刷一次，這樣不是超奇怪的嗎？而且信用卡還可以ReTurn，這樣一整個就很奇怪。反正我現在對信用卡的安全有很大的疑問，雖然我知道是絕對的安全，可是真的感覺有很多漏洞啊，就是感覺很混亂。

不過信用卡真的好方便...

8-24 Ending day of NESE

2007-08-25T07:30:00.000+08:00

長達一個月的課程已經結束了，在波士頓讀書的日子，從很期待變成很無趣。無趣的不是課程，而是我本身的學習動力，這時候只想要飛，飛出去。

遊於今天是最後一天屬於學校的日子，其實步調一直停滯在一種緩慢，又有點哀傷的感覺。除了複雜的考試，還有一些離別的送別。我不喜歡離別，離別對我的情緒也很短暫。如果說會傷感，那也許是一點點，就一點點而已。有印象的人沒有很多，有產生感情的，就更少了。我本來就是一個絕頂無情的孩子。

下午經過一場畢業典禮，歡呼聲和鼓掌聲交錯著，我覺得有點麻木。後來由於精神很疲累。我們就先回家休息一陣子。

到了晚上八點才去跟Allen和Jaccica會合。這算是兩個我在波士頓交到比較好的台灣朋友吧。他們兩個都很單純，也很好笑。相處起來相當愉快。相對來說，有很多外國朋友也很好玩。語言不通就會更誠心相待。

我們四個人在昆西市場一個高級的室外餐館吃東西，有鋼琴或著吉他伴奏，乘著風，我們聊天著，那感覺很愉快。

然後一群人後來走去HardRock一家有名的咖啡店，玩著不同的情境照相。最後才急急忙忙坐著末班車飛回去宿舍。

想不到很多人都走了。而我也即將邁向自己的旅程。這時候又是充滿活力的時候。
也希望Allen跟Jaccica能夠妥善處理旅行支票的事情

私校老師

2007-08-24T07:35:00.001+08:00

我的HomeStay，有一個來自台灣的私立學校的老師，從他身上我可以看到，台灣的孩童的學習空間就是被這些老師所壓榨出來的。當我跟他說話的時候，他很有主見，他總是認為自己很辛苦，他總是認為自己很委屈。

他跟我說著，他們學校打學生打的很兇，為了提升成績。他跟我說著，他一個老師帶了二十三個學生出來，是真的很辛苦。他會強迫著跟HomeStay的小孩玩，可是連我都看的出來，他們不樂意。他會很清楚的表達自己的意見，絲毫不讓人動搖。他會抱怨很久，去說一個老師沒查好地圖就亂帶他們到處走

我可以相信，在台灣，他一定是一個好老師，一個能夠提升孩子成績的好老師，一個家長非常喜愛的老師。我求學生涯中就看過幾個，我媽所愛，我所厭惡。

看著這個老師的言行舉止，我可以看到他在學校一定是一個隨心所欲的老師。我也可以看到他一定很會跟家長咬小耳朵，這樣似乎比較親近。他們的學習過程中告訴他們成績第一，於是他們也這樣傳授著這樣的學生。卻不知道，國中是影響一個人最嚴重的時期，讀好書，不一定是好人。不讀好書，不一定是壞人。用成績來區分，荒唐而且可笑

這個老師會限制他的學生去海灘通通不能下海，為了怕危險。會限制週六日不准出去，為了怕危險。

那我不懂，他的學生究竟出來是為了什麼？美其名，是為了學習英文，而究竟，他們學到了什麼？

我覺得來這邊，學英文絕對不是主要的。我們應該要看到的是人對人的態度。這裡的人很和善，你只要跟他們四目相接，他們一定會微笑，或著順便問你，how are you？

這裡的人步調很悠閒，我們常常可以看到人很高興的在聊天，微笑。這是波士頓的陽光，充滿著熱情還有活力。來這邊，就是要體驗這樣的感覺，去感受這樣的步調，而遠離台灣那匆忙的地方

看著這個老師，我幾乎可以想像，又是一群被壓迫的學生，又是這樣被強迫長大。美國的老師，跟學生像是朋友，他樂意於平等的交換，也樂意跟學生保持距離。台灣的老師，說穿了就是自己以為是老師，或著說以為自己了不起，所以不懂的反省。我有時候想想，國中國小老師，很多人當初所教學的課程，學生提問的問題，他們總有一套似是而非的答案。到今天我真正讀到正確的知識的時候，才發現很多他們都教錯了。國外的老師，會跟你說聲不知道，而不會不懂裝懂。

台灣的教育充滿著我隔壁房間的老師，也是普遍台灣社會所設定的好老師

只是，我看不到，孩子能掌握自己什麼？

BOSTON

2007-08-24T07:35:00.000+08:00

我喜歡波士頓這樣的天氣，微微入秋的時節。冷風清清地拂過我的耳際，感覺到外套在飄揚，我整個人彷彿飛了起來地走在向著陽光的波道上。在台灣也許偶爾有這種天氣，但比不上波士頓的乾爽，我可以感受到太陽的光，和冷冽的風同時往我顏面撲來，剎那間熱與冷交替在眼角的上下之間。身體會隨著風彷彿在飄揚，音樂成了最好的伴侶，我將自己放在另外一個世界，走在真實世界的道路上，觀賞著這樣的街景。

我很喜歡這種天氣，冷淡的天氣，總會勾起我心中濃濃的情緒，他會讓我放入一種絕對放空的狀態，這時候的情感是強烈的，而且是無懼的。而這種時候，我討厭打擾，也討厭有人在我身邊說話。

我也很討厭這種天氣，冷淡的天氣，總會把我帶入以前好幾百個記憶畫面，多半是難過的，少數是有些快樂的。我總會彷彿在翻閱日記一樣。一幕一幕回想起很多以前的畫面，跟不同人，不同事情，不同時間，不同地點。唯一相同的是，情感。

安全的玻璃罩，將我自己的記憶完全封存，我彷彿如入無人之境一般地穿越人群，只聽著音樂，享受著這樣的風，這樣的自由。

我喜歡這樣的天氣

冷淡可是
清醒

8-23 Wii And Big House

2007-08-24T07:31:00.000+08:00

已經很久很久沒有寫旅遊心得，主要是因為這幾天真的沒什麼好寫。於是這幾天就變成很標準的養肝旅遊，就是每天都睡很多的意思。我已經連續幾天都睡九個小時以上，這種睡到自然醒的感覺，讓我不要返回都市叢林的早晨。

今天晚上我去了一個朋友的親戚家。他在波士頓北方很遠的地方。我有點慶幸當初沒有選擇在那裡過夜。今天沒有車實在寸步難行。這個家很大，附近有乾淨的草皮。躺在上面很舒服也很愉快。

晚餐吃的很棒，牛排，臘腸，番茄沙拉，鮭魚。總之是一頓精緻的晚餐。在別人家吃飯總是特別彆扭，做起事情來也是特別小心。想要幫點忙也不知道幫什麼，我真的一個缺乏廚房經驗的的人。

這個家裡有一個撞球檯，我很少打撞球的，每次一揮杆，感覺都沒有擊中，而只是擦過，這次有特別跟人學學，感覺好像燒為進步了一點。我總是把白球打在洞裡頭，真希望白球是我瞄準的那顆球。

後來就開始玩WII了。這是我第一次玩Wii，我只能說，真的很疲累呢。一開始先玩初級的，後來就玩起來最熱門的網球了，有羽毛球的技能的我，玩起來一樣很刺激呢。而且還會流汗。

後來大概玩到晚上十點多，才搭著地鐵乘著星月回家

8-17 Red Sox Game In Feyen Baseball Groud

2007-08-18T07:39:00.000+08:00

其實今天本來沒有什麼行程，波士頓是個小城市，本來只打算利用下午時間去走走自由步道。卻因為今天剛好是波士頓紅襪隊主場，的最後一周，一群人就往球場那邊去。

到了球場，才發現到處都是人，台灣的狂熱跟美國比起來，也差太多了。這裡因為這個球場，附近商店延燒，處處是Sport Club，也就是運動俱樂部。我們一群人由於是臨時決定，所以根本沒有票。只好排在外面，之前就聽說票非常非常難買，所以就排排看，排不到就算了。在外面站了兩個多小時，沒想到我在台灣沒有排過這樣的隊，甚至也沒看過任何球賽，今天卻在美國排隊看紅襪，而紅襪這個隊伍我幾乎只有聽過而已。

我們大概排了兩的多小時，才進去，進去的時候已經四局了，不過由於是中途進去，只用半價就買到票了呢。一進去才發現真的很誇張，滿山滿谷的人，我們得要很努力穿越才能找到我們的位置。由於是後面才買，我們做在外野區。說真的對我這個門外漢來說，外野區觀賞全局是很棒的。

我們幾乎激勵了所有棒球場會發生的事情，包括兩次逆轉，球員和裁判對罵被叛出場，球迷互嗆也被押送出場。中途還有小雨，我們在雨中加油。而且外國球場超漂亮的。在芬威棒球場到了最後幾局，都會不斷唱歌呢，而且大家都很HIGH
外國的球場椅子下面都是美食街，雖然都不怎麼好吃，但你可以看到一堆人喝著啤酒看著球賽，感覺就很狂熱。到最後全部人都站了起來，因為八局下，逆轉第一次，九局上，`被對方逆轉，場面整個就失控了。

後來出去以後，外面的酒吧都是人，大家擠著地鐵，我也趕快衝回家。一整個超HIGH

8-16 Havard Opera Show

2007-08-17T07:39:00.000+08:00

這場秀主要是美國哈佛學生主演的表演，主題是百老匯著名歌劇「I Love You You Are PerFect , Now Change」，因為並非是真正專業的職業人士，票價也非常便宜。一場秀只需要八塊美金。說來好笑，我發現這個秀也是在逛哈佛途中，偶然發現有小小櫃檯在販售這樣的票。票價不貴，又感覺相當不錯，Why Not?

由於是七點多才開始，而我下課的時間是下午三點半，所以先去了波士頓有名的廚櫃街「NewBury Steet」廚櫃街的意義主要是表達他的商店都像是觀賞用的，很華麗，但是也同時很貴。一般人也不會輕易買下手。

我先到了附近的船店詢問帆船的事情，因為在波士頓的河流上，不時有人玩著帆船徜徉在乾淨的河上，那樣子真的很悠閒，我也很想要嘗試，是帆船呢！不是划的那種。只是，沒想到居然他沒有單次的，要就買一個月。我才在這邊剩下呆不到一個禮拜，怎麼可能去玩，所以算是很失望的離開的船塢。

在逛NewBury Street，的時候，其實有很多很好玩的店。譬如一家廚具店，就賣了一堆雜七雜八的東西，譬如，切芒果器，看吧，美國人夠懶了。連切芒果也都要發明個簡單的器具。

也看到有很漂亮很漂亮的項鍊，可惜一條要四百美元，鬼才會去買。也有很奇特的衣服店，可惜沒有我喜歡的樣式。我發現我現在對於衣服的品味和以前有很大的差別，我在百貨公司已經很少很少，看TSHIRT或著POLO衫，反而都去注意一些非主流的東西。所以當我跟語言學校的男生同學出去逛街的時候，他會拿一些不錯看可是樣式很正常的衣服給我看，我總有點尷尬的笑著回應。

晚上去看了歌劇，表演的地方不大，大概才只能容納一百個人，我幾乎跟唱歌的人只有兩公尺的遠度，在聽他們合聲。四個人的聲音，雖然同時齊唱，好像只有一個音，可是當你閉起眼睛，卻可以清楚的聽到來四個地方的音調，彼此共鳴

能夠這麼近的聽著屬於真實的歌唱，包括現場的鋼琴也都是現場演奏。說實在，真的很過癮，而且是非常非常那種。這個故事表達的主要從青少年追求愛，然後結婚，然後生子，然後衰老，這樣一個一個過程描述，唯一對我來說美中不足的是，他們說英文的速度超級快，更何況還是用唱的。在了解意義上，對我來說，還挺多障礙。

不過真的很過癮，只有八塊美金，可以享受這樣的表演。真的非常直得。

8-15 Blue Man Show

2007-08-16T07:40:00.000+08:00

波士頓的Blue Man Show 是相當著名的，在我出國之前就有朋友特別推薦這個景點一定要去觀看。我也在一開始就報名參加這個秀場。由於是學校主辦，我們可以優先以團體資格獲得比較低又比較好的座位。我很幸運，我的位置在場面的正中央，一個最好觀賞的地點。

其實，Blue Man Show 源自於英國，當年是由三個學生開始，而如今在各地都有表演。說穿了，其實一種打擊音樂的表現方式，卻相當有趣。我曾經在韓國看過相關的打擊音樂表演，但都比不是Blue Man Show所帶給我的印象深刻。

最主要的是因為他們能夠將打擊樂，去除音樂的地方，將娛樂性提高許多。譬如說，將顏料灑在敲打樂器上，在開始敲打，瞬間就變成很壯觀的畫面，加上音樂澎湃的響起，你很難不跟著他的節奏跟著搖擺。他有很多有趣的畫面，幾乎英文不用很好，我們依然可以理解裡頭的笑話。

我也很喜歡裡頭的幾個點子，譬如利用大量的衛生紙做出來的效果，配合螢光的色笧，場面變成相當柔軟，也相當狂野，我們最後都跳了起來，跟著他的節奏搖擺。其實這種秀場，就是無數個點子湊合起來，變成了一種大眾的呈現方式，可以感覺到他們還會一直一直改變。

我一直在想灣民有沒有相關的秀場，可以這樣遠近馳名。他們有自己的獨立戲院，也有自己特殊的地方，特別的是創意，我想這是我們所缺乏的部分。

這個秀，真的很好看，如果有機會來波士頓，務必要來看看，感受一下屬於搖滾的原始動力。

8-13 MiT And Green Hall 8-14 ChinaTown

2007-08-15T07:40:00.000+08:00

今天其實有點無聊，我們去逛了麻省理工學院，應該是理學院的最高境界，MIT跟哈佛很近，但很有特別的建築風格，可以很清楚感覺到這裡是屬於理工的學校，我大概很輕鬆逛了一圈，就決定前往另外一個宿舍，Green Hall

這個宿舍跟另外一個宿舍比起來就很溫馨，吃的東西也相當不錯，那是一個一個小桌子，大家就在那邊聊天。後來我們去地下室打桌球，都比我強好多呢。回去也大概九點。今天真的沒什麼好寫，所以我直接把十三號跟十四號寫在一起。

今天我們去China Town，波士頓的中國城遠比紐約的還小的多，我們今天去吃了一家旅遊書上的店，是台菜呢。我點了蚵仔煎，跟一碗湯，在國外吃，還真是有不同感覺，不過沒有很好吃就是。

晚上回去就休息嚕。
這篇好無聊...

站在至高點上看人

2007-08-14T07:42:00.000+08:00

日子一天一天過去，經歷的事情越來越多，看過的故事也越來越多。

歷史雖然不會重演，但同樣的劇情卻會不斷地上演。
一個悲劇、一個家庭、一個朋友、一場愛情

越來越習慣於所有的事物都按照同一種方程式前進

我翻著這世界的扉頁
東方西方，古代現代，背景不同，發生劇情的本質也都相同
我欣賞著，這世界。

不知不覺，我已經將自己放在越來越高的地方
彷彿只是在觀察這個世界
而不是身在這個世界

我好像融入，其實這心裡充滿著太多排斥
抗拒，侵入的力量

所以，我不屑。
用虛假的不屑來證明自己的高尚

卻只有在夜裡抱頭痛哭

8-12 Witch City Salem And Manchaster Beach

2007-08-13T07:41:00.000+08:00

早上八點，跟韓國朋友，義大利朋友，台灣朋友，也有阿拉伯朋友一群人約在北車站，搭著早班的火車，前往波士頓著名的女巫城。這座城市以當年處死女巫而出名，距離波士頓需要三十分鐘的火車路程。我們很早很早就到那邊。卻發現街上也沒多少人，因為實在太早了。

沿途人煙飄邈，連找路人問路都是很困難的一件事情。根據著沿途的問話，我們走到女巫城的DownTown，由於幾乎所有店面都還沒開，我們先找了家早餐店。我必須說，這早餐真是一種奇遇，樣是好吃到我無言。他是一家可以製造各種蛋料裡的早餐店，我看著隔筆幾個桌子，都放著可口的早餐。於是我點了一個香蕉鬆餅，跟一個特殊的蛋料理。

不久之後上來，鬆餅很好吃，可是不難製作，也不過是煎鬆餅的時候順便放香蕉進去，很香，可是技術說穿了沒什麼。最可口的就是那種蛋，我在台灣儘管各種蛋都吃過，卻仍然沒有吃過這樣煮的蛋，那樣式有點像一顆球，混著培根跟麵包一起吃，真是好吃到極點了。在台灣幾乎沒看過那樣的蛋料理。

等到十點多，這地方才開始有市集，人也開始多了，我們沿著街道逛著，想要去鬼屋，結果當地人居然跟我說關了三年了，結論就是，旅遊輸實在太舊了..我一整個無言啊

後來就去賽林的博物館，花了七塊美金，可是真的超無聊的，超級不推薦去那裡，根本是騙錢的博物館。等看完博物館，就趕著一點多的火車，往我們下一個地方，海灘前進。搭著搭著，差點就睡過頭。我們在那裡的海灘玩，不得不說，美國的海灘乾淨到非常純淨。儘管人很多，你看不到海上有任何垃圾，也幾乎可以看到一片乾淨的藍。台灣的海灘，都還是感覺有點髒髒的，這裡的海灘就是美的讓你想要親近。沙子很乾淨，有很多小孩子在堆沙堡。

我們衝到海浬，水很冷，讓我整個身體顫抖了起來，但我們還是衝進去，然後隨著浪沉沉浮浮。水真的很冷，我卻在裡頭玩的很開心。等過了一會兒，我們就在沙地上沙灘上，堆起攔水壩。當我們快完成的時候，居然上游也被死小孩蓋了攔水壩，而且他們有工具，我們就看到很少的水，這樣下來，水都不湍急了啦。

後來我們又回去海浬，玩騎馬打仗，一整個超HIGH，玩玩以後，突然決定提早回去，於是一群人開始拔腿狂奔，往火車跑去，說時遲那時快，我們剛到，火車過來，真是超級危險的。

回去吃了點東西，然後就很早就睡了

8-11 Whale Watching And Havard Museum

2007-08-12T07:43:00.000+08:00

今天真的是很累很累的一天，可是我不想拖累行程，儘管昨天大概兩三點才睡覺，今天仍然七點就爬起來。因為第一般賞鯨船，是在十點半，從這邊過去有一點距離。我在床上掙扎了大概二十分鐘，翻來覆去，才心不甘情不願的爬了起來，

今天是個太陽天，是個適合出海的日子，幾乎是閉著眼睛，搭著地鐵往水族館方向過去，還得轉兩次車，出來以後，大概十點多，就很快去買票。搶了一個旁邊的位置。

波士頓的海，跟台灣比起來就是有很大的差距，台灣不管怎麼看，都是髒髒的。可是這邊海就是一片淺淺的藍色，而且真的是波光粼粼﹝這個成語我永遠記得是在陳胖瑄國中校刊投稿中學會的...﹞，這船很快，比起其他快艇都快。我乘著風，有點冷，太陽曬著，有點熱，就在這冷熱交替下，我在船上起起伏伏，看著越來越遠的城市，好像我就要出去探險一樣，耳朵聽著音樂，讓我的心情飛揚了起來，儘管空氣很冷冽，我卻興奮的像飛起了一樣。

就這樣飛躍了一個多小時，我們看到三隻不小的鯨魚。我一整個就覺得這些鯨魚真的很愛玩，故意跑到船附近，然後在翻身打水，然後還會穿越我們的船底在出來。感覺就是表演用的鯨魚啊。三隻鯨魚很逗趣。人也很逗趣。你就可以看到人一下子都到左邊，一下子到右邊，忙的一團亂一樣。不過真的很棒，我特喜歡這種一個人欣賞的心情，體會跟所有感覺，都不太一樣。

然後我們就開始做船回去了，風速很大，讓我開始慢慢刻意後仰，我可以仰到大概六十度，腳還不用施力。看著船這樣的前進。真是乘風破浪。

回到了岸上，已經一點多，找了家日本燒肉店簡單的吃了些東西，趕著去哈佛自然歷史博物館。因為那邊大概五點關門，而我們出發的時間已經差不多三點。到了哈佛自然歷史博物館，已經大概三點半。這裡有很有名的玻璃花展，也就是用玻璃做出花，我原本以為，會是很琉璃的那種，怎麼隻道是那種會是那種幾乎跟真的花一樣的玻璃花。還挺漂亮的。之後就去看動物區，然後石頭區。這時候我已經靈魂超過肉體了，整個就昏昏沉沉的，不過還是耐著性子把他全部看完。

看完以後就回家，睡覺，打完了，晚安。

封印

2007-08-11T16:48:00.000+08:00

人的一生是否就是這樣充滿磨難，用磨難來讓我們更了解自己
我們總一生在徬徨，在追逐著某些夢想
我們總是在欺騙自己，我們可以完成，我們的潛力無限
於是我們努力，我們發憤，我們選擇堅信自己
最後卻發現，自己的努力，有時候就只是一攤泡沫
努力的很精采，卻沒有半點結果
看不到開出花的種子，就算花時間栽培，一樣沒有價錢和市場
我們為了自己的努力所惋惜
所以我們對生命有所嘆息，有所怨恨
認為上帝並沒有回報我們的努力
用虛假的道德來教育人類，使人類產生錯誤的信念
這種信念感覺很堅強，說穿了，不過脆弱，而且不可碰觸

人生不是一場網路遊戲
沒有給你的能力值
也沒有人知道自己的上限
更沒有人相信自己的上限是有底限的
我時常跟我自己說，我可以的
事實上這樣說的結果
常常結果都是不可以的。
但是我們都情願欺騙自己
在幫自己找藉口
來讓自己滿足自己的空虛
讓自己的空虛看起來沒那麼空虛
只為了填飽自己的虛榮，跟為了掩飾別人的眼睛

其實人的一生，就是為了別人而活
每個人都有他為誰而活的目標
我們做很多事情
其實都不是為了自己
就算是為了自己
也是為了讓別人感覺自己更好

我們讀書，是為了讓家人光榮，或著讓自己賺錢，因為賺錢別人會尊敬你
我們工作，是為了獲得地位，是為了自己的升遷，因為沒有好的地位別人會看不起你
我們照顧弱小，是為了同情，因為不懂得同情，別人就會說你冷血
我們多久沒有真正在活出自己
或著更明白，自己是什麼
不管青春的夢多麼瀟灑
我們最後都要屈服去社會這個強大的國度
我們都必須接受安排社會的安排
學會感謝社會，卻沒發現我們的人生早就被社會所擺佈，被完完整整的扭曲

我們只是不斷地被安排，和安排人
多麼可悲的人性
每個人都看透了
卻不能不依循這種法則
不然就會被社會淘汰
看！又是因為社會......

其實人生，要活的好，就要看滿足
活不活的精采，要看自己能不能滿足
能不能放棄貪婪，而去珍惜
不管一個人富貴或著貧賤
只要他的人生是充滿愉快和滿足
那在這短短的一百年中，他的生命是精采的
同樣的
一個人不管富貴或著貧賤
只要一直有新的慾望
對貪婪沒辦法放棄
那麼他的人生是追逐的
他的人生總是充滿著不滿
那這樣的人生，怎麼會精采

可惜的是，道理我都懂
只是，我還是沒辦法面對自己的貪婪

8-10 Science Museum And Party

2007-08-11T07:43:00.000+08:00

今天真的很累，累到我不想打網誌。可是如果今天不打，我又會積欠太多。 809的我就不打了，沒什麼好說，因為那天就是回家唸書，隔天學校有個考試。事實上我也沒唸，回家就睡覺去了。連續操了幾天，真的很累。

今天的行程是波士頓的科博館。這個博物館只有禮拜五才開到晚上九點，所以特別挑選今天來。有很多同學一起來參觀，這裡個科博館，真是一個好玩的地方。至少不是嚴肅或著都是擺放靜態物體的展覽，而是每一個可以讓你體驗的科學儀器。譬如說能讓你看到聲波高低起伏的器材，或著說利用光影差距而行程的圖案。

也剛好看到一場秀，是利用電力以及靜電反應，產生出大量的電流，造成出音效以及複雜的光影。好笑的是，當表演一結束，我聽到一堆嬰兒的哭聲。因為真的是耳朵很疼。其中有一個好玩的表演，是主持人請觀眾站上去一個靜電台，那個人頭髮就會豎立起來，樣子超好笑的。

這個科博館雖然只有三樓，卻很明顯不是台彎擁有的東西，至少這個票價也不是很便宜。但建設的內容真的很吸引人，我們在裡頭呆了四個鐘頭，仍然只有看完五分之四左右，就趕著去晚上的PARTY。因為真的不錯玩，學校讀的東西，這邊都有清楚的實驗呈現。而不用再靠我們想像。

有一個很好玩的是臉部合成的鏡子，可以將兩個人的臉合成，變成一個新的臉，合出來的就超好笑的。

晚上是一個PARTY，要送一個同學的室友。我們再裡頭玩了兩個多小時，也就是半夜十二點多，才回去。回到家裡都已經兩點多了，超級晚。外國人很熱情，會想灌人酒，所幸，我到現在都還沒有破戒。還是個乖小孩。

我答應過，我不喝酒。

沒有惡夢的晚上

2007-08-10T07:45:00.000+08:00

在美國生活，對我來說最大差別就是我可以好好的睡眠
在台灣，我也不知道為什麼，也許是因為對外界的恐懼，也許也是因為自己太過缺乏安全自信，總是很容易醒來，又很難睡下去。一睡下去又都是一連串夢魘包圍著我。

在台灣，每次睡覺不論在家裡，或著在宿舍。
我總市會有接連不斷的惡夢侵襲著我的腦海，一波接著一波。
每次我都從床上驚醒，然後感覺全身冒著冷汗。

起來的每次，我都會覺得有點寒冷，或著說，有點害怕。

我討厭自己這種狀態，我總希望我可以像我朋友每個一樣
躺下去就是睡著，完全不用思考。
也許說來誇張，我連在夢中的世界都是清醒著。
在我起來以後，我幾乎可以清楚描述著夢中發生的所有情節
甚至在夢中，我會跟我自己說這是夢，別怕。

在美國，也許覺得自己很安全，也許覺得脫離了一個我熟悉的世界
我總是可以很快的入了夢鄉，享受真正的睡眠，真的很喜歡這種感覺

8-08 Skyline Obsevertory

2007-08-09T07:44:00.000+08:00

今天整個就是累攤了，明明我昨天就已經很早很早睡了，結果早上起來還是跟死豬一樣。上課如同一般，我已經越來越能吸收西班牙人的腔調，也越來越能跟他們正常的溝通。不過我們的發音真的差很多就是了，我真的很佩服老師每個都聽的懂。

中午我們去吃了一家日本料理店，是道地的日本人開的，我吃的是海鮮井，我知道少了一個點，可我找不到那個字。海鮮井你以為是很多海鮮，錯。等我上菜了才知道，他是都是很細的生魚片，配著醬料，跟飯一起吃。說真的，居然吃完一整碗，我完全不會覺得噁心，味道真的很棒，份量就是有點少，而且那個服務生還覺得我們的小費太少。有點小尷尬。

上玩課以後，我們去哈佛買百老匯票。是的，百老匯票，那是一個很有名的新百老匯劇場，名稱叫做「I love you, you are perfect,but now change」算是近期很有名的作品。只需要八塊美金就可以觀看，為什麼呢？因為這是哈佛自己學生主演的劇場，當然便宜超多的。

買了票以後，由於今天想要早點回去，我去了Podential Building，這應該是波士頓第二高的大樓讓你可以上去看看波士頓全貌。其實真正好的地方是另外一個大廈，可惜因為911，這個大廈就拒絕觀光客，變成只開放Podertial Building。上次在紐約看，看的是華麗的夜景。這次在波士頓則是輕鬆的日景。波士頓很簡單，就是兩條河流交錯的一個城市，房子像豆腐一樣整齊的排列著，不能說壯闊，可是很輕鬆。因為就是一整片綠，很寫意。

看完以後我就回去我的HomeStay，我很難得在HomeStay吃晚餐，通常都在外面玩到了九點多才回去。今天比較早，Host Mother，特別點了不少的中國菜，雖然說沒有什麼特別，但是仍算是不錯的一餐。

然後一群人大概七八個就在討論波士頓的故事，還有哪裡有好吃的龍蝦之類的。

反正就那樣啦，真高興我的BLOG終於沒有Delay了。

8-07 Quincy Market And Union Oyster Restaurant

2007-08-08T07:44:00.000+08:00

昨天家裡來了一個台灣老師，造成我今天精神的極度疲累。疲累的程度讓我在地鐵站走的有點搖晃，因為眼睛幾乎是閉起來的。很困難的從床上爬起來，畢竟我的HomeStay 還是極度遠離我的學校。

早上的課很沒有精神，一直到了下課，精神才慢慢回來。
中午吃的東西還挺特別是一種類似餅，包著蘑菇和一堆醬料，份量不大，可是很爽口。另外一個是起士PASTA，冷冷的PASTA也很爽口。最特別的是拿菜的方式，他會給你一個震動器，上面有編號。你就去你的位置，當你的餐點做好的時候，這個震動器就會響。於是服務生就能找到你給你餐點。

到了晚上，其實是因為開始玩了，精神就回覆了。我們今天去了波士頓比較有名的昆西市場。這個地方比喻起來就是台北的也許信義區，可是規模遠遠的小於那邊。只是一個也許兩條巷子可是有很多商店的地方。在那邊有很棒的美食街，聽說看起來都很好吃，我沒有進去他的地下街，因為今天已經鎖定好餐廳了。

我必須說我是個奢侈的孩子，我們一群人去了一家波士頓最有名的百年海鮮店 Unuin Oyster Restaurant。這家餐館在旅遊書上有特別推薦，最有名是他的生嚎以及龍蝦餐點。我們一進去就看到很多支大隻的龍蝦在我們面前游泳。最扯的是，這家餐廳居然有Gift Shop，就是紀念品店。沒想到餐廳居然有紀念品店吧，真的很誇張。

我們上了二樓，服務生會直接上了麵包跟水。這麵包很好吃，讓我們不好意思點太便宜的。
後來我們點了三份晚餐，一份是蝦子義大利麵，蝦子義大利麵是冷麵，半著大量的起士，和特殊的醬料。
第二份是炸海鮮，包括雪魚、蝦子、蚵仔，魷魚，份量很多。
第三份則是真正精采了。是一大尾龍蝦，跟一大排很大的扇貝。龍蝦來說，波士頓的龍蝦顏色遠比台灣的好看，而且兩支大敖真的很大隻。可是以身體的肉來說，就沒有那麼肥美。而扇貝就真的很好吃，很有海的感覺。

吃完以後，一群人一共一百三十塊美金呢。

然後我們就沿著昆西市場，往著海港走去，最後走到小義大利。這時候已經是大概七八點，天色已經開始暗了。小義大利儘管天色昏暗，仍然有相當多人聚集在廣場裡頭，那裡有很熱情的唱歌表演著。最特別的是廣場中間有一個小噴水池。那裡的小孩齊聚那裡點著蠟燭，然後放在池水上，讓他漂著。看著很多小孩子玩著，有一種屬於單純天真的感動。

晚上回去，把自己控制在十一點就睡了。因為這幾天實在是太累了。

8-03-05 Niagara Fall For Three Days

2007-08-07T07:46:00.001+08:00

長長的車程從下午開始出發，據說需要九個小時的車程，那一定是相當痛苦的一個過程。沿路上由於疲累，我躺在窗沿上，有點慵懶地看著窗外的風景。這裡遠離波士頓已經很遠很遠，沿途有幾個很漂亮的湖泊，我卻也懶的拿起相機。雖然是跟團去，不過很有一個人旅行的感覺，我聽著我的音樂，享受著這屬於完全自由的世界。

車程很長沿途都在休息站吃些東西，讓我對於漢堡、三明治、披薩，這些傳統的美國食物感覺到相當的厭惡。不管上面的料理是什麼，我都不想再吃任何相關的食物。大概到了晚上十點多才到達了瀑布旁邊的飯店，由於隔天要早起，沒有做很多事情就去睡覺了。

不過飯店沒有很棒，居然沒有冰箱，我跟一個沙烏地阿拉伯人住，語言溝通沒有很流暢。

隔天就往尼加瓜拉大瀑布前進了，這個導遊很特別，先去看了一部電影描述著士尼加瓜拉瀑布的歷史和發現沿革。說真的，會睡著。
然後就往瀑布走去，在橋上看著這座瀑布，真的很漂亮。我們特別去乘坐了遊艇，大家都穿著藍色的雨衣，遊艇就這樣走到瀑布旁邊。正確來說這個大瀑布是由兩個瀑布所組成，隨時都有濺起的水像是一場大雨灑在船上。雪白的瀑布，真的很壯觀。用英文來形容就是spetacular and uncreditable. 有一種很貼近很貼近大自然的感覺充斥著整個心頭。在這邊也很容易看到彩虹，就這樣彎在瀑布上，很漂亮的。

後來導遊帶我們去一個OUTLET，不過是一個不怎麼大的，聽說是有比較便宜。不過我沒買什麼，因為這不是一家最大的OUTLET。後來就回飯店然後自由活動。

說來好笑，日本人函韓國人都不用VISA就可以直接去Canada，偏偏只有台灣人要。我跟一群台灣朋友嘗試穿越加拿大海關，不過可惜的是仍然被打回回票，也這樣折騰了大概一個多小時。後來就跟台灣朋友去吃BUFFET。說真的，超好吃的。有新鮮的螃蟹吃到飽，也有很棒的牛排跟肋排。不過海鮮吃太多會有點惺。

最讓我不爽的是，我朋友他們都去了CASINO，可是我沒有滿二十一歲，結論就是不能去。真是太太太太太太太太不爽了。我超想進去賭博的啦。

後來就一個人自己去看夜晚的尼加瓜拉大瀑布，這裡的夜晚會在瀑布上面打不同顏色的燈光，讓瀑布會不斷的變顏色。有一種單純的浪漫感覺。我也自己去了Cave of The Winds，就是美國人在瀑布很進的地方蓋了一個Path 讓你可以很貼近瀑布。由於那時候已經很晚了，我好像是最後一個客人呢！晚上去那邊感覺真不一樣，我沒辦法照相因為水實在太大了，相機會死掉。可是真的很高興可以衝著這樣的瀑布，那感覺真是感動透頂。好像在跟貼近神的感覺。

隔天就很糟糕，我們的車居然壞了三台，也造成了行程嚴重的DELAY。我大概到半夜五點才回到我的HOMESTAY，有點可怕的感覺，回去之後就連澡都沒洗，翻身，呼呼大睡去也

8-06 DownTown and Dornitory

2007-08-07T07:46:00.000+08:00

剛回來的一天，我實在太累了，就翹了第一堂課。在結束NEST課程以後，我們決定前往今天預定的行程 China Town，並吃吃看當地的中國海鮮。可是好死不死，波士頓來了一場大雨，而我剛好沒有攜帶雨傘。所以就臨時改了行程到了波士頓的市中心，大概等於台北的西門町吧，這邊的逛街都有屋簷。

在經歷過紐約誇張的街道以後，在這邊看衣服就變成很沒有感覺，走走走就決定去參觀一下宿舍。

不是我要說，他們的宿舍真的超高級的，感覺就像是一個超級的飯店把他改成宿舍。據說是哈佛學生的宿舍，然後因為暑假人很少所以給外面租借。這裡有免費的早餐跟午餐，而且餐點還不錯。我去的時候，是一個三明治台，也就是你可以選擇你要的料理，他會幫你弄好烤好。還不錯吃，而且水果生菜飲料甜點，應有盡有。我覺得宿舍感覺真的很棒。然後我們就去一個同學的房間。

他們的房間是二人房，感覺還真的不錯。我在裡頭玩著殺手的遊戲，輸了要喝酒。我是不喝酒的，我有先說。不過從頭到尾我居然沒輸過，我真是太神了。後來我們一群人移動到了一間空房間，在裡頭玩起了鬼抓人的遊戲，好像小孩子一樣，玩到被別人罵了，才收工呢。

回去HomeStay，已經十點多了，今天來了一個新的朋友是一個台灣老師也是帶團來的，而且同時還有兩個外國朋友。
我還沒有介紹我的HomeStay，簡單來說
他們家有五個小孩，然後有兩個別人家的小小孩要照顧在白日。同時也招待了我，土耳其人，西班牙人三個，泰國人一個，和一個女主人的朋友。
好真的很誇張的多了，今天又招待了一個台灣人，一個法國人和一個我不知道什麼國的人。

我真想知道這房子到底有幾個房間可以塞的下這麼多的人。
而且不只唷，還有一超可愛的大狗，超骨感的黑貓，一隻大概跟我小腿一樣長的烏龜，一魚缸的魚，跟兩隻手掌大的蜘蛛。真像是個動物園。

我就跟那個台灣導遊聊了大概兩個小時的天，他是一個老師帶了二十三個學生，然後一路上有很多很誇張的狀況，不過我已經不想打字了，所以略過

大概到了一點才去睡，連作業都沒有寫，就直接躺下去睡覺了

8-02 Duck Tour

2007-08-03T07:47:00.000+08:00

一同往常的上課著，早上由於精神欠佳，我去買了一杯果汁。

當走在路上，買著好喝的果汁，一天的精神就這樣被提了起來。今天我決定要去duck tour，中文來說，就是鴨子旅行。
什麼是鴨子旅行？

其實就是以前美國的水陸戰車，拿來改一改，用這種車帶你在波士頓裡面遊覽。會帶你逛過整個波士頓。
你以為很久？錯

波士頓有個另外一個稱號就做「走路城市」意思是說，這個城市用走的就可以逛玩了。

所以只需要大概一個半小時，我們看過了很多波士頓的風景，也下了河。

那風景很美，有很多帆船在上面飄揚，都是小小的帆船，有機會我也想要嘗試，因為那感覺好舒服。

鴨子船的導遊沿途介紹著波士頓的風景，這時候就會發現自己的英文能力還有很大的差距。
怎麼說呢？我聽不懂，真的。

學校老師說的英文比較標準，而這種導遊就是很口語的語音。真的很難聽懂。代表我聽力的能力還很不夠。

沿途看的到很多鳥，最好笑的是，我看到一排鴨子，一整排唷，然後當他們遇到船
他們會先往旁邊繞，然後再回中間去呢！真是有禮貌的鴨子。

晚上回去，居然沒有網路，真是氣死人了

我明天就要去尼加瓜拉大瀑布了，超期待的啦

8-01 Fne Art of Museum

2007-08-02T07:47:00.001+08:00

再來的日子裡由於每天都必須上課到下午三點，所以課程的內容我就不特別敘述了。

不過今天有旅遊說明會跟語言交換說明會。

旅遊就是這個學校所舉辦的假日活動，包括黎加瓜拉瀑布，紐約之旅，遊樂園之旅的一些簡介

比較有趣的是語言交換說明會，這是一個自願的活動就是當地的學生有人想要學你的語言
你可以跟他們見面一個禮拜一次，然後你交他們中文，用這種方式來練習語言能力

還挺有趣的。

過了下午，我去了波士頓的博物館，老實說是因為當地的台灣人拉去的，主要是因為禮拜三下午四點以後
博物館免門票，所以就被拉過去了

在紐約看了大大小小的博物館，儘管波士頓這個博物館也相當有名，我卻已經對一切感到相當麻木
不過最令我驚訝的是我居然在這邊認識一個我在大學認識的同學，這真是太神奇了
真有他鄉遇故知的感覺。
超級高興。

這個博物館就做 fine art of museum，我不知道怎麼翻譯這個名稱，簡單來說就是介紹各國有名的產物
譬如中國的佛像，埃及的木乃伊，西方的家具。
我最討厭西方的家具了，古人用過的東西，甘我屁事

大概已經晚上九點多，才回去我的homestay，也沒理功課的事情，就洗個澡睡了

才十一點呢，我在美國作息真正常..

8-01 Fne Art of Museum

2007-08-02T07:47:00.000+08:00

7-31 the first english test

2007-08-01T07:49:00.000+08:00

一早起來，往著學校的方向前進
來波士頓，除了午餐我自己享用以外，幾乎都會在寄宿家庭吃，換句話說
這裡沒什麼特別食物可以介紹，我只會介紹我中午的餐點
因為會特別去找些特別或著說好吃的

今天去了發現自己成績還不錯呢
滿分是十等，而我是八等。還真的挺不錯也挺開心

第一堂課是文法課，文法課顧名思義就是教文法，我發現補習班老師的英文雖然都說的很快
可是每一個音節都說的很清楚，我居然可以幾乎都聽懂，真是太高興了

在課堂上你可以發現西方人跟東方人的差別。
這一班有一半西方人一半東方人，西方人上課都很踴躍
然後另一邊江山就是沉沒一片。其實他們英文沒比我們好，可是他們很懂的表達。

第二堂課是聽力課，我很喜歡這個老師，上課的方式超生動的。
這一班大部分都是東方人，包括台灣人，韓國人，日本人，也有少數的西方人
我發現我對於東方腔的英文很快就能跟上軌道
反之跟西方人，我指的是那些非英語系國家，就很難理解

尤其是西班牙人，實在是太難懂了。他們都會有嚴重的捲舌音，可真是難以理解。

第三堂課是寫作課，是一個美麗的外國女老師，他很專業。
上這堂課會有點壓力，他作業不少，至少需要半小時完成。不過他真的很有趣

結束了一天的課程，其實有點累。我在附近走走，安排了一下計畫表。只是粗略的安排。

然後回去我的homesaty

今天晚餐我與四個外國人一起吃，他們聊的很開心，我必須很努力才能大概懂他們的主題
更別說要了解他們在說什麼。他們有時候會來跟我說話，可我真的覺得我一知半解所以很畏懼。

今天他們談的主題也太嚴肅了，因為新聞剛好播報了回教徒殺害人質事件
土耳其人就開始說他是回教徒，他討厭那些人。因為這些人讓大家覺得回教徒很暴力，可是事實上很溫和。

老實說，吃飯好辛苦，也要好用耳朵

回去寫了功課，上床睡覺。

7-30 Level Test

2007-07-31T07:49:00.000+08:00

今天是第一天要去我的語言學校有點緊張，得自己看著地圖搭著地鐵去
很多人會說波士頓的地鐵比台北差好多，我必須說，等你先去過紐約，你會說波士頓地鐵是天堂

至少他的冷氣系統是OK的。

今天是註冊日，也就是我必須在今天去學校測試程度，說真的超超超緊張。
我一直很害怕口試，口試幾乎就是我的絕對弱項，說真的超緊張，對於我來說

我先去了筆試，主要是文法跟聽力的考試。我必須說，當我離開了高三的聯考地獄生涯
而在重新看到滿滿的文法題的時候，有點高興，有點悲慘
高興的是，我都知道這些題目在問哪個觀念哪個文法，腦袋中立刻跑出文法書的頁數
悲慘的是，我只知道考哪些文法，但那些文法規則我幾乎全忘了

看到滿滿的假設語法就想吐血在地上，想當初我在殷非凡那邊假設語法明明就練的很強
結果看到假設語法簡直要把我搞婚頭。

然後就是聽力，一開始還挺簡單的，後來就讓我想把筆丟掉了
其實都聽的懂，就剛好那個關鍵字我不知道。真是想殺人了。

還有一個作文，題目是你是否贊成小家庭，哈這種論文題目我最會寫了
就洋洋灑灑寫了一大頁交出去，結束考試

我最後發現，沒有口試耶，好高興。
這個語言學校感覺還挺專業的，我拿了好多資料有關波士頓旅遊

由於精神很累，大概五點就回去我的HOMESTAY，然後準備一些明天要用的東西，好像還挺多的東西的
總之今天總算考完試了，很緊張耶，拿筆都拿的很陌生~~

不存在的女兒

2007-07-30T07:50:00.001+08:00

由於今天是一個悠閒的下午，乘著下午的悠閒，我慵懶的躺在沙發上，聽著音樂盤旋在耳際。打開一本原來就很期待的小說「不存在的女兒」

這本書剛出來的時間，跟「大騙局」的時間差不多，那時候的廣告打很大，對於這種充滿哲理的外國小說，我先選擇了看了大騙局。但是對於這本小說的注意力一直沒有減低，在出國前趁著跟媽媽出去逛街，買了這本小說。

不存在的女兒，所敘述的故事相當具有感情。所描述的故事男主角，其妹妹生了一種病症，造成他童年的痛苦。而當其妻子，生出了一對雙胞胎，其中一個女孩也是這種病症的時候，他在太太還沒有清醒之前，將這個小女嬰，給了一位朋友。並跟太太謊稱那女孩已經死了。親手送走自己的骨肉，男主角心中很痛，卻是因為不想讓太太傷心。

從此之後，男人有了秘密，他愧疚著這件事情，他在心中築起了高牆。在外表上，他努力扮演著好丈夫的角色，努力想讓太太和兒子快樂，卻始終不能面對自己的良心。所以儘管在外表上他很正常，他的心卻漸漸上鎖。

太太無法走出喪失女兒的傷痛，也感覺摸索不到丈夫。漸漸他往外走，也外遇，在刺激中尋求人生。一開始他也嘗試多跟丈夫培養感情，卻發現他們之間總有無形的間隔。

故事的劇情就是在層層的矛盾下展開，彷彿一個金色的大迷宮，轟立在所有人之間。明明所有人都是相愛的，卻因為害怕畏懼，因為不感觸碰。人人為了維護穩固這虛假的和平，不斷的蓋築一面一面牆，限制了別人也限制了自己。

大家都在等待，等待另外一邊的人，能夠探索這迷宮的路徑，來找到他。卻沒發現自己找已經把這個迷宮的門都關上了，也關起來了。害怕被碰觸到最真實的自己，所以武裝自己。但卻忘了，只有自己先奉獻出愛，才能得到愛。

到了故事的結尾，大家發現了這個秘密，才開始了解每個人心目中的矛盾。然後才開始思念。我總想著人永遠都好像對方在等待著，也好像所有的朋友，親人，都一定會存在。而等到有一天失去了，才發現有好多話想講，或著有好多事情想跟他一起做。但我們總是不願意去探索，也總不願放下自己的防備。因為我們成長，因為曾經傷害，我們學到保留，也對感情充滿著保留。害怕破壞表面上的「平淨」儘管下頭暗濤洶湧，卻仍然選擇忽視他。

今天看到一段文字很棒，

「尤其是在經歷過多次愛情以後，我們都漸漸學會不再將自己全部交給對方，因為太危險了，在歷經傷害以後，得學會保護自己，所以我們都矛盾？該給多少才叫做放心？該保持多遠的距離才叫做安全？

就像第一次被愛情的妖艷吸引，飛蛾撲火，燒得遍體鱗傷，之後才學會保持距離，取的需要的溫暖而不必受到傷害。

但是溫暖絕對比不上烈火焚身的痛與快感。在保持距離的同時，我有著玉石俱焚的念頭。

所以矛盾的是我自己？」

很棒的一些話，不是嗎？

7-29 in Boston

2007-07-30T07:50:00.000+08:00

到達波士頓已經有三天時間，我一直抽不出時間打BLOG。

波士頓很美。如果紐約像是台灣的台北，那波士頓就是台灣的宜蘭。這裡人口稀少，房子大部分都是小別墅。
第一天一早就提著大大小小的行李往著中國城出發，在那裡有低於半價的車票可以直達波士頓。只需要十五塊美金唷。
坐著車，沿著美國的公路，看著外面的風景，然後順便補眠﹝昨天整理行李到了半夜五點...﹞

然後大概是下午三點我左右到了波士頓，看著地圖，我拿著大包小包的行李往我的HOMESTAY
今天運氣很不好，我HOMESTAY的地鐵今天不開，得做公車去，不過是免費的。

就拿著大包小包的行李，你會覺得，這公車站排真是小，我一路上得非常非常努力才能稍微看到站牌上的名字
確定自己不會做過站。下了站也依然找不到自己的那條街，得問路人，說真的行李非常非常重，就算是用拖的..

到了HOMESATY以後，我的HOME居然有五個小孩加上還有五個外地學生，真的是好多人。
我那間有土耳其，西班牙，泰國各種不同的人

我的房間還挺不錯，有自己的房間，也有無線網路。

我的HOST MOTHER 叫做 MARRY，MARRY非常熱情，一直跟我說話，可是我好緊張，我總是有點答非所問
後來出去吃了一點晚餐，然後回去了寢室。那天大概是我在波士頓最晚睡的一天了
因為從那天以後我大概都是十點多就睡了詳情請等下一篇嚕

7-27 Guggenheim Museum And Japan noodles

2007-07-28T07:51:00.000+08:00

今天起床，就聽到廚房傳來一陣聲音，起床觀看，是這邊的女主人在幫我弄早餐。他弄得是鬆餅，當然我就不客氣把他吃光嚕。

吃了門，走了二十個街區，到了古根漢博物館，也就是昨天沒去的地方。古根漢博博物館本身的建築就是一種藝術，他會有讓你一直被往中間吸的錯覺，也會有讓你想要從高樓上面跌下去的暈眩感。他有很多很好玩的藝術品，利用視覺的錯亂造成藝術品的呈現，古根漢跟其他看過的博物館來說，還要小的多。不過設計的藝術都相當不錯。

沿途因為有點餓了，我在美國其實還沒有吃過路邊攤，所以今天午餐決定來路邊攤狂吃。說真的美國的路邊攤一點也不便宜。一個大亨堡，居然要五塊美金，你可以想像在真正的餐廳那價碼又會多高。我吃了大亨堡，也吃了一種我不知道怎麼稱呼的食物。然後回去收拾行李，提著行李往SOHO那邊去。

因為今天晚上預定要去吃一家日本冷麵館，走了好遠好遠的路，才到了那家店。吃了一點炸蝦，軟殼蟹。這家日本料理店很道地，麵也很細。吃完一份要快要二十塊美金，可是一點都吃不飽，所以來美國最好自己帶點吃的，否則用餐的花費會相當可觀。

吃完東西也差不多九點，就搭著地鐵回去了。然後看看紐約都逛玩了，所以今天，也就是這天遊記的明天，打算在房間休息，畢竟膝蓋有點操勞過度。所以現在就開始補遊記~~

7-26 Wall Street and United State Building

2007-07-27T07:52:00.000+08:00

網路這幾天完全停擺，我去了中央公園附近稍為住了兩晚，由於離市區很近，我通常都到很晚很晚才回去睡的地方。美國的黑夜很晚，通常到九點多天才黑，想要在街上看看繁華的夜景，非得在外頭等很久。

一早打算去我最後一個大博物館，古根漢博物館，卻在走去以後發現禮拜四剛好休館，於時臨時改了目的地，搭上長長的地鐵。往紐約最繁華也最代表紐約的地方，華爾街。

有一句話是這樣說的「華爾街一咳嗽，全世界都感冒」有點誇張卻也不能否認華爾街在這個世界的經濟上所代表舉足輕重的地位。這裡處處是比新光三越還要更高的大樓，對於在美國看習慣大樓的我，仍然感覺的相當壯觀。我本以為會這裡見到到處提著公事包，筆記型電腦的上班族，卻發現這裡已經有一半的人口是屬於觀光客的。

我再這邊挑選了一家墨西哥餅店，一開始很尷尬，墨西哥的文字翻成英文，我都要查字典才能看的懂。不過還不錯吃，有點辛辣，但相當飽實。這裡的路邊攤，如果飲料要加珍珠，價錢也許就會多了個三塊，哪像台灣一杯還不用一塊錢。

逛完華爾街，往曼哈頓上面走，我去了聯合國大廈，這裡真的很嚴格，一進去就要做類似機場的安全檢查。我的皮帶在機場沒有被響起，在這個聯合國大廈卻讓警鈴響起。進去以後，其實感覺很普通。我去了他的紀念品店，看到了聯合國商店，這裡東西都不便宜。

往外面走，我搭著公車到了美國有名的中央車站。中央車站很華麗，天花板的高度讓你真的覺得你來到了個大地方。這裡到處都是人，後面緊接著一棟大樓。不過門禁森嚴。

我逛在紐約的街上，這裡還是有好多新奇的東西，我在一家很傳統的美式漢堡店裡頭嘗試，這裡的老闆很傲慢。不過漢堡還挺好吃的。

晚上就往時代廣場走去，在那裡吃了一個蛋糕，然後看著時代廣場的夜景，很壯觀也很華麗。

回去的時候已經十點半左右，稍微看了點小說。然後洗個澡就睡了

7-25 broadway show and empire state building

2007-07-26T07:52:00.000+08:00

今天可以說是在紐約最有意義的一天，可惜今天是一個沒有網路的日子，只好先打在電腦裡，也為了避免忘記。

一早移動到另外一個親戚家，拿著小行李搬運著，在地鐵走就感覺有點累，我開始想像未來以後在搬全部行李的時候，並定是個超級大HELL。

今天的行程很簡單，Broadway show，我預計花上一整天的時間在排五折的票，今天因為是星期三，所以有下午場的show，我算是運氣非常好，大概排了三十分鐘左右，就成功用五折買到les miserable的最貴的票。別以為我很奢侈，因為要買五折票是沒有指定座位的，意思是說，他會直接給你現在有的最好的票，我由於還蠻早排的，所以直接拿到上層很前排的票。

由於買完票離悲慘世界的開始，還有大概兩個小時的時間，我在第七大道和broadway閒晃，儘管這已經是我第三次或著第四次來這裡，這裡仍然有許多驚奇。我在洋基的專賣店看了看，買了件衣服給我弟，只是件球衣，沒有任何號碼，因為多一個號碼要多七十五塊美金，實在太多了!!

後來去了一家BEB & JERRY 店去吃了超好吃的冰沙和草莓起士蛋糕口味的冰淇淋，還挺特別的。

後來就去看悲慘世界啦，這個表演其實我在國中音樂課有看過錄影帶，所以就算英文不好，我應該仍看的懂劇情。你在這邊會非常明白台灣的音樂世界和美國的音樂世界的差距。他們是一個表演一個專屬的院。專門設計給特殊劇情用的劇場，小小的，卻相當精緻，整個環境設計感覺都能讓你很舒服。

這算是我弟一次聽百老匯秀，以前幾次有在台灣聽到有來表演，因為票價很貴，也都沒去，這次去真的覺得很棒。那種聲音的亮度，真的很吸引人。由些對罵的場景居然也人用合聲的方式表現。不過最後的大合唱有點短，覺得有點遺憾。

來紐約真的應該要來看百老匯秀，那會是個很棒的體驗。

後來就沿著街往南部逛下去，因為想要看看這條美國繁榮的街的夜景，就開始胡亂逛。晚餐想吃吃看美國的速食店和台灣有什麼不一樣，結論是吃的沒什麼不一樣，可是冷氣很熱，環境很髒，總之美國人是一個不愛乾淨的民族。

沿途有看到朋友推薦的MACY商場，特別去裡頭觀察，逛了幾層以後，發現這棟居然都是男裝呢!，不過沒買任何東西就是

晚上特別上去了Empire state building也就是我們熟知的帝國大廈，當上去以後，儘管他沒有台灣101的高聳，可是這裡處處是高樓林立，你無法想像它的夜景有多麼的繁華，彷彿你正在一個棋盤上，而到處都是代表著現代藝術的大樓，真的非常非常壯觀。一定要上來看看這樣的夜景，一定讓你難以忘懷。

差不多十點多了，搭了地鐵回去，躺了，睡了

7-24 Metrobolitan Museum and Big Dinner of Steak

2007-07-25T07:53:00.000+08:00

今天早上有點忙碌，由於贓衣服有點多，所以特別去排洗衣服，美國衣服洗一次也要三塊美金，比起政大的宿舍，真的很貴很貴。

早上的早餐主題就是剩菜剩飯，也就是把我這幾天沒吃完的東西全部拿出來把他肯玩要不然冰箱就要爆炸了。我吃了一堆東西，又都是肥胖的日子。

弄到有點晚，大概十一點才出門去美國大都會博物館，老實說，我今天很累。一直在一種完全失神的狀態，而且我真的一點都沒有藝術細胞，這些古老物品展，老實說，我一點興趣也沒有，我可以猜想到如果是我們全家來，我們大概只需花二十分鐘就會去博物館的咖啡廳坐著喝果汁跟吃鬆餅了。

這裡真的很多人，也很大，所以逛玩全部，腳一定會死掉，因此，這裡的椅子得用搶的。不過我真的覺得這個博物館是我到目前覺得最無聊的博物館，真的很無聊。都是一些古老歐洲的家具，我只能說，關我屁事!。你家的家具跟我有何關係勒!。

不過還是有些挺不錯的啦，譬如西方騎士的盔甲。不過整體來說真的很不有趣~~

大概逛了三四個小時我才真正逛玩，出來選擇撘公車，因為我很不想走路了，腳真的快要斷掉了。而且我撘公車免錢，所以幹麻不搭

沿途有逛了一家NBA專賣店，還挺不錯看，不過都好貴~~

我晚餐特別了一家牛排館~花了我不少錢。美國的牛排海鹽加很重，還不錯吃。

回到家整理行李，因為明天開始可能就沒網路了。不過明天要去看百老匯，超期待

7-23 shopping in Greenwich village

2007-07-24T07:54:00.000+08:00

由於明天開始就不會單獨在一個親戚家，所以我今天特別決定自己做早餐我們先去MARKET挑選了某款已經做號的可利餅軟皮。然後跳選了蛋，培根，蘑菇，起士香蕉，草莓，冰淇淋。

用廚房是真的對我來說很SELDOM，今天去廚房玩，其實也真的不錯玩。我第一個是培根起士餅，第二個是蘑菇洋蔥餅，第三個則是香蕉草莓餅，我必須說真的很好吃，可是搞了我一整個早上，我一直弄到下午兩點才出門。說實在很晚

後來就決定去紐約的一個小逛街村，格林威治村。我必須說，我真的覺得好多衣服都超好看，讓我一家一家看的很舒服，我在這邊買了一雙鞋子。

也特別走去了家旅遊書上介紹的保險套店，結果居然沒開。

後來去了買了一家有名的蛋糕店當下午茶，真的很甜。我吃了一個香蕉布丁，居然吃不完真的是太撐了。這裡的精品真的很棒，不過也都很貴，我看到一個很好看的包包居然要四百塊美金，立刻放棄買的念頭!。

晚餐特別跑遠去little italy去吃PASTA，這裡的奶油醬好濃好濃。
晚上回家開始收拾行李，我未來兩三天應該是確定會沒有網路，真糟糕~

打完今天的BLOG，我必須說，我今天好肥~~~~~~~熱量大概破表了~

7-22 Central Park And the Zoo Trip

2007-07-23T07:55:00.000+08:00

今天是禮拜天，也是一個大晴天，特別選擇了今天去美國最大公園CENTRAL PARK 去看看這個超巨型的公園。今天天氣很賞臉，太陽很舒服。

我走在公園的路上，高樹擋住了刺眼的陽光，成了一片舒服的步道

我先去了動物園，看了不少動物，這個動物園很小，不過居然有POLER BEAR，他居然在我面前抓癢，真是可愛到我想把他吃了。

美國動物園，儘管這個並不是很大的動物園，仍然覺得很用心。譬如說熱帶館，他不只把環境佈置成熱帶的樣子，連氣味都會很像是在那樣的環境。

出了動物園，看到了APPLE電腦總店，還有一家玩具店。我沒進去APPLE總店，只在外頭照相，就直接去玩具店，沒辦法，對於玩具，我有莫名的吸引力想要去觀看，各種不同樣式的新玩具，我在這邊挑了一兩樣，其實都還挺貴的。應該說這裡沒有便宜的東西。

後來走往7 ave 那裡有一戶人家，是我後兩三天要去住的地方，先去拜訪他家。這是一個全英文的家庭，我在跟他們溝通的過程中，其實蠻吃力的，如果只是一個人說話，那麼也許我可以理解八成，可是當兩三個人一起說話的時候，我的理解能力就剩下不到兩成，因為好亂，後面就只好一直笑

接著走去一家大型的shopping mall，這裡有很棒的廚具店，各種特別的廚具，這邊都有蠻多特殊設計的餐具，看了覺得挺有意思。

後來就又走去central park裡頭，一開始是一個大型的兒童遊樂場，我必須說，如果我是小孩我一定愛死了這個地方，連我這麼大了，要不是太高了，我都好想進去裡頭，像個小孩子一樣，在裡頭玩。

我們也走到大草坪區，那裡到處都是沒穿上衣的男生和穿著比基尼的女生，我有時候都不知道我眼睛應該怎樣擺才會不失禮。那邊大家都在曬太陽，不過我應該算很黑吧~

也有人在打排球，二對二的沙灘排球，我覺得，炳跟菁跟他們打應該不會輸

後來就走去廣場區，廣場區有很多街頭藝人，我選了一個好位置，看了一場不錯的街頭表演，不過最後他收錢的方式也很心機，他在最後一個表演之前先收小費，所以大家都給了一個人他說給三塊美金，你又不好意思不給，結論，這根本是半強迫勒索！不過還不錯啦後來就沿著街走，最後走回去shopping mall去吃了一直想要嘗試的market food

也就是美國market都會有很多熟食讓你選擇，看起來都很好吃。有點期待，結果吃了，我必須說，別嘗試，真的很難吃這一餐是我到美國花最多的錢的一餐，結果吃不到兩口，就覺得真難吃結論是只是好看而已，真的不好吃。台灣的seven都比他好吃~

回到家也快要十點，吃了今天買的草莓，上床睡覺!

7-21 tour in soho

2007-07-22T07:55:00.000+08:00

今天是禮拜六，禮拜六屬於大家去shopping的時間，大概十一點多，我出發前往soho，也就是紐約最時尚的一個區域，類似台北的西門町，可是更大也更壯觀。

在地鐵上，也遇到一個中國人，向我問路。找觀光客問路，還真有點糟糕。他問著我中國城的路，最後甚至問我出口在哪。出口很明顯，寫著「EXIT」，而他居然也都不懂，真是覺得他怎麼趕來，紐約這個地方

下了地鐵，我先找了家泰式料理店，吃了干貝餐。說實在，沒有很好吃，可是挺有風味，都有點酸辣的感覺，米也很特別。

下午就在SOGO逛街，來逛SOHO一定要在WEEKEND來，尤其是禮拜六，這裡會封街並且完全的像個市集一樣百攤，很像台灣的夜市。

這邊華人很多，如果看到華人臉孔，跟他說中文，大概都可以通。尤其是很多連鎖店，大部分都是華人開的。

有人說，這邊LEVIS很便宜，可我覺得還好。襯衫就真的很貴，隨便看看都是兩三百塊美金。基本上，紐約的物價還是大概有台灣的兩倍左右，所以如果買到跟台灣差不多價錢的東西，那就算是便宜了

這邊有ADIDAS總店，也有APPLE分店，我特別去玩了IPHONE，我只能說，很想買，真是泰炫了設計，我會等待，等待台灣的上市。

路上也有HARRY POTTER，門口甚至有一個招牌掛著哈利波特還有幾分幾秒上市，可以感覺美國人，對於這本書的熱愛。

其實真的很多店，也很那種很軟的可麗餅。我在一家小小可愛的玩具店逛了好久，也買了點東西。

另外我在MOMA DISIGH STORE，買了一把很貴的雨傘(us 40 DALLAR)但他的造型實在太炫了，我還是買了，不過事後想想，還真是敗家。我應該更勤儉一點。

最後走著走著，就走到了CHINA TOWN。一走到中國城，就很容易感覺到這裡是中國城。因為開始比較擁擠，也比較髒亂。

我走去了一家很有名的冰店，吃了西瓜冰，也走去了一家中國餐廳，叫了小籠包和湯麵。在國外吃到傳統中國食物，別有一番風味。

在走著走著，就走到了小義大利。小義大利到處都是餐廳，都是室外的那種，我一定要改天來吃PASTA。

後來有點累，做車回去，買了幾個蛋糕，然侯回去睡覺~

網路很糟糕，我沒有DAILY更新的話，那代表我沒有網路了~~

7-20 Circle Line Sighting

2007-07-21T07:56:00.000+08:00

由於前兩天，我走了太多地方，幾乎都是早上出發，走到晚上，才提著闌珊的步伐踏上歸途。對於膝蓋以及腳底來說都相當的勞累，所以今天選擇比較輕鬆的行程。

我睡到大概十一點才真正起床，起來以後準備出去吃早餐，今天的早餐吃的是正牌的培果為什麼說是正牌的呢？因為我昨天吃的那家不太有名，今天去吃有人特別介紹的一家。

其實在美國，最麻煩的就是看菜單，由於我們平常閱讀的單字和文章，都很少是有關食物類型的食物，所以看菜單的時候，常常要拿電子辭典出來去確認每個單字

培果真的很有咬勁，可我還是比較喜歡軟一點的東西，咬起來比較舒暢。後來就搭著SUBWAY前往今天的主要行程，紐約的海上觀光。

這幾天我都搭著地鐵，我一直都沒有介紹紐約的地鐵，紐約的地鐵歷史高達百年以上，所以我不得不說，活在台北的我們真是太幸福了，再紐約的地鐵等車真是一種折磨，空氣很悶熱，整的建築都相當沉重，而且相當骯亂。有一種會想讓你奪門而出的感覺。所幸車上還有冷氣，讓你比較舒服。在車上，你會注意到，紐約人感覺都很自己，也都是很不會去注意別人。椅子都直接做兩個位置，或著就做的很豪邁，不像台灣都會比較客氣。

紐約最特別的是紅綠燈幾乎是無效的號誌，對於行人，幾乎都不看燈的，只要沒車就直接穿越，有幾次我跟著人群走，才發現這根本是紅燈。說實在感覺還蠻危險的

我到了紐約的船中心，這裡可以讓你選擇你要搭的時間，分別有一小時十五分，兩小時，以及三小時。我選擇中間的兩小時，船開著開著，你可以看到曼哈頓最精采的大廈區，也可以看到有名的自由女神像，還有幾座漂亮的大橋，說真的當船開過去，你看到你旁邊是滿滿的大樓，而且每一棟都相當壯觀，真會有一種美國真強大的感覺。

船大約開了兩小時，我站在甲板上，享受著風吹著頭髮，說真的很舒服。

晚上在附近的一個SHOPPING MALL 逛，吃了道地的美國PIZZA，真是相當高熱量，我吃了一片就覺得相當飽，放眼望去，真的是人人都拿三片，突然覺得美國人胖不是沒有原因的

晚上就在家裡，躺在沙發上，享受很舒服的一天

7-19 museum of modern arts

2007-07-20T07:57:00.000+08:00

由於網路有點問題，訊號頻頻接收不良，暫時對於上傳照片與打blog的進度稍微緩慢。

今天早上去吃了培果(beagle)，國外的早餐有點像我們在麥當勞吃的早餐，可是口味更棒，而且也更好吃。一個要價大概要三塊美金。其實美國的食物都不便宜。

後來搭乘紐約的地鐵(subway)，前往紐約的市中心，曼哈頓(ManHattan)，曼哈頓的街景跟原來的我住的地方皇后區(Queens)有很大的差別，皇后區屬於那種別墅林立的地方，每一種建築都有不同的特色。可曼哈頓區，就像是我們在電影裡看到的場景，庫斯拉奔跑的地方，到處都是高樓大廈。而且每個建築物，都有自己獨特的特色，外觀都相當典雅，就算是百年以上的大樓，都依然有固定的維修和外觀整理相較於台灣的建築，好像是模仿，甚至有點突兀。曼哈頓的建築就顯的相當壯觀。

在這裡人擠人，而且這個區域各種顏色的人種都有，我今天經過有名的第五大道，到美國紐約的四大博物館之一 MOMA現代美術館(Museum of Modern Arts)這個博物館主要展現出現代藝術的作品，包括我們深知的印象派，或著說家具獨特設計。很多東西都很特別。特別是有一區展覽表現的空間藝術，會讓人覺得自己不斷的在搖晃，可事實上，我的確是走在平面的道路上。

沿途中，有看到一家卡片店，這家卡片店樣式林立，各種風格的卡片都有，我在裡頭大該呆了一個小時，研究著屬於美國風格的卡片跟台灣的感覺真的很不相同，不過每張都要兩塊美元以上，說起來還真有點貴

中午去吃了一家餐廳，這家餐廳很特別，不過感覺是個很大的連鎖餐廳。比較印象深刻的是，這裡有所謂的生菜正餐也就是挑一盒菜，然後自己選擇配料，每種配料有不同的價格和價碼，感覺就真的超好吃。我因為嘴巴有傷口，生菜的醬料太有刺激性，所以就沒去吃，可是以後一定會去吃

在逛完這些店以後，我轉到broadway上的mm巧克力總店，這裡不愧是紐約，所有世界有名的廠牌和東西，在這裡都有設立總店。儘管我不喜歡巧克力，我仍然進去裡頭，稍微參觀一下。

接著就到了今天下午預計去的景點，玩具反斗城總店。這裡有高達三層樓高的玩具，裡頭甚至，有一個摩天輪。我在裡頭看著各種樣式的美國玩具，說起來真的很特別很誇張的樂高積木展，真的很驚人

晚上去吃了日本料理店，最煩的就是選擇菜單，今天去看日本的菜單，真是會死人。不過好好吃，讓我忘記了照相~~

晚上搭乘地鐵回去，又是呼呼大睡

預設與未知

2007-07-18T03:29:00.000+08:00

我自己是一個這樣的人，也許是寫小說的人
所以，總習慣為自己鋪設許許多多不同的劇情
去假設遇到不同的狀況，我應該要怎麼反應。

好聽的解讀這樣的我，應該稱做，懂得為自己打算。
真誠的來說，這樣的我，是一個愚笨又自以為是的瘋子。

怎麼說？也許你問。

當你把所有未來可能發生的樣子，當你把所有你以為會發生的狀況
都在你腦海裡，不斷的演練，不斷的翻覆。
你熟悉著，未來的劇情。

你也可以預見，未來有可能會遇到的你也可以預見，未來有可能會遇到的瓶頸
或著說，你甚至可以猜到，你未來可能遇到的驚喜。

這人生本來就應該是起起伏伏，或著說有高潮迭起
只是我討厭，我總是不斷的先去預設立場，先去假設，先去想出最適合的我的表現方式。

也因此，我的感情變成一種極為冷淡甚至冰寒的狀態
有時候當我發生什麼事情，我可以預見未來誰回來找我
有時候當我知道會有驚喜來到，我卻早已猜到，只能裝出很高興的樣子

麻煩上身的時候，就算預先猜到，那仍然是麻煩
我仍然得處心積慮解決，至少這點來說，還算真實。

我討厭的是，高興的預設立場，總讓我感覺我高興的那樣不真實。

太習慣預設立場，太習慣先去探討我未知的世界。
也太習慣頻率高的思考自己的未來
讓我對所有一切都害怕嘗試，也害怕探索
因為我已預設立場，那邊是黑暗的，所以我不能前進。

可我也知道，我沒前進，怎麼知道那邊是黑暗的？

這是一種困頓的心理狀態，我覺得我有一天會歇斯底里的抓狂
在分裂的自己裡頭，找尋殘缺的碎片，企圖找到真理。

可是另一個我卻真的知道，真理是不存在的
只要靠自己多嘗試多體會，才能夠學會懂得放下
也只有靠自己親身去碰觸，才能夠真正明白生命

只有思考是沒有用的。但我總是思考，如果可以，我希望我可以提止思考

好羨慕，那些對自己充滿自信的人，他們的思考總是很直接
情緒表達總是開心就是開心，傷心就是傷心

而不像我，總是選擇性的表達

有一天，我要很勇敢，在我飛回以後，我要能夠真誠的對待別人
我期待...

表現主義

2007-07-17T03:30:00.000+08:00

這個標題下的有點深澳，但其實是我長期困擾自己的問題。我們常常聽過，嬰兒摔倒都會大哭，可是當沒有大人的時候，反而就不哭了。因為沒人看。

人也是，生氣、高興、憂鬱、哭泣，這些情緒，其實都是一種表現主義。
也許你會說，這很正常，如果人沒有表情，沒有這些反應，那也未免太過枯燥。

我所猶豫的是我自己。
我時常在想
我今天笑，是因為，我覺得很開心？所以笑。還是為了讓別人感覺到我的笑，所以笑？
我今天哭，是因為，我覺得難過？所以哭。還是為了讓別人安慰我，所以哭？
我今天生氣，是因為我覺得火大？所以發怒。還是因為，我只是要別人順從我的意見？

甚至
我今天幫忙別人，是因為我發自內心？還是因為我希望以後他也能幫助我，所以我幫忙？
我今天認真讀書，是因為我想充實？還是因為我怕被社會所瞧不起，所以讀書？
我今天關心人，是因為我真的關心？還是因為我想要讓他知道我在關心，所以關心？
這對我來說，真的很困惑。我實在也在質疑自己這些情緒表現
其實思考起來，我的行為彷彿就是一種強烈的表現主義
我依照社會給予我希冀的方式，然後追尋，然後模仿，最後就變成這樣。

我討厭自己表現主義，我也討厭自己總是這麼有思考性的行動
有時候我很羨慕那些靠著直覺行動的人，那種感覺是多麼的直接
而我總是會思考，然後再選擇一種表現方式
可是那畢竟已經不是真正的我，而是一種修飾過的自己

我討厭這種不真實，也討厭每次都得偽裝
偏偏我也避免不了這樣的姿態，總是掛著一種屬於大眾希望的臉
然後，做出行動。

有時候我總覺得我是不是一個最自私的人，一個不懂得愛的人
一個只懂得暫時表現，而心理情緒跟冰雪一樣冷的人

表現主義所困惑著我，那是因為我連我自己都不懂自己的情緒點
是多麼的複雜？

也許，我自己都不懂的我的情緒是什麼

即將飛

2007-07-15T09:50:00.000+08:00

我在禮拜二，即將搭上下午的班機，飛往遙遠的美國。
一去，是兩個月的旅程。

其實，我害怕坐飛機，儘管我每年都出去一兩次
但是，對我來說，每次上去，都會讓我感覺到害怕。

害怕的不是對於生死的畏懼，而是害怕自己死的不夠有價值。
如果我的犧牲，可以讓其他人更幸福，那麼我願意。
但我怕，我悄悄地走，默默的離開，毫無影響的離開人世，那我這一生就實在很沒用。

但這次我真的想要出去，在我二十歲以後。
二十歲大計畫，這是其中一個環節，我必須出去看看世界。
要突破我心中的枷鎖，我需要沉澱，而且是離開我所憂鬱的世界

不再碰觸自己熟悉關心的事務
我要放空自己，然後在未來兩個月，徹底重新活一次
彷彿是個只有兩個月生命的小孩，我要懷抱著天真和理想
去體會這個世界，重新編排我生命的曲調。

所以我要出國了，這幾天比較忙，但我希望
我能夠在這趟旅程中，得到什麼

讓我能夠更有勇氣去面對，我的未來

憧憬

2007-07-05T07:57:00.001+08:00

有一種奇特的心情，我不知道該怎麼形容，暑假到了，高中朋友一個一個回到台北。時間過了很久，有一種期待，也有一種失落。那應該很難形容的感覺。感覺是我真的太不進步，一直拓展不了在大學的交友圈，始終沒有那種心靈共鳴的感覺存在的人。也許是高中真的太美好，所以讓我一直很不能輕易願意在改變，也不願意在回到需要忍耐的生活。

今天跟一個高中女同學，去了一個超偏僻的地方打羽毛球。松山那種屬於孩童的感覺，似乎還存在我們的彼此。後來跟另外一個高中同學，去逛了百貨公司。兩個大男生像兩個傻瓜，在兒童遊戲區裡不亦樂乎了兩小時，玩著小孩子在玩的益智遊戲，然後很天真的笑。一路上這樣笑著，就是這樣笑著能夠三四個小時，都不停止。嘴巴很壞，兩個人都在互相嗆對方，可是心中就覺得很愉快。

我始終很喜歡這種感覺，那是一種不用受拘束，也不用害怕擔心，更不用保留的還原我原始心情的氣氛。我始終覺得我是不是太享受在那樣的氣氛裡面，然後讓我大學拒絕接觸，也拒絕再碰觸。以自己把自己完全的封閉了起來，甚至，拒絕在和任何人做心靈上的溝通。

我的個性極端偏激，以及極端的偏往悲觀思想，造成我很容易跟人打成一片，可是心裡卻是很難跟人相處的兩種雙面人。如果說雙面人來形容我，對我來說其實很寫實。我總是可以笑笑的，用最好的表示方式，讓人感覺到我的客氣，然後其實心裡在某些地方會產生某種排斥。我說的排斥不是心理層面上的說人壞話，而是會自然形成一股結界，然後阻擋入侵的力量。這種說法說來是很抽象的，只是對於我的思想，我也很難去用文字來定義。簡單來說，我的腦袋會很自動的將人分成很多種，這些分類有些很誇張。有些人我可以用生命去守護，也有些人我連說話都懶得說。這種誇張的分別，讓我有時候自己感覺到很矛盾。我知道這種性格對於自己來說，只有傷害，沒有任何好處。如果說有好處的話，那就是每一個定義成好朋友的人，都會對我也多一點關懷，而且像是一種信念，而不只是口頭上的言語而已。

最近讓我陷入極度躁鬱的狀況起因主要是因為，有一種找不到人的感覺。彷彿以前憑藉的東西，或著說，一些讓我引以為傲的人。我都能感覺到他們漸漸在失去，那是一種朋友之間的感覺，純粹是感覺。如果問我理由，我絕對回答不出任何一點可以證明我們漸漸不是朋友這個事實。可是很多感覺會讓我覺得有些人之間，開始客氣，或著說，開始生疏。那是一種很難形容的判斷方式，只能說，那也純粹是一種感覺。而我最害怕，就是當一個一個失去，而我只能目送，祝福他們。

我在十八歲到二十歲之間，是完全封閉的。所以，現在二十歲，我想要走出來，可惜還有一大段路，但我想，我會努力嘗試。

7218

2007-07-01T09:53:00.000+08:00

最近正逢學期末的時期，搬宿舍成了一種新熱門運動。每個人都在這個時候，忙著搬運。我卻開始思考我下學期的生活，而感受到一片爭戰，因為我會覺得，我在下一學期的宿舍，會是一場辛苦的苦戰。

整體來說，宿舍大概是在兩個月前安排的，那時候只是很單純的隨便安排。(十八歲到二十歲這段時間，我完全是死人狀態)。也因此沒有特別去想太多，跟幾個系上認識的就自己安排一間。問題就在於，我最近越來越不能在他們面前很舒服，越來越是，這讓我覺得很糟糕。

整體來說，我在群體之中，通常扮演的角色，會是一個逗大家笑的人。這種人，說好聽一點，叫做諧星。說難聽一點，就叫做小丑。扮演這種角色或許沒怎麼不好，只是有時候，當丑角扮演了習慣，同學間的言語，有時候就更為誇張。有時候會讓我難以忍受，重點是，我很確定他們的心態純粹是開玩笑。只是在我心裡，常常會產生某種不高興，或著不舒服的感覺。

這種問題，積年累月以來，不外如是。我可以很自然的偽裝，假裝完全不在意，也可以假裝完全不在乎。這是我的形象，我得承受。只是，我想，只要是人，都希望能夠獲得更多一點的尊重，或著更多的一點依賴，這樣這個人的存在，才彷彿是有點價值，或著說不虛此生。

也因此，我就對於我下學期的大學同學，感覺到相當的為難。那種感覺會讓我有點想要逃離的衝動。因為我是丑角，可是我有很討厭輸。所以，有時候丑角難免會被當成最爛的角色。我的意思不是這個人很爛，而是當有人需要拿來開玩笑的時候，丑角總是會被拿來開玩笑，因為丑角不會生氣。

很多丑角的人，真的不會生氣。我有一個朋友，不管別人怎麼開玩笑，她都可以覺得沒什麼，無所謂。然後又可以一團和氣的跟人相處。可惜我不是，我是一個自尊很高很高的丑角，自尊很高很高的人，通常自卑也很高。自卑的人，為了怕別人發現，所以總要把自尊抬得很高很高。這樣彷彿別人不會讓別人瞧不起，其實在心裡深處，那是冷到發抖的孤獨境界。

也因此，我覺得我下學期，應該會過得很難受。從小到大，我都孤獨走上來，很慶幸在高中能夠遇到一群跟我相處的朋友。我願望不大，只是希望能夠再多一點，能夠在乎的我的朋友。